La privatización del pobre ideas y desafíos para la Latinoamerica Chic

Para nadie es sorpresa que este país es rico en recursos naturales, grandes guerras se han librado por saber quién es dueño de qué en este largo y angosto fundo llamado Tsile.

Ya sabemos lo que pasó con el salitre, el cobre, el agua, los bosques, el pisco sour y Cecilia Bolocco, todos y cada uno de ellos ha pasado a manos de inversionistas privados, los que bajo el compromiso de retornar recursos economicos al país que los alberga han explotado con total descaro y a precio huevo lo único “choro” que tiene este rincón del mundo.

A raiz de la preocupación de @CNR de qué pasaría si los candidatos presidenciales cumplieran sus ofertones electorales uno de los puntos más manoseados por la política, educación y delincuencia pasaría a ser otro recurso natural en escasez, por lo que se viene… “La privatización del pobre, ideas y desafíos para la Latinoamerica Chic”, documento clasificado durante el gobierno militar y descubierto en una expedición de SSR institute a Punta Peuco, bajo el TAG “Respuesta a Reforma Agraria”.

El documento indica claramente el procedimiento para privatizar al pobre, el que se fundamenta en las siguientes etapas:

1. Dar un golpe de estado para separar a los chilenos en la siguiente escala: Rico – Emprendedor – Clase media pobre pero honrada – Pobre sin aspiración – Pobre con aspiración y/o delincuente.

2. Aplicar pareto y eliminar los dos últimos segmentos de la población y quedarse con el 20% que represente mayor ingreso al segmento dominante.

3. Traer a la hembra “pobre pero honrada” a realizar tareas domésticas en la residencia de la clase dominante, con la finalidad de determinar su potencial de uso en diferentes dimensiones, sus funcionalidades y su mínimo facturable.

4. Privatizar el acceso a educación para poner barreras de entrada al “pobre con aspiraciones”.

5. Fundar un partido político y afiliar al “pobre” identificándolo con lo “popular”, esta clasificación permitirá inventariar el potencial de riquezas del activo.

6. Invitar a empresas extranjeras para que administren los “Fondos Rotos/Pobres”, idealmente utilizando los vacíos legales de la ley de subcontratación en la forma de “Call Center”, “Operarios”, “Administración de casinos”, “Empresas de aseo”, etc.

7. Sensibilizar al país con la riqueza del “pobre” y hacer cine de autor 

8. Presentar un candidato político que prometa “Acabar con la Pobreza”.

Cualquier coincidencia es solo casualidad…

El cuico, intrucciones de uso, parte VI: El jefe cuico

Si hay algo que no deja de llamarme la atención en el mundo laboral es que todos los jefes tiene algo en común, lo que ha sido corroborado por un estudio publicado el 2007 por la prestigiosa Universidad Gabriel González Videla, esta casa de estudios indica que al menos el 67% de las jefaturas en Chile están mejor administradas por gente que sabe de plata, porque la ha tenido siempre así que no va a robar ni nada, y si lo hace será un poquito nomás.

Por lo mismo es muy probable que en la lucha diaria de ganarse los morlacos un 67% de nosotros depende de aquel personaje que cuando uno lo conoce nos parece fascinante, pero luego te das cuenta que es sólo “el jefe cuico”.

El jefe cuico es un especimen particular, siempre fue amable contigo, desde la entrevista laboral en la cual luego de indagar en tus estudios te pregunta si “conoces el mercado” por que todo se basa en el mercado, independiente si te postulaste pa limpiar los baños o para encontrar la vacuna del cáncer. Cuando te entrevista y te va mal te lo dice, pero es todo un caballero porque te aconseja acerca de todo lo malo que debes cambiar, es una dialisis a tu personalidad ¡y grátis! Ahora si te va bien y “le gustas” te empieza a hablar de él, te cuenta de sus estudios, que fueron cursados en cualquier país distinto de España. A España se van los rotos becados, a él lo mandaron a especializarse… Londres ponte tu y un MBA por lo bajo.

Cuando se presenta nombra sus dos apellidos “pomposos” que en realidad son 4 pencas pero con guión entre uno y otro. Cuando te pregunta el tuyo te lo pregunta dos veces, como tratándose de convencer que escuchó mal y que cuando tu le dices “Soto” el te pregunta de vuelta “Zotó” y tu humildemente vuelves a decirlo provocando el silencio incómodo, ni hablar si tu nombre es extranjero, eso lo llevaría a un colapso donde casi quisiera cobrarte la licencia de uso de nombre “con onda” sin apellido elegante.

Cuando trabajas con un jefe cuico estás siempre a prueba, siempre boleteas porque este gallo cuida las chauchas, le cuesta creer que uno trabaje por plata y no por el simple hecho de no ser cesante. Siempre te mira con la cara de estar haciéndote el favor. Si por alguna razón te contrata indefinidamente te llena de pega, sabe que uno es de esfuerzo por lo cual uno tiene aguante así que el HDP te colapsa la capacidad productiva.

Siempre se llevará mejor con la alumna en práctica de Ing. Comercial de la UANDES que con tu Magister de la USACH por ser, y la practicante probablemente te palabree cada vez que pueda porque por “x” motivo conoce a la familia de la señora de este personaje. Porque en el mundo de los cuicos todos se conocen, todos son parientes o compañeros del colegio.

Por lo general su señora no es rica, es “regia”, de buen colegio, artista/artesana y va a terapia. Tiende a separarse de ésta para casarse de vuelta con un clon. O sea las señoras cambian de apellido pero siempre son las mismas rubias regias de buena familia que trabajan en algo inútil y no se hacen cirugías porque son regias, por algo son las señoras del jefe.

El boss cuico también le lleva cabrochico accesorio, que si por casualidad llevó a la oficina solo lo muestra pero anda a tratar de tocarlo que te va peor. Aunque tenga hartos de los mismos, tú sólo los ves de lejitos.

Cuando llegan las vacaciones y uno junta las chauchas para irse con cueva a “la argentina” tu jefe nunca más volvió a Buenos Aires, la última vez que fue el cambio era uno a uno, lo que te “comenta” a modo de anécdota y te cuenta que estuvo en un país que ni siquiera conoces, en una ciudad que no sabías que existía y te regala una artesanía que no sabes donde chucha poner porque la wevá es fea “pero simbólica”.

Si alguna vez el “jefecito” se enoja, arde Troya, saca la huasca y empieza a repartir golpes como en los tiempos del fundo del abuelo. Si el condoro involucró clientes él personalmente tomará el teléfono para calmar a su par del otro extremo culpando a la rota sin educación que no le entregó la información como la había pedido.

Por otro lado es un hombre noble forjado en el coaching ontológico por lo cual se interesa de la vida personal de sus trabajadores, dirige la reunión del lunes y pregunta interesadamente de tu fin de semana y lo decora con frases “si, conozco ese lugar es como el liguria pero sin onda”, y se conecta con la gente “desde el amor” por lo cual no cree en el compromiso, el cree en la lealtad, en la más militar de las definiciones, porque al final los militares habrán cometido abusos pero la llevan en términos económicos.

A la hora de pedirles aumento es el principio del fin, si no eres blonde enough para hacerlo el destino es solo uno, la humillación, porque enumerará 20 razones para no dártelo y todas culpa tuya. Ahora si consigues algo esto vendrá de la mano con más pega y al final saliste para atrás igual.

Si es del estilo “depor-peyote-sanpedro-coaching-tista” este irá en bicicleta a la pega con un casco que cuesta 2 veces tu sueldo… sí, ese sueldo que se demora 15, 30 o 60 días en pagártelo, porque el jefe cuico no invierte en sus jornaleros colaboradores, él espera a que le paguen para pagarte, así nunca será su culpa, será la culpa del cliente.

El jefe cuico es un trendsetter, por lo general de él escuchas por primera vez palabras como knowledge managment, aligment, etc. wevás que uno hace y que no tenía idea que uno hacía.

Así que ya sabe, la próxima vez que busque pega ponga mucho ojo y oreja en quién le da la bienvenida, si lo primero que te dice es: “esto es una oportunidad para ti” huya!, si le dice “y tu nombre de donde viene” huya! o si te dice “y a qué hora te tienes que levantar?” re-huya!.