El cuico, instrucciones de uso: parte XV

“La gente linda”

¿Cómo reconocerlos?: En la idea de raza que nuestras familias oligarcas están construyendo, la que nosotros conocemos como “la gente linda” debiera ser de los especimenes más preciados -por su apariencia física y su notable inteligencia- y de los más encantadores, pero en el sentido de rebeldía solapada de no tener más de 3 hijos y concebirlos algo tardíamente, digamos, allende la barrera de los 30 años.

“La gente linda”, como supondrán, no va sola. En su manera más clásica, se expresa como pareja de pololos/novios/esposos/pareja los progres. Lindos pero no “guapos” (esto no es LUN) ni “bellos” (esto no es el poeta maldito y latero del puerto). Para entendernos en rasgos físicos: hablamos de tu Binoche chilena, de tu Oliver Martínez nacional. Luego, esto es importante, son habilosos. Un clásico, por ejemplo, es que sean los ayudantes lindos e inalcanzables de ramos difíciles.

¿Dónde encontrarlos?: Si no los tuvimos en nuestra clase, fueron compañeros de universidad. Fijo. Abundan más en las del Consejo de Rectores, en tanto para nuestras familias fundadoras, es una demostración de austeridad el gesto -a estas alturas artístico- de ser de la Chile, por ejemplo. La Universidad de los Andes o la Adolfo Ibáñez son de recién llegados y, además, no han sacado presidentes de Chile.

Poniéndote en tu lugar: “La gente linda” es esquiva, y allí, quizás, radica su encanto. O eso queremos creer nosotros cuando nos enteramos que se saben nuestro nombre, pero tal vez, la dura realidad sea que son solo bien educados y saludan. Pero la verdad es que no sabemos nada de su vida. Solo conocemos a su pololo(a) que, o fue compañero(a) de colegio o veraneaban juntos desde chicos. Siempre desestimaron (amorosamente eso sí) tus invitaciones que o a la peña, o al grupo de estudio, o al bar universitario. Ellos carreteaban y estudiaban solos o juntos. Ellos se juntaban con más “gente linda”, y tú, claro, solo compartías un cigarro al final de la clase.

“La gente linda” no te incluye: Te das cuenta finalmente de las distancias insalvables con “la gente linda” por varios hechos. Un clásico, es ver un aviso publicitario y, oh, él o ella están ahí. Sí, son modelos y sí, son inteligentes y sí, les carga decirlo porque lo hacen medio culposamente (acá insertar historia de cómo “la gente linda no hace casting sino que recibe mandamientos de belleza por el fotógrafo de turno”). También “exponen” cosas artísticas, fotografía mayormente (impuslados por su pariente Portales), aunque a veces también escriben (impulsados por su pariente Huidobro).

Ya con los años les perdiste la pista y tanto es así que ni siquiera te aparecen en Facebook. Y eso que, en Se Siente Rubio te lo aseguramos, los buscaste. Para pelar, claro, y saber si siguen juntos pero, por sobre todo, si ya les cayó la lluvia ácida. Ansías que pase el clásico comentario de “él tenía la piel lisiiiiita y ella nunca andaba con maquillaje, fíjate tú, y se veía linda linda”. Pero en el fondo sabes que no serán ellos lo que utilicen Facebook como medio de validación social. Sabes que si no están viviendo en Dublin siguiendo la ruta de Joyce, tienen casa en la comunidad ecológica, entre libros, naturaleza, aire limpio y conversaciones importantes en los que comentan sus años en “la realidad”, con un vano recuerdo de sus compañeros de pregrado, todos mezclados en esa raza de chilenos medios que, a veces, ven en los PPD que tienen de vecinos o que creyeron divisar en las novelas de Sabatini.