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Asesor comunicacional (A.C): Entonces tenemos que hacer una campaña para lograr 2 mil voluntarios y hacer un catastro de pobres.

Felipe Kast (F.K): De personas en situación de calle, querrás decir, y la boca te queda ahí mismo. Necesitamos que los líderes no solo puedan reconocer la situación de calle, sino SENTIR la situación de calle. Hace muy bien, te abre los ojos. Te voy a confesar algo que no le he dicho a nadie, prométeme que no lo vas a comentar, pero aconsejado por Marcela Cubillos, a veces bajo a Ñuñoa o al centro por Providencia: he recorrido los Dos Caracoles y he vivido la escasez de estacionamientos. Necesitamos acercar a nuestros líderes a la calle, a la realidad. No todo es fealdad morena, ni gente que no puede tomar Coca Cola todos los días, ni ropa comprada en cuotas. Hay mucho más…

A.C.: Es cierto. En Zapallar conversábamos lo mismo incluso con Marco. Por eso, hagamos algo rupturista pero profundo, así como cuando bailan los niñitos de la Teletón, algo así como un happening de la street situation. Me enseñaron esa lección en mi cuarto postgrado en la LSE.

F.K.: ¡Sí! ¡Algo fresco, algo más nuevo, más de aires renovados, más yo! En Harvard se usaba bastante también, pero con negros.

A.C: Perfecto. A ver ¿qué haría un joven rubio, culto-gafapasta, cercano, buena onda y de derecha con convicción social? ¿Y si llamamos a los periodistas de El Sábado para que nos digan?

F.K.: No, el Mercurio a veces ha sido insensible con la pobreza.

A.C. La Agencia Hambre entonces.

F.K.: No es necesario. Cuando fui a Cuba conocí la pobreza. Porque una cosa te voy a decir: Cuba es más que vacaciones en cuotas de amigas solteronas que aún creen que las trencitas son atractivas. En Cuba… en Cuba hacen colas. Sí, como mi papá me contaba que hacían en la UP. Allí supe lo difícil que es la street situation… Quizás pienses que soy un loco lindo, un soñador, pero ¿qué te parece si llevamos a un pobre a la ENADE?

A.C.: Ge-nio. ¿El Sábado ya te nombró líder?

F.K.: ¡Tráete a la señora Juanita a mi oficina de inmediato!

A.C.: Uy, lamento informarte que la señora Juanita, la señora Juanita is dead.

F.K.: Atró. Mándale a los familiares una foto mía junto a Lagos autografiada. A ver, déjame llamar… Aló, ¿Luciano? Sí, necesito un pobre. …Sí, un pobre… No. Olvídate de ir a buscar uno, muy lejos si estoy acá en Vitacura. No, no, mi nana es limpia, no parece pobre. …Eso, regio, macanudo. Pero que no sea Felipe Braun. Ya, tatá. Listo, Luciano nos va a mandar un actor.

A.C.: Por mientras hablabas con Luciano, pensaba en que yo vi unos homeless in-cre-í-bles en Nueva York. Les saqué foto y las puse en mi Flickr. ¿Te las muestro?

F.K.: Sí pues, buena idea. Los voluntarios del catastro del Villa María Academy o el Cumbres tiene que tener claro quiénes son las personas de  street situation. Que no andan con uniformes impecables de nana ni de carabineros. Algo que los inspire y saquen su homeless interior. Anota: traer videos de Un Techo Para Chile.

A.C: Estoy bajando “Machuca” en este instante. Igual “La Nana” nos abrió los ojos a muchos de nosotros.

F.K.: Sí, excelente. Pero necesitamos algo más negro, más marginal.

A.C.: ¿Y si llamo a la PUC para que me den el listado de los becados con la Padre Hurtado?

F.K.: Mejor trae a la Tamara Acosta, me encanta la pobre que hace en “Los Ochentas”. ¡Y a la guagua de la serie también!

A.C.: Una idea: ¿Y si llamamos a Sabatini para que nos haga el guión? Yo supe el drama humano de las tomas gracias a Puertas Adentro.

F.K.: Buenísimo. Y dile que sea algo como los artistas chilenos tipo Sebastián Errázuriz hacen en NY: provocación, pero con valores cristianos. Y sí o sí, llama al Canal 13 y pide que te manden -expresamente por orden del Ministro- los videos de Los Hueseros que salían en De Chincol a Jote.

Veo Gente Penca: El vendedor

Hace muchos años atrás un ex novio me llamó para invitarme a salir. Yo accedí ante su abrumadora insistencia, pensando que me iba a contar que tenía una venérea o que seguía enamorado de mi (¿cuáles pueden ser las opciones, casi un año después de no hablar?), y en el boliche donde nos instalamos, cada uno con su cerveza, procedió a explicarme los beneficios que tenía ser cliente de Amway.

No way.

En este persa del puerto llamado Chile, cuando no te encuentras con un consultor, te encuentras con otro estilo de trabajador precario: el vendedor.  Un día, nunca se supo cuando, vender se transformó en una virtud.

Entonces se me acerca una niña a decirme “si se me ofrece algo” en el Falabella, o un mesero se presenta y en seguida me tutea, o un imbécil sonriente está convencido de que no me doy cuenta de que me quiere meter su producto a través de una violación consensuada.

Pues que alguien de una vez por todas aclare que vender no tiene ninguna gracia.  No tienes que ser genio para que algún gil compre algo. Si no, no existiría el supermercado ni amazon ni las grandes tiendas.

Y la próxima vez que una dependienta de tienda, afp, isapre o recepcionista de médico me diga “mi niña”, juro que le pego un tiro.

Veo gente penca II: El viejo pegado

Me sumo a esta iniciativa de mi estimado SG. Gente penca como uno. Cualquiera de nosotros podría ser uno de estos, por eso, watch out.

El viejo pegado es una versión con tintes de demencia senil del viejo latero. El viejo pegado habla blabla y habla sin puntos ni comas, y especialmente, sin ninguna capacidad empática. Si uno tiene la osadía o la compasión de seguir la conversación, es inútil, el viejo solo te usa para sentir que alguien lo escucha. Así uno tiene que alargar interminablemente una secuencia de síes, claros, sipues, mmm, eso, etc. etc. etc.

Por lo general el viejo pegado te habla cualquier tipo de huevada que se caracterice por ser aburrida y latera: sus trabajos, sus reclamos, sus amistades (porque no tiene amigos, tiene “amistades”) etc. asumiendo que a uno le interesa escuchar su charla, matizada generalmente con frases que demuestren que el no es un viejo latero sino que un gallo enfermo de choro y que se las sabe todas pero que siempre se lo cagan los otros.

El viejo pegado da un poco de pena porque pareciera que aprovecha cualquier relación humana para discursear, pero es tan latero y pegado que ni Pilar Sordo les ha dedicado palabras de aliento a estos viejos pegados, impulsándolos a amar o lo que sea que ella les haga a sus víctimas pacientes o gente que la lee.

Sólo advertirle, si ve a un viejo pegado, no haga contacto visual y huya rápidamente.

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