Deep Ñuñoa

Al santiaguino medio le gusta Ñuñoa. En su cabeza, Ñuñoa son casas con jardines, calles arboladas, emporios y picadas, señores de la tercera edad que viven a plenitud sus últimos años leyendo en el parque. Un lugar digno y diverso para criar a los hijos y transformarse en una familia donde los padres no son trabajólicos, donde las madres siempre te esperan con onces, donde los niños aún juegan felices en las plazas. Donde Diamela y Jorge reciben a sus visitas y les sirven Arci-Cola mientras hablan de Heidegger. Una vida de provincia imaginada por alguien que no ha tenido la desgracia de venir de la provincia.

La vida ñuñoína se caracteriza en otras palabras, por vivir adentro de tu casa, en tu patio, aburriendo a tus hijos con historias de clase media gloriosa, haciéndoles creer que en la Tostaduría Talca venden golosinas, eligiendo a Sabat (“papi”) como alcalde.

Porque Ñuñoa no es la Villa Olímpica ni el Estadio Nacional. Ñuñoa para el ñuñoino es el deep Ñuñoa, esas calles a las que se llega sin metro.  El ñuñoíno inventó hartas cosas que ahora se usan en todas partes: el uso indiscriminado del auto, el número de la casa pintado a mano en un azulejo, el sacar a los universitarios del barrio a fuerza de subir los precios de los copetes, los talleres artísticos como empleo para el artista cesante, los lofts en los 90′s, y los bares feos con onda.

¿Se acuerdan cuando Ñuñoa era la comuna joven? ¿La comuna Zona de Contacto? ¿Cuando era ÑUÑORK? Podría haber perdón, pero jamás, jamás en este blog resentido, habrá olvido.

Podríamos decir que existe un “discurso ñuñoíno”: por ejemplo, no leer LUN, no darle colorantes a los niños, ser amigos de la Paulina y el Augusto, recordar los años en el campus oriente, y principalmente, mirar en menos a los gileh que viven en Las Condes, porque el ñuñoíno se encuentra de clase media pero siempre se compara con Las Condes, y dice, Ñuñoa no es como Las Condes, hay vida de barrio y la cacha de la espada, mientras un espalda mojada lo mira desde el piso 16 de la torre de DFL2 de InverPaz, o sea, atroz la gallada que se viene a vivir al barrio, echan abajo una casa linda de otro fiel ñuñoino que la vende y hacen un edificio donde viven 500 personas (que nadie osaría llamar rotos pero que igual no son gente del barrio).

Y dale con que la Plaza Ñuñoa tiene onda si es OBVIO que es el lugar donde los gerentes de medio pelo llevan a las amantes para pasar piola, los tragos son baratos así que se curan más económico.  Mención aparte merece Las Lanzas, donde los panes son terribles de chicos y la mechada reseca, los fanshop son minúsculos y los meseros pesados pero tiene cualquier onda, cáchate que ahí se le ocurrió la última novela a Zutano y Merengano es fiel porque el chancho con puré picante es la raja y de ahí DERECHITO parte a votar por MEO porque puta qué es choro ese weon.

En fin. No a la vida de barrio. No a la ñuñoización del resto de Santiago.

Los descendientes

En Chile es tremendamente importante ser descendiente de alguien. La descendencia más valorada es aquella que dirige la raiz del árbol genealógico a las familias fundadoras.  Sin embargo, es posible no provenir de los añosos troncos vascos para encontrar una descendencia digna que le aclare al mundo que usted no es un huacho. La práctica tan chilena de usar nuestros dos apellidos es una buena forma de mejorar vía extranjerización los pobres antecedentes de nuestros vínculos. Entonces, mucho mejor que Pérez, llamarse Pérez – Bannen.  Usted puede usar otras formas de darle alcurnia a sus antepasados medio – pelo, con una buena incial K. o W. Porque no es poco común que alguien nos recuerde de manera muy sutil que es González, pero González K.

Ahora, usted siempre puede latear con una descendencia, revisar registros para encontrase una nacionalidad de emergencia y desparramar esos estudios antropológicos de hora de once que detallaremos a continuación:

Descendiente de italianos: Partamos altiro diciendo que esta es la cuestión más cuma de la vida. Fácil justificar con el gen italiano el mal genio y la falta de tino.  O sea con los chorrocientos mil italianos arrancados es como super común tener un ancestro de la península, y todo el mundo sabe hacer tallarines, así que yastá, le digo a la abuela Nonna, COPIO la idea de los gnochis a fin de mes a los argentos y listo: italiano fácil y bonito para todos.

Descendiente de alemán: Esta es compleja y amerita un post completo porque tenemos de varios tipos. Mencionemos al menos dos: el alemán cuico que es dueño de un tercio de Chile y que es aceptado por la alcurnia criolla; y el alemán del sur, que es harto más penca, pero que goza los beneficios de ser rubio y hablar en alemán. Generalmente de aquí viene este especimen y suelen además jactarse de características “alemanas” como la puntualidad y el perfeccionismo. Yo les digo a todos esos alemanes transplantados que si fueran tan perfectos no hubiesen terminado en esta mierda de país.

Descendiente de francés: De estos hay mucho menos y siempre caen parados, porque a la rancia aristocracia le encantan todavía las cosas afrancesadas. Si bien suelen ser pitucos, hay hartos de izquierda que han hecho como grupito aparte y se juntan con gente como MEO así que la verdad que no valen la pena ni revisten mayor interés.

Descendiente de judíos: Estos son terribles porque traen consigo todo el tema Holocausto, pero en el caso de Chile suelen además tener cualquier luca y ser muy fachos. Ultra pinochetistas, entonces la verdad que al revés que en otros países, no se caracterizan por sus tortuosas relaciones materno – filiales ni por su sentido del humor. En Chile -que parece ser la kriptonita del mundo semita- son conservadores y fomes.

Descendiente de español: estos pobres, como pasan piola, tienen que despotricar a los cuatro vientos que saben hacer paella y bailar flamenco, entonces ahí a  uno -hijo de vecino o padre desconocido- le cae la teja de que son “descendientes”. Van a clubes españoles y son los de la genial idea de poner “Paso Doble” en los matrimonios.