Es la obsesión de medios como LUN, pasando por esas lavadoras de imagen llamados suplementos de La Tercera y El Mercurio, llegando a la finísima editorial del papel couché nacional. Un  niño de portada. Dark, tall and handsome,  como le gustan los hombres a las mujeres de NYC y a las periodistas de la revisa Caras, embajador del running de gerencia, nuestro John – John del Parque Bicentenario.

Un hombre atractivo. Muchos piensan que detrás de esa voz de marciano asexuado hay un ser humano. No cualquiera, por cierto. Uno que por cada trote “despeja la cabeza” y “se llena de energía” para saber qué es lo bueno, lo justo, lo necesario para la nación. Porque antes que se roteara el running con cualquier aparecido de cara colorada que por cada dolorosa bocanada de oxígeno piensa que ahora sí que baja la charcheta, la gente como Andrés casi sin sudor y por cada corrida, te piensan el país.

¿Qué es lo que nos quieres probar, Andrés?

En un momento fue ser el reconocido economista que triunfa en Harvard. Y a principios de los 90, en un país que solo veía inocencia cuando miro tus ojos, eso era, digamos, significativo.

Después fue responder con higienismo político de east cost la corruptela liberal del PPD. Entonces los regalones de Harvard, con Andrés a la cabeza, lanzan en Valle Nevado un Think Thank llamado Expansiva destinado, claro, a seguir pensando el país. Pensamiento que por cierto llegó hasta el 2010 por lo que se aprecia en su triste y abandonada web.

Luego vino su pasada por el Ministerio de Hacienda donde Andrés nos enseñó que la plata no se gasta en roterías ni las decisiones económicas se discuten con los empleados. Que esto es una empresa, no es na un país, como nos habían hecho creer y que la opinión de una persona que pasó por Harvard vale en una democracia como la chilena más que la voz de un millón de rotos sin educación.

Otra parte de la vida de El Andrés es su matrimonio. Como buen proyecto político liberal, no hacen NADA piola (menos sus cosas de gente bien), así que solo leyendo sus declaraciones en la prensa conocemos los detalles de la estrategia política de Andrés detrás del matrimonio con una mujer superior pelín marciana.

Seamos claros, a la Consu la absolutamente adoramos porque es la muestra perfecta de la mujer de clase alta que persigue una carrera profesional y una familia bonita. Un “multimujer”, pero cuica. Está convencida de que ella “es súper matea”, al nivel de que estudió por CUATRO DÍAS la historia de U2 para entrevistar a Bono. Calcula po: onda “With Or Without You” implicancias en el mundo contemporáneo y oportunidades para Latinoamérica del Siglo XXI, posgrado en EEUU mediante.

La Consu es tan pero tan caperuza, tan superior, que al igual que los miembros del Gobierno de Piñera está por sobre los conflictos de interés y es capaz de no renunciar a ser rostro ancla del noticiario (súper matea una vez más, un trabajo de alto esfuerzo), mientras Andrés fue Ministro de Hacienda. El conflicto de interés está solo en la mente de los rotos mal pensados.

La Consu y el Andrés, tan perfectos, tan flacos, tan limpios. Una versión orgánica y fair trade del Marco y la Karen Sylvia, que al igual que estos, no se guardan nada y tenemos que enterarnos prensa nacional mediante de todos sus movimientos privados.

Aún así, nadie votará por Andrés, nadie entiende siquiera por qué chucha están haciendo esto, hasta que piensas que quizás ellos son su propio proyecto político, que se felicitan por ser tan inteligentes, tan bonitos, tan entregados “a la cosa pública” y luego terminarán por escribir sus memorias políticas para hacernos saber lo que nos perdimos. Al estilo Gabriel Valdés.

Cosa más linda su nueva aventura de “overachievers”. O sea, qué les faltaba al Andrés y a la Consu, pues eso, ser como el resto y salir a ver en vivo y en directo a la gente de a pie, esa que ellos ven de vez en cuando les sirven los cafés o les estacionan los autos. Así, en lo más cercano al Transantiago que estarán en su vida, Andrés, la Consu, larrosaylaema y Gaspar se suben a una casa rodante para conocer Chile, porque siempre es bueno que desde chiquitos los cabros hagan turismo de clase porque es requisito Harvard. Con una estética de campaña gringa y moral de Techo para Chile, Andrés y la Consu no hallaron mejor forma de contarnos que no hay que discriminar a la gente de Melmac, que son uno como tú. “¿Te imaginai cantando “pare chofer” y que el chofer sea tu papá?”. “¿Te imaginai ir cantando “vamos llegando tsubai tsubai” y no llegamos na a Boston sino a Rari?”.

Es que los ímpetus presidenciales del Andrés (y la Consu) se parecen más a los “to do” que Andresito seguro escribió en su lista de college gringo, debajito de “escribir una novela“, “casarme viejo con una periodista famosa”, “hacer un think tank cuando nadie en Chile sepa qué chucha es eso”.

Bien por El Andrés y La Consu, las niñitas y el concho: con un proyecto político sin más base (ni bases) que un carisma que depende de una estrategia sencilla: “no vernos tan superiores a nuestros posibles votantes”, con su casa rodante y su aspecto publicidad de departamento piloto, convencidos de que si se acercan a nosotros -los hermanitos menores- votaremos convencidos por este nuevo caudillo venido del Ivy League.

Hay un grupo, por cierto, de gente chilena de derecha que se pretende pensante pero básicamente se trata de gente que ha tenido tiempo para pensar, “para irse fuera”, una cosa tan importante para las elites, porque claro, el chileno en general es flojo y destina poco tiempo a analizar su entorno, por tanto nada mejor que “irse fuera” a pensar Chile en algún doctorado o máster o lo que sea que les nace a estos seres sobredotados de contactos, plata y entusiasmo. De estos engendros salen muchos candidatos a alcaldes o a presidentes o directores de cine, gente que sabe de qué se trata Chile, y de alguna manera, sutil o contratando una agencia de publicidad que tapiza las calles con sus tontos afiches, nos enseña a los pobres huevones a entender la angosta faja de tierra en que a duras penas habitamos.

Pero nuestra angosta faja, dirán ustedes, no está llena sólo de derechistas con tiempo de libre disposición. Claro que no, el lector tiene razón: nuestra hermosa patria tiene una maravillosa tradición de izquierda obrera y también de la otra, y es de esa otra es de la que queremos hablar.

Si quieren pueden dejar la lectura hasta acá, porque se trata de decir que esta gente de la nueva izquierda chilena post concertación es simplemente insufrible.

¿Son jóvenes? No, son viejos. ¿Son concertacionistas? Ahora no, pero trabajaron en la concerta o votaron concerta. ¿Podría ser medio Chile? No, a menos que medio Chile se sienta con una superioridad moral peor que la de la vieja derecha para decirnos al bajo pueblo lo que tenemos que hacer, decir y pensar.

Esta izquierda que llamaremos por ahora “la izquierda buena” es una izquierda que se caracteriza por ser bien cultural, ponerle a todo “cultural”, todo es buena onda, pero buena onda cultural. Se definen de izquierda porque son secos para quejarse de la derecha, la derecha es maaaaala y ellos son bueeeeenos, saben lo bueno para el país, saben lo bueno que es tener parques y almacenes y desean parques y almacenes gratis y de calidad para todos los chilenos y chilenas.

Esta izquierda es bien pencófila, tanto que a veces tememos que lleguen al poder pero son tan pencófilas que con cueva llegan a armar una junta (cultural, obvio) para que la “ciudadanía” apoye a gente cuica de derecha como la Josefa Errázuriz porque Labbé es maaaaalo y ella es bueeeeena. O sea, cuando uno ve esta izquierda buena entiende que la concerta se haya ido a las pailas con Bachelet, porque gran parte de su apoyo lo levantó esta gente buena que divide el mundo en blanco y negro para entenderlo, porque de neuronaje tienen poco y nada, si tienen a otros giles de la izquierda buena diciéndoles lo que tienen qué hacer, se rindieron, no han hecho andar el cacumen desde tiempos inmemoriales. Con cueva están todo el santo día tuiteando con una superioridad moral que se quisieran los legionarios de cristo, poniendo al mismo nivel de análisis su odio por el reggetón y por la política partidista, sucia, asquerosa, cochina, caca.

¿Y saben por qué al final son tan pencófilas? Porque en el fondo son de derecha, ya que no se diferencian para nada de la elite dueña de la propiedad: hablan del colegio y son nostálgicos del pasado del “verdadero Chile”, se juntan con los ex compañeros, en vez de decirte en qué creer te dicen qué película TIENES que ver y obviamente cuáles están prohibidas, qué música tienes que escuchar, qué libros tienes que leer y por supuesto, qué poesía tiene que inspirarte porque son súper poéticos.

Porque al final la izquierda buena se dice de izquierda para sentirse bien consigo misma: sus opiniones no sorprenden a nadie, no tienen nada de nuevas ni de relevantes, no tienen ni una gracia. Son como unas mamás que transmiten todo el día, pero en vez de decirte “mijita usted ya es señorita” estos te dicen una mansa novedad: “este gobierno nos está cagando”. Y bajan la mirada de vuelta al crochet, en este caso un iphone o adminículo similar.

La izquierda buena es la evolución pokemona de la izquierda quejosa culiá de jóvenes de la época de Pinochet que tenía “algo por qué luchar”, que sale cual cucaracha a luchar cuando la derecha tiene el poder, porque el resto del tiempo se dedicó quién sabe a qué, a estudiar, a hacer familia, a “irse fuera”, a la weá que fuere pero jamás hizo el más mínimo esfuerzo intelectual y ahora, claro, es re bonito aprovecharse de la nefasta coyuntura para parecer bueno, y lo peor, culto e inteligente.

La izquierda nueva – buena debe ser descrita como verdaderas ratas que simplemente no tuvieron la oportunidad de quedarse en el gobierno y ahora a punta de cultura, cine y poesía se creen baluartes morales, pero si les falta poco para pedir cinco minutos después de las noticias para pontificar por la tele sobre cine, música y actualidad a los culiaos flojos, porque pucha que hay que ser seco pa ver películas y leer el diario, y después andar pontificando, tan difícil que es escuchar un disco, que por supuesto es una weá aburrida latinoamericanista pseudo revolucionaria o cualquier cosa brasileña porque pucha que es fácil parecer culto escuchando cualquier basura que nos venden estos brazucas.

Con este nivel de patudez tan exacerbado, hay que explicarles a esta gente la buena nueva: una cosa súper loca que se llama internet donde hay de todo, y en el peor de los casos, si necesito ayuda para saber qué ver o qué escuchar ¡hay gente especialista en eso! Pero no, estas ratas asquerosas policías del buen gusto están en cada esquina para decirte que qué feos son los malls y ahora qué malo es el gobierno de Piñera, y cuando andan entusiasmados, qué terrible es el capitalismo ¡el capitalismo! los patudos, como si estuvieran en una cueva dándonos sus opiniones -las que nadie les ha pedido- con señales de humo. Una crítica estética de la realidad, que pasa a llevar como si nada no sólo los feos departamentos ñuñoínos sino también a los pobres giles que juntaron unos pesos y se fueron a esos antros de pobre en su adorada Ñuñoa, destrozando al “barrio”.

Así se les va la vida a esta gente, admirando países sin pobres como Uruguay o Islandia, yendo a dejar a los críos a los colegios cuicos que les encantan (muchas veces católicos, chúpense esa), cocinando cosas raras y sanas, moralizando a todo el que se les acerque, llenándote el correo de spam que va desde pancito artesanal hasta firmas para apoyar una cosa nueva que descubrieron el año pasado: la asamblea constituyente, súper indignados por el sufrimiento ajeno, y en resumen, siendo una tropa de nuevos oligarcas siúticos y aburridos.

Es que el cuico con chomba, a diferencia de otros católicos, se siente cercano a los llamados márgenes de la sociedad: prostitutas, mendigos y niños abandonados son las víctimas de su caridad cristiana; los hermanitos menores de la sociedad que ellos ayudan a tener una mejor vida de pobres. O sea, es como la ley del chorreo pero de gente buena, como que San Ignacio de guarever hubiese dicho “¿Saben qué? Pongámosle management a la caridad”.

Al cuico con chomba se le reconoce por varios rasgos:

1) Justamente, la chomba jetona, café o azul, que usa todos los días; que combina con una barba crecida y el pelo no tan corto, así medio loquillo, medio sesientepobre, todo como una interpretación de un Jesús perdido en Lo Barnechea. Un hipster con cancionero de parroquia.

2) Se jacta de su “ignacianidad” de manera constante, convencido de su superioridad intelectual y moral, probablemente ganada a fuerza de ir a tanta misa, pero también por estar una vida rehuyendo con más o menos éxito a los escarceos sexuales de tanto caballero cura calentón. En su enorme humildad, suele recordar que estudió en el San Ignacio DEL BOSQUE, no de los otros, el de los hermanitos chicos, los pobres. Acuérdese que ser católico implica pagar un colegio caro, los otros son delos  pobre del centro y los pobres existen y son necesarios para que los católicos puedan ser buenos.

2) Es un cuico pero un cuico bueno, un cuico con conciencia de clase, es decir, reconoce que es parte de una élite, que sus compañeros son parte del 50% de los gerentes de empresas de este país, un cuico de esos que le gustaban a la abuelita de uno, “gente que siempre ha tenido”, entonces se le nota la clase de no andar refregándote el billete como los nuevos ricos del Cumbres o los perritos zorrones del Manquehue.

3) Son muy fáciles de reconocer con solo mirarlos: su principal característica es que son varones de carácter asexuado, es decir, solo pueden calentar a la mujer u hombre que creen que Jesús es el pololo de las monjitas. Rosaditos de tanta buena alimentación y deporte, o bien de complexión facial blanquecina por el estudio, todos con sus ojitos ingenuos por “respetar a la mujer”, evitando cosificarla y usarla como material de envalentonamiento erótico. El ignaciano trata a la mujer como una igual, esa igual que se respeta y que incluso los sorprende cuando dice alguna cosa coherente. “Son seres humanos” se comenta en los pasillos del colegio; “tienen alma” nos dijo el cura Berríos. Así, la relación sexual más apasionada del ignaciano es consigo mismo, fuente de culpa enorme porque el flaquear no es bien visto en esta logia de curas perfeccionistas y mateos.

4) Son intelectuales: leen mucho, hay varios académicos y algunos artistas. Algunos han llegado a ser los “poetas malditos” del mundo cristiano. Son puntajes nacionales, saben de ciencia, hablan de corrido y pueden darse vueltas de carnero filosóficas para explicarse la cosa más tonta de la historia de la humanidad: creer en dios.

En resumen, el ignaciano es un cuico -hombre siempre- que es tu jefe en un 50% de los casos comprobado, un pelmazo que cree que tiene la famosa “conciencia social” debido a la chomba; que tiene terribles problemas de conciencia social cada noche en su cama, que los soluciona meneándose el coso mientras se acuerda de escenas de vidas de santos y que, por lo tanto, siempre seguirá siendo tu paliducho y ojeroso jefe, ganando 200 veces más que tú, jactándose de todos sus defectos como el perfeccionismo y la puntualidad con su educación de macho católico.

Buenitos pero no tan inteligentes como ellos creen, se han subido a las micros, han ido a misiones, pero todavía les falta esa cosa que no te dan en el colegio de curas, ¿cómo denominarlo? ¿realidad? Eso, pucha, les falta. Y no perderán ocasión que aprovechen de mirarlos a ustedes con ojitos compasivos, de tirarles una opinión contingente sacada de carta al mercurio, porque en el fondo el ignaciano ve en todo chileno que no haya estudiado en su colegio, un pobre cristiano digno de su caridad, una apetitosa presa que espera que le digan lo que tiene que hacer con su vida.

Nombre científico:
Laurenceslao Golbernae Tsilenatus

Descubierto (y avivado) por:
Cristián “Qué Pasa” Copesa Bofill Primero.

Físico:
Como el cuicus pepepatoe, suele usar el pelo algo largo, de partidura a un lado, con un mechón que termina en ondas que deja clara la distancia con la especie mayoritaria pero no dominante del mechadeclavus. Asimismo, el mechón suele ser mostrar destellos dorados que permiten comprobar que algo más que un moro pasó por su genética no aborigen.

De ceja más bien escasa, es un raro ejemplar de la rama de la clase dominante clementeperezius.

De dientes blanqueados como otras especies populares a lo Rafael Araneda, suele mostrar su dentadura para exponer ante las otras especies una sonrisa satisfactoria de un gerente ochentero trasplantado directo al Sanhattan dosmilero. Una sonrisa de completa satisfacción consigo mismo (pensemos en la mueca que sale de entre los cachetes de Joaquín Lavín, para comparar) que ahuyenta todos los rasgos poco evolutivos en la política del chorreo: la rabia, la frustración y el resentimiento. Un trabajo de joyería, una ortodoncia sin isapre que de niño lo condenó motivó a sonreír al poder, al pueblo, a la nana y a las luces.

Estamos, claramente, ante un recio espécimen del emprendederus chilenae inventadus.

Personalidad:

Envalentonado por la cara que ponían las vecinas pobres que lo miraban, tan rubiecito él con sus guitarreos de Silvio Rodríguez en los altos de Maipudungún, Laurenceslao Golbernae Tsilenatus conformó su estilo emprendederus chilenae inventadus gracias a su llegada a ese invento darwiniano llamado la PUC. Allí, donde el más fuerte es aquel que tiene más parientes con fundos, Laurenceslao Golbernae Tsilenatus supo que más que ser el rubio de la pobla, debía ponerse al servicio del poder.

Es que el fuerte de Laurenceslao Golbernae Tsilenatus es estar en lugar correcto, en el momento adecuado. Por ejemplo, para sobrevivir en la clase dominante conservadora, este supuesto agnóstico tiene 6 hijos que, divorcio mediante, igual suman para un coqueteo en serio con los opus. Aquello más la recomendación personal de Horst, hacen que un agnóstico de la PUC pase camuflajeado [2001, Arjona R.] hasta para los Tsacarilla generation.

¿El secreto del éxito? Como todo emprendederus chilenae inventadus, los Laurenceslao Golbernae Tsilenatus “gestionan”, lo que se puede observar claramente en sus vestimentas características como el casco blanco o plateado, o a veces, la chaquetita roja arremangada.  De hecho, podemos afirmar basados en evidencia científica que, por cada camuflajeado emprendedor,  por cada cinta que cortan, por cada foto que se sacan, por cada palmada en la espalda que reciban, hay un André Sougarret que hace toda la pega. O peor, manadas de aquella especie rémora de la empresa chilensis: el consultor, cuyo nombre científico es “Profesionalis Fracasatus”.

Medio:

Su ambiente adoptivo se encuentra arriba de Vitacura con Américo Vespucio (el natural, Maipudungún, se encuentra solo en el relato de periodismo y fantasía de algún suplemento de Copesa). Mucho más arriba, en sectores donde la civilización no ha llegado y las familias aún no conocen el tabú social de no casarse entre parientes.

Pocas veces se le ha fotografiado en su ambiente natural, algunas veces se lo ha visto detrás de alguna diputada, “brindando apoyo”, detrás pero no tan detrás, que se note que está ahí, tan distinguible con esa sonrisa de impunidad ante un ambiente que, aún después del desastre de Piñera, todavía cree que un gobierno es una gerencia solo que con un sindicato más molestoso.

Proyecciones:

El Laurenceslao es un espécimen que viene de la producción en masa de ingenieros comerciales o industriales o cualquier gallo que en general soluciona cualquier problema con una tabla de Excel. Por eso, de él no se espera más que el uso prudente de los numerales naturales y la aplicación de alguna derivada loca al quehacer nacional. O sea, conociendo los problemas de la derecha con las estadísticas, quédese esperando nada (1998, Laval, D.).

Su carta presidencial es un triunfo del MBA de 10 millones el semestre: de los puntos Néctar y el Jumbo de peluche, directo a modernizar la ficha de protección social. Votar por Laurenceslao es votar por el niño de los mandados del tendero alemán, o sea, cuando usted vota Laurenceslao (porque lo va a votar, si ya votó por Piñera) vota Jumbo, aunque aquello ya ha sido anunciado por la prestigiosa revista científica Gente Rubia Que Bebe Martinis En La Piscina.

Y bueno: de acá a inventar encuestas, a seguir afirmando que es el emprendedor del pueblo, que Chile es como sacar a 33 mineros de las profundidades de la tierra, que Chile es una estrecha y larga faja de peajes que deben ser más eficientes, y pim pam pum, ahí tenemos nuevo presidente.

Y todo el resto de la historia ya la sabemos.

Felipe Kast, El Mercurio, 23 de julio del 2011.

*Elaboración gráfica del departamento creativo de SSR, unidad Paint & PPT & FuckDesigners.

• Comunicaciones:

¿Cómo es eso de decir que la educación es un bien de consumo cuando tienes a medio Chile en paro? 20 años para preparase ¿y al asesor postdoctorado en comunicaciones de latontauniversidad-becariofullbright-inglésnativo-nuevosmediosylanextbigthing la única cosa que se le ocurre es empapelarte el plató con harta bandera chilena para cuando hagas las cadenas nacionales? ¿Fue el mismo que se le ocurrió GANE y FE? Asalto a mano armada. Que se pongan una universidad, se hagan sus pesos, pero que salgan del gobierno. Y ojo: ¡Saca a Fernanda Otero ahora mismo! De tal palo tal astilla. ¿Que ya no está en tu gobierno? Sácala igual. De Twitter, de Facebook, cuando te la cruces en la calle dile “oye, estoy super apurado, tengo que ir a vender unas empresas del Estado, te llamo YO”.

Otra cosa. Sabemos que te gusta improvisar, eres un hombre de acción que ofrece soluciones sin pensarlo (dos veces). Pero esto es re simple: cada vez que quieras decir algo, por la cola de Claro en los infiernos, ¡NO LO HAGAS! Qué te cuesta usar un teleprompter, búscate un redactor estrella que use muchas palabras y diga nada. Un Pato Navia, por ponerte.

• Vacaciones:

Repite esto como mantra: “irse de vacaciones a mediados de año es de millonario”. Dile a Longueira, el nuevo Ministro de Economía que, aprovechando que quiere revivir la estrategia digital, haga un PPT explicativo con comic sans que se titule “Cómo tomar vacaciones y parecer ministro de Estado y no gerente”. La primera parte del documento debe ser muy clara en que NO deben tomarse vacaciones en el extranjero (en esto contamos, por cierto, la Isla de Pascua y Torres del Paine). En la segunda parte, ser explícito que se toman solo 2 semanas de vacaciones en febrero. El documento debe finalizar con propuestas. Para que entiendan tus ministros, promételes un billón de acciones titanium millenium si se van a un pueblo nortino sin brillo. Si Caleu pudo estar en el mapa, ¿por qué no tu Chañaral, Barquito, Tal – Tal, por ejemplo? Sería un hit. Sabemos que esta propuesta le va a servir de mucho a Rodrigo “Holiday, Celebrate” Hinzpeter, que estará muy aliviado de tener más opciones que ir al sur a comer kuchen con los papás de la Ena. Igual sustito.

• Lavín:

Sabemos que es difícil porque el mofletudo pone cara de pena, pero no será el primer despido que ejecutes. Dile un “no eres tú, son los 15 millones de chilenos”. Dile que Jaime quizás lo espera en un retiro de penitencia y oración. Que el Señor necesita una playa de reflexión. Que la virgen pide por un semáforo de calidad de sus creyentes. No le digas que es malo, que no es capaz de hacer una política pública de relevancia en el largo plazo, solo sugiere que es mejor prepararse en el servicio público en retiro. Ahora, ojo que en el Mideplan no la va a tener fácil. Podrá lucirse en política de alto vuelo visitando abuelitos para la nota del 1 de septiembre, acompañando al Viejito Pascuero al campamento, reciclando el logo de la “Fundación La Vaca” para una campaña de lactancia de la guagua pobre, pero la idea maestra ya se la robó uno de sus salieris.

• Intendencia de Santiago:

Echeverría lo hizo regio, lo sabemos, y por tan poquita plata. En “tiempor récord” (muletilla de periodista, lo sabemos también), hizo la repartija de Santiago. Aunque fuentes nos hicieron llegar una declaración suya, no confirmada, donde se vislumbra cierta disconformidad:

“Y qué tanta wea con los estudiantes si la Alameda es mía y la cierro si se me da la ga-¿ah, no? no estaba incluida en el plan regulador de Santiago?- ¡A la concha de la loraaaaaaaaa!”.

Ahora en Energía ¿Echeverría aplicará su política de sacar el parche curita, rápido y al seco con la hidroeléctrica?  Ojo, que al ecologista hay que pololearlo. Que el gerente Echeverría ponga en vereda a los niños bien de la derecha verde, una buena cena vegetariana con la María Gracias Por Nada and friends pontetú. De ahí, pasa a servirse una parrillada al Lily Marlen y luego ¡repartija mi alma!

• Reconstrucción:

Simple. Envía a tus colaboradores un memo con la siguiente información:

¡ENTREGUEN UNA PUTA CASAAAAAAAAAAAAAA! :)

• Golborne:

Partió como una humilde Bachelet a punta de encuestas. El blanqueo de dientes rindió frutos. La guitarra para estar más cerca de los jóvenes, también. La idea del self made man que viene de esa comuna marginal atacada por el narcotráfico llamada Maipú, fue un hit en lo de Edwards y ya te salió reportaje en El Sábado. Punto para Piñera, al niño bueno con más dientes por m2 lo pone en el MOP para seguir salvando vidas. Bien lejos de Educación eso sí, que nadie se acuerde de su BFF Juan Antonio Guzmán, pinochetista aún vigente en la Universidad Mayor. Ahora pasa a jugar al estilo Lagos, harto casco blanco, harta cortada de cinta.  Recomendamos crear un nuevo Ricardo Coya para hacer un “Lorenzo trepa por Chile”, así como en los tiempos de Pinochet cuando iba de pueblo en pueblo tomando chicha en cacho y besuqueando guaguas. Sole Onetto es nuestra candidata. Lindas serían esas entrevistas con ella coquetona, rubio ceniza al viento.  La comitiva llevaría ortodoncista, fonoaudiólogo y a Claudia Berger: la receta perfecta para ser el próximo presidente de Chile.

• Educación:

Estaba cantada y te la farreaste. La orden acá es “despolitizar”.  Pone de una buena vez al caballero que vino a salvar la educación, Mario Waissbluth. Le cae bien a todo el mundo, dice cosas bonitas y no está tan lejos tuyo: algo de gestión el los colegios, capacitación a directores líderes, cosas así ¿cachai?, la famosa “medida concreta”. Lo vemos perfecto en conferencia de prensa con Cruz Coke dando el Premio Nacional a Rosasco. El abrazo que se den en la conferencia de prensa debe salir en todas partes (ya no va a estar la Fernanda Otero haciendo cualquier tontera en prensa). Lo importante es que hagas esas cosas que aprendimos de la Concerta: hazte tonto aviso, harto color y de ahí te cagai con las lucas.  Después, “despolitiza” a la Camila Vallejos y el Giorgio Jackson. Para esto no tienes que llevarlos a Tolerancia Cero. Que los lleven al “Quién quiere ser millonario” para que ayuden a los pobres. Una entrevista tipo foro con ellos y el Cura Berríos estaría de pelos. Que Alex Hernández se tire una nueva novela para la tarde en Yingo que se llame “En Paro” que cuente la historia de una hermosa y sexy dirigente estudiantil personificada por Mariuxi y que Lavín sea como el padre severo (interpretado por Lucho Gnecco) que no los deja cumplir sus sueños. Con los secundarios, olvídate de los infiltrados: manda unos cabros del “Techo para Chile” para que les cooperen en el aseo y ornato de los establecimientos.

• Conexiones supernaturales:

Ahora que hay tanto UDI en el gabinete tienes que estar ojo al charqui. Al primero que diga que Jaime Guzmán, Pinochet y/o Sergio Onofre Jarpa* le habló en un sueño, la respuesta oficial debe ser que tiene un aneurisma o no se sacó la muela de la oreja. En cualquier caso, lo mandas con licencia FO-RE-VER o de embajador, recuerda que la mujer de diplomático siempre agradecerá hacer ni una wevá en un país pal pico. Luego, los hijos de estos servidores públicos van a ser ciudadanos del mundo y tate, van a querer ser artistas (Marías José Viera Guión Gallo everywhere) y ahí sí que en las próximas campañas se ganan a ojos cerrados los votos del partido progreguajajajajajaja (lo lamentamos, no podemos escribir completo ese nombre de partido sin tener ataque de risa).

• Apellidos:

Let’s face it, la gente no es tonta, no podís repetir apellidos en la misma repartición. ¿Te suena la expresión 6 grados de separación? Ni siquiera cuando consigues autorización del Vaticano, ¡casarse con la prima está mal! Lo mismo para la política. Tener al primo, al tío y al cuñado con oficina en la Moneda es como feito y/o da asquito, especialmente cuando tu primo es un guatón pesado que se pelliscó todas las espinillas en su juventud.

Ya. Lo dejamos hasta acá porque incluso el equipo de Se Siente Rubio se aburre de chaquetear. Y no. De nada.

(*) Nos informan por interno que SOJ aún vive.

Escrito por el equipo de redacción SSR: SG, elei y CNR.

¿Hace cuántos años nos conocemos? Muchos. Yo te recuerdo como una joven promesa del Gobierno del Presidente Augusto Pinochet Ugarte, te recuerdo escritor de la Revolución Silenciosa, te recuerdo flaco y sonriente en la solapa de los libros arrumbados en alguna bodega de CODELCO, que dicen, usó parte del 10% reservado para comprar tu obra y convertirla en la más vendida de esos tiempos.

Tu cara de niño -esa que hasta hoy vemos a pesar del cachete mofletudo que la naturaleza y el señor te han dado- es tu marca de fábrica. Si parece que el apelativo de “Chicago Boy” está hecho pensado en tus ojitos socarrones por la miopia del buen alumno y tu naricita de cereza. Pienso ahora, hay cachetes mofletudos bondadosos y plenos como los tuyos, y los hay otros decadentes y trasnochados como los de Álvaro Henríquez, ex rostro turgente del socialismo hedonista de los últimos días.

Te vi crecer a ti y a tu familia. Tú con esas camisas a rayas que tu partido patentó y que merecen un lugar protagónico en el museo de La Nueva Forma de Gobernar.  Tu familia siempre sonriente, con sus cachetitos marca registrada, con ese fervor por el mercado y la entrega al más débil que tus hijos e hijas han heredado de tantas formas. GANE y FE están en tu ADN.  Esa devoción cristiana que los hace acercarse al pecado buscando la salvación: el café de tu hija Asunción cerca del barrio de los desviados, el  casamiento de Junior con una bataclana de la TV confundida entre la lujuria de los bailes sensuales y la inocencia angelical de una cenicienta con guagua. Tu familia estuvo ahí, y ahora, quién lo diría, eres el abuelo chocho del hijo de esa María Magdalena arrepentida. Para qué hablar de ese capítulo negro en que te acusaron a ti y a María Estela de estar separados: atacaba la médula de tu estilo político, donde la gente no renuncia sino que aguanta hasta el final, cueste lo que cueste.

Un mártir en vida has sido en la política: Cuando te ganó Lagos, cuando te ganó Bachelet, cuando te ganó Chahuán la senatorial que fuiste a buscar espontáneamente a la costa. Tu habilidad para lidiar con la derrota es tu principal logro: tú ganas donde los débiles vemos solo fracaso, humillación e indignidad.  El dolor, después de todo, es un regalo del señor, un don. Es más, perder es un talento, que en tu caso como en la parábola, se cuida para el encuentro con el Señor.  Vas con el bolsillo lleno de talentos, querido Joaco.

Siempre me pregunté, en mis años de católica, qué es un “ministerio doloroso”*.  Gracias a ti lo he descubierto, Ministro del Dolor, cerca de ti he podido comprender el valor de ese rostro clerical, esa sonrisa de medio lado, ese cuello extendido al costado que me recuerda al cordero que ofrece el cogote para el sacrificio. Tú eres, entonces, el Cordero de Dios aliancista – bacheletista, que quita el pecado del mundo.  Pero también eres un Soldado de Cristo que golpea la mesa para recordarnos quién manda en esta Obra desconcertada, desorganizada, desnaturalizada en que está convertida la Obra del señor en Chile.

¿Y tus logros? Educador por sobre todo: Decano a los veintipico y alcalde de populosas comunas, te centraste en lo importante, playa y nieve para los menos favorecidos.  ¿Quién quiere cultura popular si podemos optar a las costumbres de ricos? Porque sabiamente con tu ministerio nos has demostrado que la Educación Pública es el opio de los pueblos. Eres el fundador de una de las instituciones privadas de educación superior más populares entre la gente bien que -mal que mal- es la gente que sabe (¡qué es eso de la PSU cuando se ha recibido la buena educación!).  Qué suerte tenerte de Ministro Joaquín, porque cuando te encontraste con este nuevo desafío, con este mar de cilicio humano que es la juventud en la calle, esa que sale a capear clase, esa que sale a molestar a los que sí quieren estudiar (bueno, y si estudian y estudian, quién sabe,¡capaz que algún día aprendan algo!), tú sigues ahí, esbozando la sonrisa que tantos años de masoquismo ilustrado te han dejado.

Sigue, buen samaritano, visitando niños en los hospitales, que eso es lo que cuenta. Sufre, Joaquín, sufre, que en eso eres bueno.

* ¿O era “misterio doloroso”? Nunca puse mucha atención en la misa.

En este especial de prensa, Sesienteciper presenta la verdad oculta detrás de las sonadas desapariciones de gatos de famosas chilenas de la clase alta, casos que esconden algo más que simples e instintivas salidas nocturnas. Sesienteciper cree que hay que escuchar a las víctimas, y logró tener un diálogo sincero y distendido con estos felinos, un gato (S.) y una gata (J.), para saber qué se esconde detrás de sus desapariciones ¿Qué vida llevan en esas casas del sector oriente? ¿Qué hay detrás de estás huidas repentinas? ¿Son meras coincidencias? A continuación, una entrevista exclusiva de Sesienteciper con ambos especímenes, los cuales han pedido mantener en reserva su identidad.

S. es un gato muy cordial y abierto a conversar, suele tomar la palabra, se nota es su maullido que es un gato que disfruta de su nueva libertad. J. en cambio, dio la entrevista desde la cornisa: ella ha vuelto al cautiverio luego de un breve periodo de libertad. Y sí, tiene miedo.

J. la gata que volvió a su cautiverio

J. cuenta que ella en un principio era una gata feliz. Muy de “ay la nana te va a acompañar a la playa”, muy “ay se nos ocurrió una obra de teatro que ironiza del drama en Zapallar”. Todo normal -para una familia promedio de la oligarquía nacional- hasta que, debido a la separación de su ama, las cosas empezaron a cambiar: “ambos eran muy de ir a fiestas por la noche, pero cuando él se fue la cosa empeoró, te morí: mi hogar en Vitacura ya no fue el mismo”. J. relata que el primer indicio fue que a más fiestas, menos portadas de la Revista Caras con su ama habían en la casa. El referente de la mujer chilena caucásica al parecer ya no era ella.  J. agrega que antes ella era una gata bastante normal pero solo en la superficie, pues “ella me decía que no saliera a la calle, que allá afuera había gente pobre nos envidiaba, que no entendían el sufrimiento de la discriminación por ser de clase alta”.

¿Cuándo ocurrió el quiebre definitivo?:  ”cuando la cabra chica de la casa empieza a comerse mis pellets porque tiene hambre o ella se tomaba mis jarabes para conseguir algún efecto super loco para salir al Galpón Jaime Guzmán, supe que algo andaba mal y decidí que esto tenía que cambiar”. Agrega “cuando él volvió se tomaron un año sabático. ¡Un año sabáaaatico po! Incluso en mi condición de gata entendí que ya era demasiada flojera”.

Y un día solo se fue. Sin mirar atrás. J. dice que una vez en libertad se dio cuenta que “vivía en una burbuja”. En la calle al fin pudo conocer a los gatos pobres sin necesidad “de ir al viaje prometido por la India”. Pero cuando empezaba a gozar de su libertad, un día vio que se sorteaba un sushi por su captura. “¡Un miserable sushi”!”, recalca algo ofuscada. Así fue como “la encontraron” y, con los ojos llenos de lágrimas, confiesa, “ahora se me hace difícil volver a escapar ya que he recibido amenazas relacionadas con mi origen humilde”. Hoy reafirma a Sesienteciper que confiesa su verdad porque no quiere que otras mascotas “terminen lanzándose a las ruedas de un vehículo, como ya ha pasado con otras mascotas de famosos” o recaer con las adicciones de sus dueños “en un frenesí de piscola, bulimia y toxoplasmosis”.

S. y la dignidad de ser gato

S. en cambio cuenta que su vida afuera ha dado un vuelco de 180°. “Vivía en el departamento con esta mujer que dedicaba su tiempo a la producción de moda y a la vida social ¡en Chile!, con eso les digo todo”. La vida de su ex dueña, relata, íntima amiga de la ama de J. es altamente competitiva y por eso él -o cualquiera que la contradiga- sufre las consecuencias de sus ataques neuróticos. ¿Por qué es una vida tan competitiva?, le preguntamos, y S., después de un lengüetazo lento y tenso, contesta: “Por un lado, algunas mujeres de clase alta tienen que trabajar porque son lo que se llama ‘venidas a menos’, y por otro, lo único que han aprendido en su vida es a combinar la ropa, entonces muchas se dedican a producir moda en las pocas revistas del tema que hay, y esto es fuente de envidia y competencia”. Este ambiente frívolo cansó a S. “decidí que ya era tiempo de huir cuando esta mujer me comenzó a vestir como los perros, a darme helado de pellet con merquén araucano y mote a la crema del Emporio La Rosa Pet Store, o cuando decidió reciclar el pelo que pelecho para hacer carteras con baja huella de carbono y venderlas en el mercado orgánico. Ahí dije, esto pasa a llevar mi dignidad de gato, y me escapé y quise contar mi verdad”.

El drama de ser mascota en el barrio alto y en casa de famosos

Ambos coinciden en que esta realidad no es exclusiva de los gatos y que afecta a otras especies, nos hablaron de una mascota llamada L.L.L. que debe lucir adorable/ondero todo el día y soportar música clásica para dormir y el último “hit” de su mediocre amo para despertar.

Ya es conocido el caso de “un halcón que vive con la cabeza tapada, en principio como medida ‘deportiva’ pero es básicamente para no enterarse de las cosas misteriosas que pasan en la casa de su dueño”.

S. piensa iniciar una fundación de ayuda a mascotas famosas, la Fundación “Cosita”: “hemos conocido caso extremos, como el de Cosita. Ella ha sido una fuente de inspiración para nosotros porque sabemos que esto no puede seguir así”. Con todo, reconocen que para que este organismo logre funcionar en el barrio alto, harán una versión especial y le pondrán “Fundación Coseeeeta: Te morí“.

Idea original: Superguay.

Querida Sole:

No te podemos describir nuestra desazón cuando supimos la noticia pero nos sirvió para confirmar la debacle moral, intelectual y cultural que vive el país.  ¿Cómo puede ser posible que estos mineros desclasados de los Luksic compren un canal -emulando a nuestro Presidente- y decidan que tú eres un rostro inservible?

Sole, permítenos que te llamemos así, sabemos que no te va a molestar, porque tú siempre fuiste de ahí, de nosotros, de la galucha.

Aún te recordamos en tus inicios: joven y con dos tonos menos, reporteando “donde las papas queman” para Rock & Pop, luchando seguramente contra la discriminación que sufren los rubios en los espacios de rotos. No dejaste de cubrir ninguna kermesse ni festival del cantar juvenil que se organizara en torno a los jóvenes, siempre lista para todo.

Luego llegó tu despegue como periodista de tecnologías, porque detrás de ese rostro tan felino como tus instintos periodísticos, había una pequeña niña fascinada con las tecnologías, los “gadgets”y la línea blanca. Así, como una Barbie Reportera, pequeña y curvilinea, llevaste a nuestros hogares cada novedad que descubrías abriendo tu correo electrónico repleto de intrincados comunicados de prensa de empresa tecnológicas.  Pero tu simpatía te traería nuevas sorpresas: serías otra de las mujeres que brillaban en “Acoso Textual” un programa tan agudo como recordado y participarías en el adelantado para su tiempo “6 PM”.

Qué decir de tu faceta lúdica en “¡Cásate conmigo!” donde fuiste consejera, amiga, psicóloga de todas esas parejas que pretendían contraer el Sagrado Vínculo. Demostraste que se puede ser bella, divertida y pro-familia en un solo paquete.

Y luego, dándole la espalda a nuestra cruel naturaleza envidiosa, pasaste de ser esa mujer pionera en campo de hombres a otro espacio más desafiante aún: conductora principal de noticiero.  No podemos explicar lo que sentimos ese día que vimos a otra mujer que le dobló la mano a la naturaleza gracias a la química, ahora doblando la mano del machismo imperante en el mundo reporteril. Estábamos claros entonces que eras una gran mujer. El brillo de tus cabellos eran la prueba pilosa de tu brillo interior, porque querida Sole, déjame decirte, eras lo que necesitábamos: una periodista incisiva pero dulce, sagaz pero comprensiva, que nos sumergió en el mundo de las noticias de Teletrece. Nadie como tú para presentar la opinión del Cardenal o anunciar la última feria de tu especialidad: la tecnología.

Pero aún te quedaba un desafío mayor, el que se dio en la administración de otro incomprendido, Vasco Moulian. El Festival de Viña del Mar te necesitaba. Pionera como siempre, contigo pudimos ver a una mujer fuerte y pensante, pero a la vez espontánea y cercana en ese escenario, el más importante del país y de Latinoamérica. Con clase y garbo supiste arrullar al temible “Monstruo” de la Quinta Vergara, arrebatándolos con el brillo de tu sonrisa, solo superado por el diámetro de tus caderas enfundadas en los Valentinos de ocasión traídos por Sarika Rodrik.  Nos atrevemos a decir que Sarika nunca tuvo ni tendrá clienta más representativa de la mujer chilena media, esa que le alcanza para cobertura completa de post natal.

Querida Sole, tu triunfo en la Quinta fue el triunfo de la chilena moderna. Qué feliz se te veía con Rodrigo (nunca terminaremos de agradecerte que hayas traído a Rodrigo a nuestras vidas), de seguro tu principal empresa: tu pareja y tu familia. Esos pocos millones que se te pagaron no alcanzaron a pagar la satisfacción que le produjiste a miles, millones de chilenos y chilenas al menearte graciosamente con el “Koala” o al salvar de manera generosa del más soberano ridículo la pobre participación de Camiroaga.

Sin embargo, quedaba más. El destino nos sorprende Sole, y lo hizo ese 27 de febrero, a ti y a todos los chilenos y el mundo con el terremoto. Pero rauda volviste a tus raíces y te vimos mano a mano con las pobladoras, con tu público fiel, a mostrarnos el lado humano de la tragedia que es lo que nos importa. Tu cabello incólume frente a la cámara fue una luz de esperanza, ese tono fascinante nos susurraba al oído “todo va a estar bien, no hay luz ni agua pero nos podemos ver bien”.

Pero no podía durar para siempre. El pago de Chile no tardó en llegar. Que te desperfilaste dicen algunos, cuando mujeres como tú y Macarena “Escote Pensante” Pizarro nos han demostrado que la verdad y una cara (más o menos)  bonita son las mejores amigas.

Tu alejamiento querida Sole, se da con la dignidad de saber cuándo un canal te queda chico, de saber que cuando Jesucristo se alejó de la programación el canal perdió su norte. Porque sabemos que aunque hayas cambiado la cruz del Señor en tu cuello por un osito de oro Tous, eres y serás una cristiana de tomo y lomo.

No temas querida Sole hacer un camino fallido. La maldición de Tonka no te tocará, (a menos que Sarika esté involucrada en ella). “Matea” como te han descrito todos tus colaboradores, no flaquearás ante los nuevos desafíos. No has necesitado hacer comerciales de “tránsito lento” como otras para triunfar: tú no estás para eso, tú vas al baño como Dios manda, y dos premios TeveGrama te avalan. Mujeres periodistas como tú son lo que hacen falta hoy en nuestro país, valientes, agudas, valientes de nuevo, twiteras y bonitas. No te desmoralices y recuerda que cada vez que una mujer bonita abre un notebook es gracias a ti.

Eso, te deseamos a ti y a nuestro Rodrigo el mayor de los éxitos. Porque eres la twittera más seguida en Chile, y sabemos que los chilenos cuando toman decisiones mayoritarias, suelen tener la razón.

Atte.

El equipo Se siente rubio, que hoy, se siente un poco Sole.

Asesor comunicacional (A.C): Entonces tenemos que hacer una campaña para lograr 2 mil voluntarios y hacer un catastro de pobres.

Felipe Kast (F.K): De personas en situación de calle, querrás decir, y la boca te queda ahí mismo. Necesitamos que los líderes no solo puedan reconocer la situación de calle, sino SENTIR la situación de calle. Hace muy bien, te abre los ojos. Te voy a confesar algo que no le he dicho a nadie, prométeme que no lo vas a comentar, pero aconsejado por Marcela Cubillos, a veces bajo a Ñuñoa o al centro por Providencia: he recorrido los Dos Caracoles y he vivido la escasez de estacionamientos. Necesitamos acercar a nuestros líderes a la calle, a la realidad. No todo es fealdad morena, ni gente que no puede tomar Coca Cola todos los días, ni ropa comprada en cuotas. Hay mucho más…

A.C.: Es cierto. En Zapallar conversábamos lo mismo incluso con Marco. Por eso, hagamos algo rupturista pero profundo, así como cuando bailan los niñitos de la Teletón, algo así como un happening de la street situation. Me enseñaron esa lección en mi cuarto postgrado en la LSE.

F.K.: ¡Sí! ¡Algo fresco, algo más nuevo, más de aires renovados, más yo! En Harvard se usaba bastante también, pero con negros.

A.C: Perfecto. A ver ¿qué haría un joven rubio, culto-gafapasta, cercano, buena onda y de derecha con convicción social? ¿Y si llamamos a los periodistas de El Sábado para que nos digan?

F.K.: No, el Mercurio a veces ha sido insensible con la pobreza.

A.C. La Agencia Hambre entonces.

F.K.: No es necesario. Cuando fui a Cuba conocí la pobreza. Porque una cosa te voy a decir: Cuba es más que vacaciones en cuotas de amigas solteronas que aún creen que las trencitas son atractivas. En Cuba… en Cuba hacen colas. Sí, como mi papá me contaba que hacían en la UP. Allí supe lo difícil que es la street situation… Quizás pienses que soy un loco lindo, un soñador, pero ¿qué te parece si llevamos a un pobre a la ENADE?

A.C.: Ge-nio. ¿El Sábado ya te nombró líder?

F.K.: ¡Tráete a la señora Juanita a mi oficina de inmediato!

A.C.: Uy, lamento informarte que la señora Juanita, la señora Juanita is dead.

F.K.: Atró. Mándale a los familiares una foto mía junto a Lagos autografiada. A ver, déjame llamar… Aló, ¿Luciano? Sí, necesito un pobre. …Sí, un pobre… No. Olvídate de ir a buscar uno, muy lejos si estoy acá en Vitacura. No, no, mi nana es limpia, no parece pobre. …Eso, regio, macanudo. Pero que no sea Felipe Braun. Ya, tatá. Listo, Luciano nos va a mandar un actor.

A.C.: Por mientras hablabas con Luciano, pensaba en que yo vi unos homeless in-cre-í-bles en Nueva York. Les saqué foto y las puse en mi Flickr. ¿Te las muestro?

F.K.: Sí pues, buena idea. Los voluntarios del catastro del Villa María Academy o el Cumbres tiene que tener claro quiénes son las personas de  street situation. Que no andan con uniformes impecables de nana ni de carabineros. Algo que los inspire y saquen su homeless interior. Anota: traer videos de Un Techo Para Chile.

A.C: Estoy bajando “Machuca” en este instante. Igual “La Nana” nos abrió los ojos a muchos de nosotros.

F.K.: Sí, excelente. Pero necesitamos algo más negro, más marginal.

A.C.: ¿Y si llamo a la PUC para que me den el listado de los becados con la Padre Hurtado?

F.K.: Mejor trae a la Tamara Acosta, me encanta la pobre que hace en “Los Ochentas”. ¡Y a la guagua de la serie también!

A.C.: Una idea: ¿Y si llamamos a Sabatini para que nos haga el guión? Yo supe el drama humano de las tomas gracias a Puertas Adentro.

F.K.: Buenísimo. Y dile que sea algo como los artistas chilenos tipo Sebastián Errázuriz hacen en NY: provocación, pero con valores cristianos. Y sí o sí, llama al Canal 13 y pide que te manden -expresamente por orden del Ministro- los videos de Los Hueseros que salían en De Chincol a Jote.