Si bien la película no es ni tan wena (guión ahí nomás), parece que le fue re bien.

Pero volvamos al punto de partida, si fue financiada parcialmente por capital CORFO ¿no tendría que existir algún retorno al chileno-promedio?. No sé poh, su Tulio Triviño for the people, etc… ¡qué se yo!

Pecando tal vez de ignorante, pero me gustaría saber si los títeres de 31 minutos “hicieron un retorno de la inversión” ¿alguién sabe? Es que www.sesienterubio.com a estas alturas está por pedirse un Fondart o su CORFO.

Como verán, este 2009 -y el camino al bicentenario- se presenta lleno de retos para SSR.

Oficialmente, damos por iniciadas las transmisiones 2009 de éste, su blog regalón.

- Premio Pezones de Acero para las mujeres/hombres taradas/os pero de buena familia:

Berni Aldunate… sin mucho renombre, un clásico para entendidos.

- Premio Blusa negra transparente a la Fantasía sexual de barrio alto:

La nuera de Pinochet, apareció de última pero sacó dos menciones en el diario buena onda de agustín. Soledad Onetto se “chacreó” para el viejo cuico con esto de “Viña”, en un mes más seguro que perrea en algún programa satélite.

- Premio TVC “Típico viejo/a cuico/a” mención “Con pinta de tía”, también conocido como “El Pedro Pablo de oro”:

Yo me inclinaré por un cuico desconocido, Don René Lara, en el pasado pude verlo en acción haciendo su selección natural de alumnado para “exportar”, me dieron ganas de televisarlo y compartirlo con el mundo.

- Premio Soy Blogger y con eso Me Compré una Vida:

Gabriel Bunster y su Copy/Paste de El mundo sigue ahí o al revés, más aquí

- Premio Gordo/a Cuico/a Insufrible de los medios:

Yo esta vez me inclinaré por José Miguel Viñuela (futuro gordo, trust me!) y sus copilotos Maldonado y Dueñas.

- Premio Gordo Tirado a Cuico Insufrible de los medios:

Salfate y su celebrada actitud geek, no es más que un weón que lucra del look prestado. Esta nominación estuvo peleada con Copano (el gordo)

- Premios Soy Artista Porque En Zapallar Me Lo Dijeron:

Me inclino por Mackenna y su poesía maldita. Sergio Freire era opción, pero este no fue a Zapallar.

- Premio Emprendedor SSR al heredero del año:

Leo Prieto, o como me gusta decirle “the brand new Fernando Flores”.

- Premio Gente Penca:

Rodrigo Eitel.

- Premio Feña Award al psycho/fan de año:

Yo le voy a Feña, pero creo que el año que viene tendrá que esforzarse. La carrera por el psycho fan está que arde.

- Quisiera agregar una nominación al “Típico Gil Soldado Defensor Corporativo de la Oligarquía” o “Mire patrón como me quedó la acequia”:

Cristián Warnken y su obituario a las lolitas del cumbres… clásicos de la cursiva.

Miro con detención la cartelera que ofrece el San Ginés: “El chico está de moda” y “Pijamas”, por ejemplo. Aparece una obra de Daniel Muñoz y su señora alemana que tal vez sea buena. Aparece la mismísima Katy Winter haciendo comedia. En fin. Ofrecen espectáculos a empresas, cursos y talleres para empresas, en fin. Un tête a tête de emprendedores.

El punto, queridos míos, no es ése. Vaya usted a reirse, a “pasar el rato”, con obras de esas “para no pensar”, que le digan como somos los hombres, como somos las mujeres o como somos los chilenos.

El pequeño problema es que el teatro de Billy lo paga usted y lo pago yo. Ya dejó de ser un divertimento burgués para convertirse en parte de nuestro patrimonio. Este emprendedor del arte se ha ganado un Fondart. Y no uno chico:

Sorprendente (sí sí, que ya nos reimos con lo de la “Vagina de Laura Ingalls”).

SSR debería de anotarse para un Fondart. Título del Proyecto: “Chile País Generoso: Teatro San Ginés en llamas Fase II”. A que nos caen 100 palos cagados de la risa.

Creo que sobra decir los parámetros del galardón. La idea es otorgar reconocimiento a las personas, instituciones, ideas y tipos humanos que más contribuyeran en el año a hacer de este país un lugar feliz, limpio, unánime y rubio: un País UC (más que una institución una forma de vida).

El galardón será una estatuilla de Soledad Onetto tamaño Barbie.

- Premio Pezones de Acero para las mujeres/hombres taradas/os pero de buena familia:

Rosita Parsons roteando en El Baile y Matías del Río jurando que es un periodista inteligente.

- Premio Blusa negra transparente a la Fantasía sexual de barrio alto:

Karen Doggenweiler de Enríquez-Ominami Gumucio y la diputada nominada aka corredora de propiedades de Vitacura Lily Pérez.

- Premio TVC “Típico viejo/a cuico/a” mención “Con pinta de tía”, también conocido como “El Pedro Pablo de oro”:

Premio compartido entre los pololos más excitantes de la política, Andrés Allamand y Marcela Cubillos, respectivamente.

- Premio Soy Blogger y con eso Me Compré una Vida:

El Mundo Sigue Ahí y todo lo que es el lugar común.

- Premio Gordo/a Cuico/a Insufrible de los medios:

Siempre me tiento con Iván Valenzuela y Cony Santa María. Pero este año, se lo lleva por lejos la editora general de contenidos del canal 13, María Ester Robledo.

- Premio Gordo Tirado a Cuico Insufrible de los medios:

Sergio Paz, sobre todo de columnista.

- Premios Soy Artista Porque En Zapallar Me Lo Dijeron:

Muchos. El caso más grave, Patricio Fernández.

- Premio Emprendedor SSR al heredero del año:

Teatro Mori.

- Premio Gente Penca:

Denisse Malebrán.

- Premio Feña Award al psycho/fan de año:

Feña foreverrrrrr.

- Por favor, no más poleras con leyendas como “instructor de sexo” o cosas por el estilo. Nadie quiere toparse con un protagonista de comercial de Axe por la vida.

- No insista en el pantalón por el medio del traste si tiene más de 18. No.

- Deje, por favor, de ponerse gel en el pelo. Esto se lo rogamos encarecidamente. Nadie se ve bien con el pelo grasiento. A los mechas tiesas NO SE LES VE EL PELO DÓCIL por llevar más producto en la cabeza.

- Póngase ropa de su talla. No esconda el cuerpo que para bien o mal dios le dio (Y no me refiero a la polera puesta con espátula de mi amigo de la comunidad, M.) Me refiero a que en general el varón hetero chileno se pone pantalones y poleras una o dos tallas más grandes, por eso todos se ven gordos y con pinta de mamertos.

- Vestirse bien NO significa ponerse cuanta wevá pilla, al estilo Camiroaga. Recuerde siempre NO combinar patrones (sí, esto se puede pero no es para rookies, nadie es tan Somerville), que el café y el azul NO siempre combinan y que el negro pueden usarlo los heteros y no sólo los arquitectos.

A ver si el próximo año vemos menos adefesios por las calles.

Hoy

El viejo pegado es una versión con tintes de demencia senil del viejo latero. El viejo pegado habla blabla y habla sin puntos ni comas, y especialmente, sin ninguna capacidad empática. Si uno tiene la osadía o la compasión de seguir la conversación, es inútil, el viejo solo te usa para sentir que alguien lo escucha. Así uno tiene que alargar interminablemente una secuencia de síes, claros, sipues, mmm, eso, etc. etc. etc.

Por lo general el viejo pegado te habla cualquier tipo de huevada que se caracterice por ser aburrida y latera: sus trabajos, sus reclamos, sus amistades (porque no tiene amigos, tiene “amistades”) etc. asumiendo que a uno le interesa escuchar su charla, matizada generalmente con frases que demuestren que el no es un viejo latero sino que un gallo enfermo de choro y que se las sabe todas pero que siempre se lo cagan los otros.

El viejo pegado da un poco de pena porque pareciera que aprovecha cualquier relación humana para discursear, pero es tan latero y pegado que ni Pilar Sordo les ha dedicado palabras de aliento a estos viejos pegados, impulsándolos a amar o lo que sea que ella les haga a sus víctimas pacientes o gente que la lee.

Sólo advertirle, si ve a un viejo pegado, no haga contacto visual y huya rápidamente.

La frutilla sonriente era una mujer, asistente social y jefa de beneficios y comunicaciones de una empresa llamada “El chancho facho”. Desde esa plataforma nunca nadie la vio dejar de sonreir, ya que desde sus humildes orígenes se apegó fuertemente a la pastoral del colegio, de la universidad, de la villa y de la empresa.

Guitarra en mano y mes de maría al acecho fue admirada por todos los esclavos trabajadores de la empresa del chanchito y felicitada por la propia Sra. del dueño de esa “Pork-ería”.

Hasta ahí Se Siente Santa pero… na poh, como diría mi madre en su enojo aspira-facho “pioja resucitá” nomás. La muy frutilla se las trae, es de las típicas minas atadosas que te sonrie pero te pega la puñalada, se alimenta del cahuín y se empodera de las debilidades de los otros… y claro, si la atacan explota en llanto.

Pero de tanta divinidad católica, apostólica y romana, “Dios castiga pero no a palos se” mixeó con “Por donde pecas pagas” y la muy frutilla quedó sorda de una oreja, de la nada, de un día para otros… y ahí está… sorda, pero como esta no aprende de las señales ni del karma, ha agudizado la cantidad de cosas que habla por minuto para compensar la merma de la escucha.

Actualmente abandonó la vida en la industria cárnica y está trabajando en una empresa de metalurgia industrial, así que ojo cada vez que compre su soldadura al arco porque probablemente fue hecha sin amor.

Cheers!