Sesienterubio Transparente

En este afán de decir las cosas por su nombre, Sesienterubio Inc. y su filial Centro de Formación Técnica SSR, se han comprometido a transparentar cuentas. Si la transparencia para este grupo de bloggers anónimos fue hasta ayer sinónimo de ropa interior (como los baby dolls de SG) o de presentaciones a plumón para la disertación, en el caso de servidora, la transparencia que se lleva actualmente es de otro tipo.

Podríamos hablar de una transparencia – denuncia que nos aclara lo que siempre supimos: que nos están cagando.

No obstante, este blog, que sí sufre el nepotismo propio del chileno, al que se llega por pituto y que maneja cuentas poco claras (¿qué pasó con mis 3,3 usd ganados gracias a Google Ads?), en su afán de transparencia quiere dejar en claro lo siguiente:

1. El sector “comments”, al fondo abajo de su pantalla, no es un foro. SSR fans, háganse un foro propio, que me tapan el mail con comentarios demasiado, pero demasiado internos que no entiendo ni me interesan.

2. No existe la “Beca TG” para que miembros del team SSR se tomen un año sabático. No insista.

3. Beneficios de diversa especie que SG gana a través de sus contactos con la internet, no están relacionados bajo ningún concepto con este blog.

4. Elei NO es la mano negra detrás de todo blog chileno que se precie, pero está pronta a serlo.

5. En mi caso, como CNR, debo transparentar que mi cambio de casa, mis viajes y mi auto nuevo, son fruto de mi esfuerzo personal, no de este sitio, ni menos del chorreo de transnacionales.

6. No hemos recibido ni entregado ningún peso ni beneficio alguno en forma de pago de publicidad, indemnización, pensión de vejez o viudez o pensión alimenticia de ninguno de estos personajes asiduos al blok: las tetas de Urrejola (en el estrellato en parte gracias a SSR), Narco Enríquez-etc. (cuánta asesoría gratis y harto mejores que las de Tironi), Javiera Díaz de Valdés (acá se habló de una rehab para su carga familiar -nunca mejor dicho- pero no),  Denisse Malebrán (igual este blog la publicita más que su sello, hay que decirlo), Universidad Adolfo Ibáñez (¿cuántos lectores se inscribieron en el curso de Ser Momios hoy, amenazas y desafíos para el siglo XXI??), los dientes de Julio César (deberían de ser TM), entre otras tantas, tantísimas personalidades que han sido mencionadas con sendos efectos en su vida pública gracias a este blog.

Sesienterubio sigue siendo su mesmo blog pobre, pero honrado.

Las niñas de las noticias

Chile y los requisitos ocultos para ser lectora de noticias.

1. Ser decente: casada, de familia, buen colegio, de apellido, mostrar lo justo, hablar de las “niñitas” y de “mi marido”, etc.

2. Que seas cover material para la Revista Ya.

Con estos requisitos no le vemos futuro a la niña de reemplazo de Chilevisión. Raquel Argandoña pasó raspando. A lo mejor ahí perfeccionó su tono de cuica-de-la-galería.

3. Ser mamá: ¿Se han fijado que se ponen a conducir noticiarios y se embarazan una y otra vez? o avisan que “están en campaña” (Puaj, Sole, quiten esa imagen de mi cabeza) o -de nuevo- el ya conocido Caso Argandoña.

4. Ser clarita no necesariamente linda, se incluyen los rostros felinos como el de Sole, de buen pelo incluyendo el raro cabello de Saavedra, con punto para su amiga Monse, aceptable un toque sexy (acá las ya celebres “tetas de urrejola” y el “esconte pensante” de Pizarro).

5. Pensar y bueno, opinar en la radio.

6. Si te haces cirugía, ésta debe ser discreta. Dos palabras: Margarita Hancke

El secreto a voces mejor guardado: ¿Sexy o No?

Si no le alcanzó para la Pilar Sordo o se le acabaron las UF para atención psicológica ¡no se desespere! usted siempre tendrá la oportunidad de tener claridad en lo único que le importa en esta vida:

¿Soy lo suficientemente sexy para que la gente olvide mis defectos y trastornos emocionales?

Porque al final del día lo importante es que el mundo te vea como un pedazo de carne (un buen pedazo de carne) por lo tanto ¿socialmente exitoso? El camino es fácil, solo necesita 250 caracteres y una foto.

Herencia de reality y su “cara a cara” en este sitio puedes meter tu carita y el sistema le permite al público votar en una escala del 1 al 10 qué tan sexy eres. Y para los más románticos pueden optar por el botón CONÓCEME y ahí si ambos tortolitos coinciden, pueden iniciar el diálogo.

Ahora si te pones a pensar las posiblidades en el mundo real, siempre podrás evitarte preguntarle a tu pareja “¿me quieres?”, “¿te sigo pareciendo sexy?”. Por que para eso puedes ver tu ranking, una suerte de certificación.

Más acá

Ahora igual esto podría ser una certificación de ¿Qué tan rubio eres?

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