• Comunicaciones:

¿Cómo es eso de decir que la educación es un bien de consumo cuando tienes a medio Chile en paro? 20 años para preparase ¿y al asesor postdoctorado en comunicaciones de latontauniversidad-becariofullbright-inglésnativo-nuevosmediosylanextbigthing la única cosa que se le ocurre es empapelarte el plató con harta bandera chilena para cuando hagas las cadenas nacionales? ¿Fue el mismo que se le ocurrió GANE y FE? Asalto a mano armada. Que se pongan una universidad, se hagan sus pesos, pero que salgan del gobierno. Y ojo: ¡Saca a Fernanda Otero ahora mismo! De tal palo tal astilla. ¿Que ya no está en tu gobierno? Sácala igual. De Twitter, de Facebook, cuando te la cruces en la calle dile “oye, estoy super apurado, tengo que ir a vender unas empresas del Estado, te llamo YO”.

Otra cosa. Sabemos que te gusta improvisar, eres un hombre de acción que ofrece soluciones sin pensarlo (dos veces). Pero esto es re simple: cada vez que quieras decir algo, por la cola de Claro en los infiernos, ¡NO LO HAGAS! Qué te cuesta usar un teleprompter, búscate un redactor estrella que use muchas palabras y diga nada. Un Pato Navia, por ponerte.

• Vacaciones:

Repite esto como mantra: “irse de vacaciones a mediados de año es de millonario”. Dile a Longueira, el nuevo Ministro de Economía que, aprovechando que quiere revivir la estrategia digital, haga un PPT explicativo con comic sans que se titule “Cómo tomar vacaciones y parecer ministro de Estado y no gerente”. La primera parte del documento debe ser muy clara en que NO deben tomarse vacaciones en el extranjero (en esto contamos, por cierto, la Isla de Pascua y Torres del Paine). En la segunda parte, ser explícito que se toman solo 2 semanas de vacaciones en febrero. El documento debe finalizar con propuestas. Para que entiendan tus ministros, promételes un billón de acciones titanium millenium si se van a un pueblo nortino sin brillo. Si Caleu pudo estar en el mapa, ¿por qué no tu Chañaral, Barquito, Tal – Tal, por ejemplo? Sería un hit. Sabemos que esta propuesta le va a servir de mucho a Rodrigo “Holiday, Celebrate” Hinzpeter, que estará muy aliviado de tener más opciones que ir al sur a comer kuchen con los papás de la Ena. Igual sustito.

• Lavín:

Sabemos que es difícil porque el mofletudo pone cara de pena, pero no será el primer despido que ejecutes. Dile un “no eres tú, son los 15 millones de chilenos”. Dile que Jaime quizás lo espera en un retiro de penitencia y oración. Que el Señor necesita una playa de reflexión. Que la virgen pide por un semáforo de calidad de sus creyentes. No le digas que es malo, que no es capaz de hacer una política pública de relevancia en el largo plazo, solo sugiere que es mejor prepararse en el servicio público en retiro. Ahora, ojo que en el Mideplan no la va a tener fácil. Podrá lucirse en política de alto vuelo visitando abuelitos para la nota del 1 de septiembre, acompañando al Viejito Pascuero al campamento, reciclando el logo de la “Fundación La Vaca” para una campaña de lactancia de la guagua pobre, pero la idea maestra ya se la robó uno de sus salieris.

• Intendencia de Santiago:

Echeverría lo hizo regio, lo sabemos, y por tan poquita plata. En “tiempor récord” (muletilla de periodista, lo sabemos también), hizo la repartija de Santiago. Aunque fuentes nos hicieron llegar una declaración suya, no confirmada, donde se vislumbra cierta disconformidad:

“Y qué tanta wea con los estudiantes si la Alameda es mía y la cierro si se me da la ga-¿ah, no? no estaba incluida en el plan regulador de Santiago?- ¡A la concha de la loraaaaaaaaa!”.

Ahora en Energía ¿Echeverría aplicará su política de sacar el parche curita, rápido y al seco con la hidroeléctrica?  Ojo, que al ecologista hay que pololearlo. Que el gerente Echeverría ponga en vereda a los niños bien de la derecha verde, una buena cena vegetariana con la María Gracias Por Nada and friends pontetú. De ahí, pasa a servirse una parrillada al Lily Marlen y luego ¡repartija mi alma!

• Reconstrucción:

Simple. Envía a tus colaboradores un memo con la siguiente información:

¡ENTREGUEN UNA PUTA CASAAAAAAAAAAAAAA! :)

• Golborne:

Partió como una humilde Bachelet a punta de encuestas. El blanqueo de dientes rindió frutos. La guitarra para estar más cerca de los jóvenes, también. La idea del self made man que viene de esa comuna marginal atacada por el narcotráfico llamada Maipú, fue un hit en lo de Edwards y ya te salió reportaje en El Sábado. Punto para Piñera, al niño bueno con más dientes por m2 lo pone en el MOP para seguir salvando vidas. Bien lejos de Educación eso sí, que nadie se acuerde de su BFF Juan Antonio Guzmán, pinochetista aún vigente en la Universidad Mayor. Ahora pasa a jugar al estilo Lagos, harto casco blanco, harta cortada de cinta.  Recomendamos crear un nuevo Ricardo Coya para hacer un “Lorenzo trepa por Chile”, así como en los tiempos de Pinochet cuando iba de pueblo en pueblo tomando chicha en cacho y besuqueando guaguas. Sole Onetto es nuestra candidata. Lindas serían esas entrevistas con ella coquetona, rubio ceniza al viento.  La comitiva llevaría ortodoncista, fonoaudiólogo y a Claudia Berger: la receta perfecta para ser el próximo presidente de Chile.

• Educación:

Estaba cantada y te la farreaste. La orden acá es “despolitizar”.  Pone de una buena vez al caballero que vino a salvar la educación, Mario Waissbluth. Le cae bien a todo el mundo, dice cosas bonitas y no está tan lejos tuyo: algo de gestión el los colegios, capacitación a directores líderes, cosas así ¿cachai?, la famosa “medida concreta”. Lo vemos perfecto en conferencia de prensa con Cruz Coke dando el Premio Nacional a Rosasco. El abrazo que se den en la conferencia de prensa debe salir en todas partes (ya no va a estar la Fernanda Otero haciendo cualquier tontera en prensa). Lo importante es que hagas esas cosas que aprendimos de la Concerta: hazte tonto aviso, harto color y de ahí te cagai con las lucas.  Después, “despolitiza” a la Camila Vallejos y el Giorgio Jackson. Para esto no tienes que llevarlos a Tolerancia Cero. Que los lleven al “Quién quiere ser millonario” para que ayuden a los pobres. Una entrevista tipo foro con ellos y el Cura Berríos estaría de pelos. Que Alex Hernández se tire una nueva novela para la tarde en Yingo que se llame “En Paro” que cuente la historia de una hermosa y sexy dirigente estudiantil personificada por Mariuxi y que Lavín sea como el padre severo (interpretado por Lucho Gnecco) que no los deja cumplir sus sueños. Con los secundarios, olvídate de los infiltrados: manda unos cabros del “Techo para Chile” para que les cooperen en el aseo y ornato de los establecimientos.

• Conexiones supernaturales:

Ahora que hay tanto UDI en el gabinete tienes que estar ojo al charqui. Al primero que diga que Jaime Guzmán, Pinochet y/o Sergio Onofre Jarpa* le habló en un sueño, la respuesta oficial debe ser que tiene un aneurisma o no se sacó la muela de la oreja. En cualquier caso, lo mandas con licencia FO-RE-VER o de embajador, recuerda que la mujer de diplomático siempre agradecerá hacer ni una wevá en un país pal pico. Luego, los hijos de estos servidores públicos van a ser ciudadanos del mundo y tate, van a querer ser artistas (Marías José Viera Guión Gallo everywhere) y ahí sí que en las próximas campañas se ganan a ojos cerrados los votos del partido progreguajajajajajaja (lo lamentamos, no podemos escribir completo ese nombre de partido sin tener ataque de risa).

• Apellidos:

Let’s face it, la gente no es tonta, no podís repetir apellidos en la misma repartición. ¿Te suena la expresión 6 grados de separación? Ni siquiera cuando consigues autorización del Vaticano, ¡casarse con la prima está mal! Lo mismo para la política. Tener al primo, al tío y al cuñado con oficina en la Moneda es como feito y/o da asquito, especialmente cuando tu primo es un guatón pesado que se pelliscó todas las espinillas en su juventud.

Ya. Lo dejamos hasta acá porque incluso el equipo de Se Siente Rubio se aburre de chaquetear. Y no. De nada.

(*) Nos informan por interno que SOJ aún vive.

Escrito por el equipo de redacción SSR: SG, elei y CNR.

Querida Sole:

No te podemos describir nuestra desazón cuando supimos la noticia pero nos sirvió para confirmar la debacle moral, intelectual y cultural que vive el país.  ¿Cómo puede ser posible que estos mineros desclasados de los Luksic compren un canal -emulando a nuestro Presidente- y decidan que tú eres un rostro inservible?

Sole, permítenos que te llamemos así, sabemos que no te va a molestar, porque tú siempre fuiste de ahí, de nosotros, de la galucha.

Aún te recordamos en tus inicios: joven y con dos tonos menos, reporteando “donde las papas queman” para Rock & Pop, luchando seguramente contra la discriminación que sufren los rubios en los espacios de rotos. No dejaste de cubrir ninguna kermesse ni festival del cantar juvenil que se organizara en torno a los jóvenes, siempre lista para todo.

Luego llegó tu despegue como periodista de tecnologías, porque detrás de ese rostro tan felino como tus instintos periodísticos, había una pequeña niña fascinada con las tecnologías, los “gadgets”y la línea blanca. Así, como una Barbie Reportera, pequeña y curvilinea, llevaste a nuestros hogares cada novedad que descubrías abriendo tu correo electrónico repleto de intrincados comunicados de prensa de empresa tecnológicas.  Pero tu simpatía te traería nuevas sorpresas: serías otra de las mujeres que brillaban en “Acoso Textual” un programa tan agudo como recordado y participarías en el adelantado para su tiempo “6 PM”.

Qué decir de tu faceta lúdica en “¡Cásate conmigo!” donde fuiste consejera, amiga, psicóloga de todas esas parejas que pretendían contraer el Sagrado Vínculo. Demostraste que se puede ser bella, divertida y pro-familia en un solo paquete.

Y luego, dándole la espalda a nuestra cruel naturaleza envidiosa, pasaste de ser esa mujer pionera en campo de hombres a otro espacio más desafiante aún: conductora principal de noticiero.  No podemos explicar lo que sentimos ese día que vimos a otra mujer que le dobló la mano a la naturaleza gracias a la química, ahora doblando la mano del machismo imperante en el mundo reporteril. Estábamos claros entonces que eras una gran mujer. El brillo de tus cabellos eran la prueba pilosa de tu brillo interior, porque querida Sole, déjame decirte, eras lo que necesitábamos: una periodista incisiva pero dulce, sagaz pero comprensiva, que nos sumergió en el mundo de las noticias de Teletrece. Nadie como tú para presentar la opinión del Cardenal o anunciar la última feria de tu especialidad: la tecnología.

Pero aún te quedaba un desafío mayor, el que se dio en la administración de otro incomprendido, Vasco Moulian. El Festival de Viña del Mar te necesitaba. Pionera como siempre, contigo pudimos ver a una mujer fuerte y pensante, pero a la vez espontánea y cercana en ese escenario, el más importante del país y de Latinoamérica. Con clase y garbo supiste arrullar al temible “Monstruo” de la Quinta Vergara, arrebatándolos con el brillo de tu sonrisa, solo superado por el diámetro de tus caderas enfundadas en los Valentinos de ocasión traídos por Sarika Rodrik.  Nos atrevemos a decir que Sarika nunca tuvo ni tendrá clienta más representativa de la mujer chilena media, esa que le alcanza para cobertura completa de post natal.

Querida Sole, tu triunfo en la Quinta fue el triunfo de la chilena moderna. Qué feliz se te veía con Rodrigo (nunca terminaremos de agradecerte que hayas traído a Rodrigo a nuestras vidas), de seguro tu principal empresa: tu pareja y tu familia. Esos pocos millones que se te pagaron no alcanzaron a pagar la satisfacción que le produjiste a miles, millones de chilenos y chilenas al menearte graciosamente con el “Koala” o al salvar de manera generosa del más soberano ridículo la pobre participación de Camiroaga.

Sin embargo, quedaba más. El destino nos sorprende Sole, y lo hizo ese 27 de febrero, a ti y a todos los chilenos y el mundo con el terremoto. Pero rauda volviste a tus raíces y te vimos mano a mano con las pobladoras, con tu público fiel, a mostrarnos el lado humano de la tragedia que es lo que nos importa. Tu cabello incólume frente a la cámara fue una luz de esperanza, ese tono fascinante nos susurraba al oído “todo va a estar bien, no hay luz ni agua pero nos podemos ver bien”.

Pero no podía durar para siempre. El pago de Chile no tardó en llegar. Que te desperfilaste dicen algunos, cuando mujeres como tú y Macarena “Escote Pensante” Pizarro nos han demostrado que la verdad y una cara (más o menos)  bonita son las mejores amigas.

Tu alejamiento querida Sole, se da con la dignidad de saber cuándo un canal te queda chico, de saber que cuando Jesucristo se alejó de la programación el canal perdió su norte. Porque sabemos que aunque hayas cambiado la cruz del Señor en tu cuello por un osito de oro Tous, eres y serás una cristiana de tomo y lomo.

No temas querida Sole hacer un camino fallido. La maldición de Tonka no te tocará, (a menos que Sarika esté involucrada en ella). “Matea” como te han descrito todos tus colaboradores, no flaquearás ante los nuevos desafíos. No has necesitado hacer comerciales de “tránsito lento” como otras para triunfar: tú no estás para eso, tú vas al baño como Dios manda, y dos premios TeveGrama te avalan. Mujeres periodistas como tú son lo que hacen falta hoy en nuestro país, valientes, agudas, valientes de nuevo, twiteras y bonitas. No te desmoralices y recuerda que cada vez que una mujer bonita abre un notebook es gracias a ti.

Eso, te deseamos a ti y a nuestro Rodrigo el mayor de los éxitos. Porque eres la twittera más seguida en Chile, y sabemos que los chilenos cuando toman decisiones mayoritarias, suelen tener la razón.

Atte.

El equipo Se siente rubio, que hoy, se siente un poco Sole.

Los gorditos prodigios chilenos se caracterizan por identificarse con el loser, por hacerse los losers, para lograr ser winners, winners de la peor calaña. Son los cerditos orwelianos que quieren revolucionar la granja para terminar entronizados con una cheerleader sentada en la falda haciéndole bullying a los flacuchos de lentes.

“Qué pena tu vida”, anunciada con bombos y platillos sin el tilde, es la película insignia de la nouvelle fat chilena, es la cinta que trata de ser Farrelly sin la agudeza, de ser Apatow sin el cariño, de ser -una vez más- otra aburrida película de lo difícil que es ser un joven cualquiera en la ciudad. Una película con un conflicto tan complejo que Pilar Sordo tendría que escribir un libro completo para dilucidarlo.

¿Necesitamos otra película sobre pendejos que no quieren ser adultos? Tal vez es tiempo de profundizar en la reflexión de la aguda periodista citada y reconocer que no solo estamos frente a un grupo de pendejos que no quieren crecer -queja burguesa como pocas- sino que si sumamos los alfredos castros-castrados que ha creado el “me – salió – un – hijo – artista” Pablo Larraín: Tony Manero, Post Mortem,* la masculinidad que nos muestra el cine chileno termina por declarar el estado terminal de la adultez masculina.

“Qué pena tu vida” pudo ser un ejercicio que se riera de la quejumbrera de los chicos de clase alta que no quieren madurar y se dedican a hacer películas. Pudo ser una crítica a la generación concerta que ha dejado al mundo de los adultos como un montón de canallas. Pudo reirse de las paparruchadas del mundo empresarial. Pudo ser tantas cosas pero solo se queda en la copanización de la realidad: narcisismo populachero de promo de fiesta de colegio vía RT’s.

Si tiene alguna duda sobre ir a verla o no, sólo le recordaremos que a La Segunda le gustó.

*Tampoco las vimos.

Y también:

En el país de la mala memoria, el nuevo deporte favorito es estar al tanto de “las tendencias”. Una tendencia es básicamente cualquier cosa que se pueda comprar y que te haga parecer adelantado sin tener que leerte un libro.   Nuestros medios de comunicación gastan millones de caracteres a la semana en informarnos de estas maravillosas oportunidades de estar al día, de ser únicos, de dejar el paletó mental y ponerse el trench en el alma.

Por ejemplo, como la tendencia ahora en decoración es “lo contemporáneo”, so, nuestra soberana Cecilia decidió rematar todos sus muebles de estilo junto con sus fotos y retratos: porque la tendencia ahora es deshacerse de las cosas del pasado (¿otro esfuerzo por ser parte de la aristocracia?). Así, siguiendo las tendencias, Chechu nos ventila su ya reconocido buen gusto al modernizarse y hacer caja para el cambio de casa.

Las tendencias han llegado para quedarse.  Así lo sostiene La Tercera, medio de vanguardia absoluta (les presentamos a la nueva nueva nueva nueva tercera electrónica). Ellos prácticamente inventaron las tendencias.

Pero esto no es todo, la tendencia, siempre adelantada y de buen gusto viene de las elites y se desplaza al bajo pueblo. Andrés Benítez analiza las tendencias de la nueva elite: “hombres de megocios que dejaron sus empresas y se fueron a trabajar al Gobierno”. El inglés es imperativo: Sebastián Edwards lo dijo, sí, el representante de la tendencia economista – escribidor, el economista cultural, aquel que reconoció que la tendencia no son sólo números sino también “la escritura”.

Así, las tendencias en este país son generalmente buenos consejos, pensados por gente de buen gusto -gente de elite- que sabe lo que es bueno para el resto.  No se olviden -por cierto- de lo que el mundo de la internet nos ha enseñado, el que llega primero es mejor. Lo lamentamos por los no primogénitos.

Así entonces aparecen programas de gente adelantada como Rodrigo Guendelman y su partner María Gracias por nada, para apaciguar nuestra hambre de saber, de conocimiento. Gente sabia que nos ayuda a mirar el futuro y a superar esa lacra que es el pasado, escuchando la música correcta con el reproductor adecuado, viéndonos bien más encima. ¿Qué más quieren?

Es más, este país adelantado, lleno de genios que reflejan el estilo progre, no tradicional y adelantado que caracteriza nuestro terruño, organizaron esta maravilla que se realizó ayer (ojo, era para la elite, así que como parte del vulgo no pudimos ser parte) Vanguardia Made in Chile:

Este espectáculo de las pasarelas, que reúne lo más granado de los diseñadores nacionales y que ya se ha transformado en el único referente de la vanguardia criolla (sic 1), tendrá desfilando las creaciones de los diseñadores mas top a personalidades como Cosmo Gonik (un gil que se llama Francisco Pizarro y se puso ese nombre super de vanguardia), Javiera Díaz de Valdés, Diego Muñiz (sí, el mismo) – llegado desde NYC especialmente para la ocasión-, Catalina Pulido, Iñigo Urrutia, Catalina Silva, Renata Ruíz, (sic 2) Francisca Benedetti, Paz Bañados, Carola Ruíz (sic 3) entre otras 60 modelos quienes llegarán a VMIC directamente desde varios países (varios, Chile y… ¿Mendoza?).

En Chile la tendencia es la vanguardia. Si ustedes creían que vivíamos en un país atrasado que no acepta que las mujeres decidan sobre su propio cuerpo, que los homosexuales tengan los mismos derechos que los heteros, que cree que las mujeres deberían de quedarse en la casa cuidando guaguas, NO, muy equivocados, en Chile “está todo pasando”.

Hemos tenido poco tiempo, pero sabemos que durante el mundial, cuando se suspendan reuniones, clases, citas etc. habrán espacios para escribir.

Por ahora, como un sabroso canapé de huevito duro, el extracto de una maravillosa entrevista de nuestro refrente en Revista Cosas, por allá por el año 2008:

Navia y las mujeres: “Estoy disponible”

–Usted es un columnista influyente y, según lo que he reporteado, también se ha convertido en un soltero codiciado.
–¿Tú crees que voy a un bar y le digo a una chica: “Hola, yo escribo columnas”? ¡Nada que ver! Además, sería sospechoso que existan “grupis” de columnistas. Eso pasa con el rock, con los hiphoperos. Pero no con los columnistas.

–Hay “grupis” para todo. ¿No le pasa que se acerca gente sólo porque es una firma conocida?
–Se te acerca gente en general, pero la peor forma de acercarse a mí es diciéndome: “Hola, yo leo tus columnas”. Me carga. Es pésima carta de presentación. Además, siento que soy mucho más chistoso y simpático como persona que como columnista.

–¿Y es mujeriego?
–¡Noooo! Soy trabajólico. No tengo tiempo. Y, sinceramente, entre una cita a ciegas con una chica y una invitación a cenar de Piñera o de Insulza, prefiero –por lejos– ir a cenar con uno de ellos.

–Debe ser medio insoportable como pareja.
–Soy mañoso como Jack Nicholson en la película “Mejor Imposible”.

–¿Y ése perfil le gusta más a las chilenas o a las norteamericanas?
–…Es que se han producido cambios muy importantes en la sociedad chilena y eso lo ves, por ejemplo, en que entre una estadounidense de 35 y una de 25, casi no hay diferencias. Pero entre una chilena de 25 y otra de 35 años, hay dos mundos muy distintos. Y lo otro es que en Nueva York, casi la mitad de la gente de mi edad no está casada. En Chile es al revés. La gran mayoría de los treintañeros está casado y con hijos. Si aquí buscas a un hombre soltero de 37 años, te va a costar mucho.

–Y seguro que hasta lo miran con sospecha.
–Claro, piensan que debes ser o demasiado insoportable o gay.

–Me imagino que la falta de hombres solteros en Chile, hace que las mujeres estén más solas. ¿Lo nota?
–Sí, lo veo mucho. Puede que eso pase también porque en Chile todavía es mal visto que una mujer salga con un tipo más joven. O sea, es completamente normal que un hombre salga con una mujer más joven. Y eso pasa mucho. Por tanto, el mercado para las mujeres que tienen más de 30, se reduce.

–¿Y le daría lo mismo estar con una mujer mayor o menor?
–No, creo que no. Me gustan menores. Tal vez es por mi propia inmadurez.

–O porque una mujer mayor viene con historia, con hijos, con separaciones…
–Puede ser. No me gustaría entrar a una familia, sino que formar la mía. Y estar con alguien con hijos es como llegar a un proyecto que ya había empezado. No me parece particularmente atractivo. Prefiero partir con mi propio proyecto.

–¿Conservador?
–No, pero sí soy tradicional. No me gustaría casarme y luego separarme y no vivir con mis hijos.

–¿Le da miedo el compromiso?
–No. Lo que pasa es que hasta hace un tiempo, sentía que tenía que hacer muchas otras cosas. Digamos que ahora estoy disponible.

–Ah…
–Disponible, pero tranquilo, no ando buscando nada. Estoy contento así.

–¿Y no se siente solo?
–¿Así como de domingo en la tarde? No. Me caigo bien y, además, tengo mi iPod.

Todo, acá.

Acciones: las nuevas divisas.

“Arriba los corazones”: Y abajo los pantalones.

Bien nacido: descripción de quien se comporta de acuerdo a las necesidades patrias por razones de cuna.

Bolsa de Comercio: el nuevo Ministerio de Hacienda.

Chilenos y chilenas de buena voluntad: tontos weones y weonas tontas.

Ciudadanía: elementos marxistas que aún circulan por la patria.

Colo – Colo: Universidad Católica

Conflicto de interés: Negociado.

Discriminación: Trato vejatorio a una persona o colectividad por el solo hecho de ser parte del grupo económico dominante y privilegiado.

Educación: Entrenamiento de habilidades básicas en el área de la lecto -escritura, matemáticas y religión.

Estado: Administración que se hace cargo de aquellos que no son de la Patria. (Ver def. Pobres).

Familia: Estructura núcleo de la sociedad bendecida por Dios, que sirve para el aprendizaje de las normas connaturales al ser hombre o al ser mujer.

Frivolidad: Dícese de cualquier tema en la opinión pública que moleste la reputación del Gobierno de Chile.

Gente Decente: Grupo económico dominante.

Medios: El cuarto poder del dueño del fundo ( y no por el reporteo).

Militares: grupo armado que recupera el orden perdido de la patria en situaciones especiales de desbande del pobre y/o ciudadano. Estas últimas, generalmente provocadas por el libertinaje de expresión.

Ministerio: Inversión a corto o mediano plazo. Se aplica también para “intendencia”.

Oposición: Envidiosos, resentidos, chaqueteros.

Patria: País que se extiende desde el Choapa al Toltén, primer favorito de Dios en el concurso mundial de patrias. Su economía se basa en la agricultura  y la especulación.

Pobres: Personas que no son los suficientemente buenas para habitar la Patria, por tanto deben integrarse a ésta a través de la política del “arriba los corazones”. (Ver def. Estado).

Relaciones exteriores: Nuevos locales de Falabella.

Reconstrucción nacional: La nueva privatización.

Símbolos patrios: Implementos perceptibles a ojo y oído de carácter militar.

Unidad nacional: Excusa para pasar gato por liebre en nombre de la Patria.

Votantes: Opinólogos.

Ninguna columna ha reflejado el mal gusto, la sensación de vergüenza ajena, la incomodidad que provoca El Hormiguero.  En cambio, aparecen “recados” cariñosos a la Miss Espíritu de la TV, a la reina del Festival más maqueteada ever, pues nadie quiere caer bajo la égida del mítico mal humor de la Señorita Perfección del Espectáculo chileno ni de su consejero espiritual. En El Hormiguero todo es malo, menos ella. Raro.

Pero en SSR se lo decimos con todas las letras: Tonka lo hace pésimo.

Creemos que Tonka es la persona que, con menos habilidades, ha llegado más lejos en la televisión chilena en los últimos 20 años. Llevamos varios días haciendo esta ecuación y usted se dará cuenta que nadie gana tanta plata y trabaja en programas de tan alto impacto habiendo hecho tan poco en la vida. Le hemos llamado EL ÍNDICE TONKA.

Repasemos. Es bonita, sí, pero no espectacular. Jamás le hemos oído tirar una talla buena (una que supere el humor inocente que hasta Claudia Conserva deja atrás a ratos). No sabe cantar. No sabe actuar.  Es cartucha. Y por sobre todo, tiene un pésimo gusto (qué es esa wevada del triquini y de su pololo Paribeth por favorrrrr!) Es, en otras palabras, un poste, un paquete, una excresión eslava.

Usted se preguntará: ¿y la Kenita?: no, porque Kenita no anima matinales exitosos y además ella sí tiene el talento de dar amor a hombres que lo requieran (la mandaron llamar desde México, ojo). ¿Y Sergio Lagos? Tampoco iguala a Tonka, porque estuvo hartos años en programas huililientos antes de llegar al inexplicable lugar donde está. Vasco Moulian –sí, llegó demasiado lejos- pero también hizo un camino largo de malas teleseries y como productor de teatro.

Ay, y no nos diga que es “natural” porque, le informamos, ¡no teñirse el pelo no hace a una persona “natural”! Y tampoco nos venga con: “es que tiene una sonrisa tan boniiiita”. Escuche bien: Tanto Tonka y Vasco comparten la moral del 13: gente buena e inofensiva a primera vista, pero que tiene una agenda debajo de la mesa con una estrategia para dominar al mundo mientras nosotros aún nos reponemos de sus beatíficas sonrisas.

¿Para qué cambiar? SI ESTAMOS “LA RAJA” WEONES MALAGRADECIDOS.

FREI DIJO QUE TODOS SOMOS HIJOS DE “DIOS” Y DIOS CASTIGA

A LOS “WEONES CHAQUETEROS” QUE VOTAN POR “PIÑERA” Y “MEO”

Y NO RECONOCEN A LOS “GOBIERNOS MÁS EXITOSOS”

ASÍ, EXITOSOS ENTRE COMILLAS.