Sebastián: déjate amar, déjate asesorar

Tanto con el cambio de monasterio gabinete y para hacer puras burradas. A este gobierno no se le puede dejar solo. Echamos de menos cuando la derecha pragmática te ponía tu arcoiris, tu muñeca gigante y un “qué lúdico” que saltaba por allá, un “qué Barcelona” por acá, un “por esta democracia luchamos” por allá, y pá, the dick in the eye y los pelotudos felices. Pero con esta derecha pinochetista se puede hacer pocazo. Así que por eso, en “SSR Consulting, Comunication & Chaqueting” le queremos hacer ver al gobierno. Gratis. Onda buena onda. Piñera, papel y lápiz.

• Comunicaciones:

¿Cómo es eso de decir que la educación es un bien de consumo cuando tienes a medio Chile en paro? 20 años para preparase ¿y al asesor postdoctorado en comunicaciones de latontauniversidad-becariofullbright-inglésnativo-nuevosmediosylanextbigthing la única cosa que se le ocurre es empapelarte el plató con harta bandera chilena para cuando hagas las cadenas nacionales? ¿Fue el mismo que se le ocurrió GANE y FE? Asalto a mano armada. Que se pongan una universidad, se hagan sus pesos, pero que salgan del gobierno. Y ojo: ¡Saca a Fernanda Otero ahora mismo! De tal palo tal astilla. ¿Que ya no está en tu gobierno? Sácala igual. De Twitter, de Facebook, cuando te la cruces en la calle dile “oye, estoy super apurado, tengo que ir a vender unas empresas del Estado, te llamo YO”.

Otra cosa. Sabemos que te gusta improvisar, eres un hombre de acción que ofrece soluciones sin pensarlo (dos veces). Pero esto es re simple: cada vez que quieras decir algo, por la cola de Claro en los infiernos, ¡NO LO HAGAS! Qué te cuesta usar un teleprompter, búscate un redactor estrella que use muchas palabras y diga nada. Un Pato Navia, por ponerte.

• Vacaciones:

Repite esto como mantra: “irse de vacaciones a mediados de año es de millonario”. Dile a Longueira, el nuevo Ministro de Economía que, aprovechando que quiere revivir la estrategia digital, haga un PPT explicativo con comic sans que se titule “Cómo tomar vacaciones y parecer ministro de Estado y no gerente”. La primera parte del documento debe ser muy clara en que NO deben tomarse vacaciones en el extranjero (en esto contamos, por cierto, la Isla de Pascua y Torres del Paine). En la segunda parte, ser explícito que se toman solo 2 semanas de vacaciones en febrero. El documento debe finalizar con propuestas. Para que entiendan tus ministros, promételes un billón de acciones titanium millenium si se van a un pueblo nortino sin brillo. Si Caleu pudo estar en el mapa, ¿por qué no tu Chañaral, Barquito, Tal – Tal, por ejemplo? Sería un hit. Sabemos que esta propuesta le va a servir de mucho a Rodrigo “Holiday, Celebrate” Hinzpeter, que estará muy aliviado de tener más opciones que ir al sur a comer kuchen con los papás de la Ena. Igual sustito.

• Lavín:

Sabemos que es difícil porque el mofletudo pone cara de pena, pero no será el primer despido que ejecutes. Dile un “no eres tú, son los 15 millones de chilenos”. Dile que Jaime quizás lo espera en un retiro de penitencia y oración. Que el Señor necesita una playa de reflexión. Que la virgen pide por un semáforo de calidad de sus creyentes. No le digas que es malo, que no es capaz de hacer una política pública de relevancia en el largo plazo, solo sugiere que es mejor prepararse en el servicio público en retiro. Ahora, ojo que en el Mideplan no la va a tener fácil. Podrá lucirse en política de alto vuelo visitando abuelitos para la nota del 1 de septiembre, acompañando al Viejito Pascuero al campamento, reciclando el logo de la “Fundación La Vaca” para una campaña de lactancia de la guagua pobre, pero la idea maestra ya se la robó uno de sus salieris.

• Intendencia de Santiago:

Echeverría lo hizo regio, lo sabemos, y por tan poquita plata. En “tiempor récord” (muletilla de periodista, lo sabemos también), hizo la repartija de Santiago. Aunque fuentes nos hicieron llegar una declaración suya, no confirmada, donde se vislumbra cierta disconformidad:

“Y qué tanta wea con los estudiantes si la Alameda es mía y la cierro si se me da la ga-¿ah, no? no estaba incluida en el plan regulador de Santiago?- ¡A la concha de la loraaaaaaaaa!”.

Ahora en Energía ¿Echeverría aplicará su política de sacar el parche curita, rápido y al seco con la hidroeléctrica?  Ojo, que al ecologista hay que pololearlo. Que el gerente Echeverría ponga en vereda a los niños bien de la derecha verde, una buena cena vegetariana con la María Gracias Por Nada and friends pontetú. De ahí, pasa a servirse una parrillada al Lily Marlen y luego ¡repartija mi alma!

• Reconstrucción:

Simple. Envía a tus colaboradores un memo con la siguiente información:

¡ENTREGUEN UNA PUTA CASAAAAAAAAAAAAAA! :)

• Golborne:

Partió como una humilde Bachelet a punta de encuestas. El blanqueo de dientes rindió frutos. La guitarra para estar más cerca de los jóvenes, también. La idea del self made man que viene de esa comuna marginal atacada por el narcotráfico llamada Maipú, fue un hit en lo de Edwards y ya te salió reportaje en El Sábado. Punto para Piñera, al niño bueno con más dientes por m2 lo pone en el MOP para seguir salvando vidas. Bien lejos de Educación eso sí, que nadie se acuerde de su BFF Juan Antonio Guzmán, pinochetista aún vigente en la Universidad Mayor. Ahora pasa a jugar al estilo Lagos, harto casco blanco, harta cortada de cinta.  Recomendamos crear un nuevo Ricardo Coya para hacer un “Lorenzo trepa por Chile”, así como en los tiempos de Pinochet cuando iba de pueblo en pueblo tomando chicha en cacho y besuqueando guaguas. Sole Onetto es nuestra candidata. Lindas serían esas entrevistas con ella coquetona, rubio ceniza al viento.  La comitiva llevaría ortodoncista, fonoaudiólogo y a Claudia Berger: la receta perfecta para ser el próximo presidente de Chile.

• Educación:

Estaba cantada y te la farreaste. La orden acá es “despolitizar”.  Pone de una buena vez al caballero que vino a salvar la educación, Mario Waissbluth. Le cae bien a todo el mundo, dice cosas bonitas y no está tan lejos tuyo: algo de gestión el los colegios, capacitación a directores líderes, cosas así ¿cachai?, la famosa “medida concreta”. Lo vemos perfecto en conferencia de prensa con Cruz Coke dando el Premio Nacional a Rosasco. El abrazo que se den en la conferencia de prensa debe salir en todas partes (ya no va a estar la Fernanda Otero haciendo cualquier tontera en prensa). Lo importante es que hagas esas cosas que aprendimos de la Concerta: hazte tonto aviso, harto color y de ahí te cagai con las lucas.  Después, “despolitiza” a la Camila Vallejos y el Giorgio Jackson. Para esto no tienes que llevarlos a Tolerancia Cero. Que los lleven al “Quién quiere ser millonario” para que ayuden a los pobres. Una entrevista tipo foro con ellos y el Cura Berríos estaría de pelos. Que Alex Hernández se tire una nueva novela para la tarde en Yingo que se llame “En Paro” que cuente la historia de una hermosa y sexy dirigente estudiantil personificada por Mariuxi y que Lavín sea como el padre severo (interpretado por Lucho Gnecco) que no los deja cumplir sus sueños. Con los secundarios, olvídate de los infiltrados: manda unos cabros del “Techo para Chile” para que les cooperen en el aseo y ornato de los establecimientos.

• Conexiones supernaturales:

Ahora que hay tanto UDI en el gabinete tienes que estar ojo al charqui. Al primero que diga que Jaime Guzmán, Pinochet y/o Sergio Onofre Jarpa* le habló en un sueño, la respuesta oficial debe ser que tiene un aneurisma o no se sacó la muela de la oreja. En cualquier caso, lo mandas con licencia FO-RE-VER o de embajador, recuerda que la mujer de diplomático siempre agradecerá hacer ni una wevá en un país pal pico. Luego, los hijos de estos servidores públicos van a ser ciudadanos del mundo y tate, van a querer ser artistas (Marías José Viera Guión Gallo everywhere) y ahí sí que en las próximas campañas se ganan a ojos cerrados los votos del partido progreguajajajajajaja (lo lamentamos, no podemos escribir completo ese nombre de partido sin tener ataque de risa).

• Apellidos:

Let’s face it, la gente no es tonta, no podís repetir apellidos en la misma repartición. ¿Te suena la expresión 6 grados de separación? Ni siquiera cuando consigues autorización del Vaticano, ¡casarse con la prima está mal! Lo mismo para la política. Tener al primo, al tío y al cuñado con oficina en la Moneda es como feito y/o da asquito, especialmente cuando tu primo es un guatón pesado que se pelliscó todas las espinillas en su juventud.

Ya. Lo dejamos hasta acá porque incluso el equipo de Se Siente Rubio se aburre de chaquetear. Y no. De nada.

(*) Nos informan por interno que SOJ aún vive.

Escrito por el equipo de redacción SSR: SG, elei y CNR.

Carta abierta a Soledad Onetto

Querida Sole:

No te podemos describir nuestra desazón cuando supimos la noticia pero nos sirvió para confirmar la debacle moral, intelectual y cultural que vive el país.  ¿Cómo puede ser posible que estos mineros desclasados de los Luksic compren un canal -emulando a nuestro Presidente- y decidan que tú eres un rostro inservible?

Sole, permítenos que te llamemos así, sabemos que no te va a molestar, porque tú siempre fuiste de ahí, de nosotros, de la galucha.

Aún te recordamos en tus inicios: joven y con dos tonos menos, reporteando “donde las papas queman” para Rock & Pop, luchando seguramente contra la discriminación que sufren los rubios en los espacios de rotos. No dejaste de cubrir ninguna kermesse ni festival del cantar juvenil que se organizara en torno a los jóvenes, siempre lista para todo.

Luego llegó tu despegue como periodista de tecnologías, porque detrás de ese rostro tan felino como tus instintos periodísticos, había una pequeña niña fascinada con las tecnologías, los “gadgets”y la línea blanca. Así, como una Barbie Reportera, pequeña y curvilinea, llevaste a nuestros hogares cada novedad que descubrías abriendo tu correo electrónico repleto de intrincados comunicados de prensa de empresa tecnológicas.  Pero tu simpatía te traería nuevas sorpresas: serías otra de las mujeres que brillaban en “Acoso Textual” un programa tan agudo como recordado y participarías en el adelantado para su tiempo “6 PM”.

Qué decir de tu faceta lúdica en “¡Cásate conmigo!” donde fuiste consejera, amiga, psicóloga de todas esas parejas que pretendían contraer el Sagrado Vínculo. Demostraste que se puede ser bella, divertida y pro-familia en un solo paquete.

Y luego, dándole la espalda a nuestra cruel naturaleza envidiosa, pasaste de ser esa mujer pionera en campo de hombres a otro espacio más desafiante aún: conductora principal de noticiero.  No podemos explicar lo que sentimos ese día que vimos a otra mujer que le dobló la mano a la naturaleza gracias a la química, ahora doblando la mano del machismo imperante en el mundo reporteril. Estábamos claros entonces que eras una gran mujer. El brillo de tus cabellos eran la prueba pilosa de tu brillo interior, porque querida Sole, déjame decirte, eras lo que necesitábamos: una periodista incisiva pero dulce, sagaz pero comprensiva, que nos sumergió en el mundo de las noticias de Teletrece. Nadie como tú para presentar la opinión del Cardenal o anunciar la última feria de tu especialidad: la tecnología.

Pero aún te quedaba un desafío mayor, el que se dio en la administración de otro incomprendido, Vasco Moulian. El Festival de Viña del Mar te necesitaba. Pionera como siempre, contigo pudimos ver a una mujer fuerte y pensante, pero a la vez espontánea y cercana en ese escenario, el más importante del país y de Latinoamérica. Con clase y garbo supiste arrullar al temible “Monstruo” de la Quinta Vergara, arrebatándolos con el brillo de tu sonrisa, solo superado por el diámetro de tus caderas enfundadas en los Valentinos de ocasión traídos por Sarika Rodrik.  Nos atrevemos a decir que Sarika nunca tuvo ni tendrá clienta más representativa de la mujer chilena media, esa que le alcanza para cobertura completa de post natal.

Querida Sole, tu triunfo en la Quinta fue el triunfo de la chilena moderna. Qué feliz se te veía con Rodrigo (nunca terminaremos de agradecerte que hayas traído a Rodrigo a nuestras vidas), de seguro tu principal empresa: tu pareja y tu familia. Esos pocos millones que se te pagaron no alcanzaron a pagar la satisfacción que le produjiste a miles, millones de chilenos y chilenas al menearte graciosamente con el “Koala” o al salvar de manera generosa del más soberano ridículo la pobre participación de Camiroaga.

Sin embargo, quedaba más. El destino nos sorprende Sole, y lo hizo ese 27 de febrero, a ti y a todos los chilenos y el mundo con el terremoto. Pero rauda volviste a tus raíces y te vimos mano a mano con las pobladoras, con tu público fiel, a mostrarnos el lado humano de la tragedia que es lo que nos importa. Tu cabello incólume frente a la cámara fue una luz de esperanza, ese tono fascinante nos susurraba al oído “todo va a estar bien, no hay luz ni agua pero nos podemos ver bien”.

Pero no podía durar para siempre. El pago de Chile no tardó en llegar. Que te desperfilaste dicen algunos, cuando mujeres como tú y Macarena “Escote Pensante” Pizarro nos han demostrado que la verdad y una cara (más o menos)  bonita son las mejores amigas.

Tu alejamiento querida Sole, se da con la dignidad de saber cuándo un canal te queda chico, de saber que cuando Jesucristo se alejó de la programación el canal perdió su norte. Porque sabemos que aunque hayas cambiado la cruz del Señor en tu cuello por un osito de oro Tous, eres y serás una cristiana de tomo y lomo.

No temas querida Sole hacer un camino fallido. La maldición de Tonka no te tocará, (a menos que Sarika esté involucrada en ella). “Matea” como te han descrito todos tus colaboradores, no flaquearás ante los nuevos desafíos. No has necesitado hacer comerciales de “tránsito lento” como otras para triunfar: tú no estás para eso, tú vas al baño como Dios manda, y dos premios TeveGrama te avalan. Mujeres periodistas como tú son lo que hacen falta hoy en nuestro país, valientes, agudas, valientes de nuevo, twiteras y bonitas. No te desmoralices y recuerda que cada vez que una mujer bonita abre un notebook es gracias a ti.

Eso, te deseamos a ti y a nuestro Rodrigo el mayor de los éxitos. Porque eres la twittera más seguida en Chile, y sabemos que los chilenos cuando toman decisiones mayoritarias, suelen tener la razón.

Atte.

El equipo Se siente rubio, que hoy, se siente un poco Sole.

Niños prodigios.

En nuestra sección de crítica de “Grandes Películas que no hemos visto ni nos interesa ver aunque me la bajaran directo al lóbulo temporal”, hoy queremos hacer la crítica del esperado peliculón de nuestro Alex de la Iglesia, de nuestro Peter Jackson de la parte fea del sur del mundo.  Hablamos de Nicolás López, de la casta de los “niños prodigios” que encontraron sentido a su destino lipídico y solitario revirtiendo su falta de atractivo y popularidad a través de creaciones artísticas o comunicacionales de calidad dudosa pero de alto impacto gracias a sus contactos en el Facebook.

Los gorditos prodigios chilenos se caracterizan por identificarse con el loser, por hacerse los losers, para lograr ser winners, winners de la peor calaña. Son los cerditos orwelianos que quieren revolucionar la granja para terminar entronizados con una cheerleader sentada en la falda haciéndole bullying a los flacuchos de lentes.

“Qué pena tu vida”, anunciada con bombos y platillos sin el tilde, es la película insignia de la nouvelle fat chilena, es la cinta que trata de ser Farrelly sin la agudeza, de ser Apatow sin el cariño, de ser -una vez más- otra aburrida película de lo difícil que es ser un joven cualquiera en la ciudad. Una película con un conflicto tan complejo que Pilar Sordo tendría que escribir un libro completo para dilucidarlo.

¿Necesitamos otra película sobre pendejos que no quieren ser adultos? Tal vez es tiempo de profundizar en la reflexión de la aguda periodista citada y reconocer que no solo estamos frente a un grupo de pendejos que no quieren crecer -queja burguesa como pocas- sino que si sumamos los alfredos castros-castrados que ha creado el “me – salió – un – hijo – artista” Pablo Larraín: Tony Manero, Post Mortem,* la masculinidad que nos muestra el cine chileno termina por declarar el estado terminal de la adultez masculina.

“Qué pena tu vida” pudo ser un ejercicio que se riera de la quejumbrera de los chicos de clase alta que no quieren madurar y se dedican a hacer películas. Pudo ser una crítica a la generación concerta que ha dejado al mundo de los adultos como un montón de canallas. Pudo reirse de las paparruchadas del mundo empresarial. Pudo ser tantas cosas pero solo se queda en la copanización de la realidad: narcisismo populachero de promo de fiesta de colegio vía RT’s.

Si tiene alguna duda sobre ir a verla o no, sólo le recordaremos que a La Segunda le gustó.

*Tampoco las vimos.

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