Felipe Kast, El Mercurio, 23 de julio del 2011.

*Elaboración gráfica del departamento creativo de SSR, unidad Paint & PPT & FuckDesigners.

• Comunicaciones:

¿Cómo es eso de decir que la educación es un bien de consumo cuando tienes a medio Chile en paro? 20 años para preparase ¿y al asesor postdoctorado en comunicaciones de latontauniversidad-becariofullbright-inglésnativo-nuevosmediosylanextbigthing la única cosa que se le ocurre es empapelarte el plató con harta bandera chilena para cuando hagas las cadenas nacionales? ¿Fue el mismo que se le ocurrió GANE y FE? Asalto a mano armada. Que se pongan una universidad, se hagan sus pesos, pero que salgan del gobierno. Y ojo: ¡Saca a Fernanda Otero ahora mismo! De tal palo tal astilla. ¿Que ya no está en tu gobierno? Sácala igual. De Twitter, de Facebook, cuando te la cruces en la calle dile “oye, estoy super apurado, tengo que ir a vender unas empresas del Estado, te llamo YO”.

Otra cosa. Sabemos que te gusta improvisar, eres un hombre de acción que ofrece soluciones sin pensarlo (dos veces). Pero esto es re simple: cada vez que quieras decir algo, por la cola de Claro en los infiernos, ¡NO LO HAGAS! Qué te cuesta usar un teleprompter, búscate un redactor estrella que use muchas palabras y diga nada. Un Pato Navia, por ponerte.

• Vacaciones:

Repite esto como mantra: “irse de vacaciones a mediados de año es de millonario”. Dile a Longueira, el nuevo Ministro de Economía que, aprovechando que quiere revivir la estrategia digital, haga un PPT explicativo con comic sans que se titule “Cómo tomar vacaciones y parecer ministro de Estado y no gerente”. La primera parte del documento debe ser muy clara en que NO deben tomarse vacaciones en el extranjero (en esto contamos, por cierto, la Isla de Pascua y Torres del Paine). En la segunda parte, ser explícito que se toman solo 2 semanas de vacaciones en febrero. El documento debe finalizar con propuestas. Para que entiendan tus ministros, promételes un billón de acciones titanium millenium si se van a un pueblo nortino sin brillo. Si Caleu pudo estar en el mapa, ¿por qué no tu Chañaral, Barquito, Tal – Tal, por ejemplo? Sería un hit. Sabemos que esta propuesta le va a servir de mucho a Rodrigo “Holiday, Celebrate” Hinzpeter, que estará muy aliviado de tener más opciones que ir al sur a comer kuchen con los papás de la Ena. Igual sustito.

• Lavín:

Sabemos que es difícil porque el mofletudo pone cara de pena, pero no será el primer despido que ejecutes. Dile un “no eres tú, son los 15 millones de chilenos”. Dile que Jaime quizás lo espera en un retiro de penitencia y oración. Que el Señor necesita una playa de reflexión. Que la virgen pide por un semáforo de calidad de sus creyentes. No le digas que es malo, que no es capaz de hacer una política pública de relevancia en el largo plazo, solo sugiere que es mejor prepararse en el servicio público en retiro. Ahora, ojo que en el Mideplan no la va a tener fácil. Podrá lucirse en política de alto vuelo visitando abuelitos para la nota del 1 de septiembre, acompañando al Viejito Pascuero al campamento, reciclando el logo de la “Fundación La Vaca” para una campaña de lactancia de la guagua pobre, pero la idea maestra ya se la robó uno de sus salieris.

• Intendencia de Santiago:

Echeverría lo hizo regio, lo sabemos, y por tan poquita plata. En “tiempor récord” (muletilla de periodista, lo sabemos también), hizo la repartija de Santiago. Aunque fuentes nos hicieron llegar una declaración suya, no confirmada, donde se vislumbra cierta disconformidad:

“Y qué tanta wea con los estudiantes si la Alameda es mía y la cierro si se me da la ga-¿ah, no? no estaba incluida en el plan regulador de Santiago?- ¡A la concha de la loraaaaaaaaa!”.

Ahora en Energía ¿Echeverría aplicará su política de sacar el parche curita, rápido y al seco con la hidroeléctrica?  Ojo, que al ecologista hay que pololearlo. Que el gerente Echeverría ponga en vereda a los niños bien de la derecha verde, una buena cena vegetariana con la María Gracias Por Nada and friends pontetú. De ahí, pasa a servirse una parrillada al Lily Marlen y luego ¡repartija mi alma!

• Reconstrucción:

Simple. Envía a tus colaboradores un memo con la siguiente información:

¡ENTREGUEN UNA PUTA CASAAAAAAAAAAAAAA! :)

• Golborne:

Partió como una humilde Bachelet a punta de encuestas. El blanqueo de dientes rindió frutos. La guitarra para estar más cerca de los jóvenes, también. La idea del self made man que viene de esa comuna marginal atacada por el narcotráfico llamada Maipú, fue un hit en lo de Edwards y ya te salió reportaje en El Sábado. Punto para Piñera, al niño bueno con más dientes por m2 lo pone en el MOP para seguir salvando vidas. Bien lejos de Educación eso sí, que nadie se acuerde de su BFF Juan Antonio Guzmán, pinochetista aún vigente en la Universidad Mayor. Ahora pasa a jugar al estilo Lagos, harto casco blanco, harta cortada de cinta.  Recomendamos crear un nuevo Ricardo Coya para hacer un “Lorenzo trepa por Chile”, así como en los tiempos de Pinochet cuando iba de pueblo en pueblo tomando chicha en cacho y besuqueando guaguas. Sole Onetto es nuestra candidata. Lindas serían esas entrevistas con ella coquetona, rubio ceniza al viento.  La comitiva llevaría ortodoncista, fonoaudiólogo y a Claudia Berger: la receta perfecta para ser el próximo presidente de Chile.

• Educación:

Estaba cantada y te la farreaste. La orden acá es “despolitizar”.  Pone de una buena vez al caballero que vino a salvar la educación, Mario Waissbluth. Le cae bien a todo el mundo, dice cosas bonitas y no está tan lejos tuyo: algo de gestión el los colegios, capacitación a directores líderes, cosas así ¿cachai?, la famosa “medida concreta”. Lo vemos perfecto en conferencia de prensa con Cruz Coke dando el Premio Nacional a Rosasco. El abrazo que se den en la conferencia de prensa debe salir en todas partes (ya no va a estar la Fernanda Otero haciendo cualquier tontera en prensa). Lo importante es que hagas esas cosas que aprendimos de la Concerta: hazte tonto aviso, harto color y de ahí te cagai con las lucas.  Después, “despolitiza” a la Camila Vallejos y el Giorgio Jackson. Para esto no tienes que llevarlos a Tolerancia Cero. Que los lleven al “Quién quiere ser millonario” para que ayuden a los pobres. Una entrevista tipo foro con ellos y el Cura Berríos estaría de pelos. Que Alex Hernández se tire una nueva novela para la tarde en Yingo que se llame “En Paro” que cuente la historia de una hermosa y sexy dirigente estudiantil personificada por Mariuxi y que Lavín sea como el padre severo (interpretado por Lucho Gnecco) que no los deja cumplir sus sueños. Con los secundarios, olvídate de los infiltrados: manda unos cabros del “Techo para Chile” para que les cooperen en el aseo y ornato de los establecimientos.

• Conexiones supernaturales:

Ahora que hay tanto UDI en el gabinete tienes que estar ojo al charqui. Al primero que diga que Jaime Guzmán, Pinochet y/o Sergio Onofre Jarpa* le habló en un sueño, la respuesta oficial debe ser que tiene un aneurisma o no se sacó la muela de la oreja. En cualquier caso, lo mandas con licencia FO-RE-VER o de embajador, recuerda que la mujer de diplomático siempre agradecerá hacer ni una wevá en un país pal pico. Luego, los hijos de estos servidores públicos van a ser ciudadanos del mundo y tate, van a querer ser artistas (Marías José Viera Guión Gallo everywhere) y ahí sí que en las próximas campañas se ganan a ojos cerrados los votos del partido progreguajajajajajaja (lo lamentamos, no podemos escribir completo ese nombre de partido sin tener ataque de risa).

• Apellidos:

Let’s face it, la gente no es tonta, no podís repetir apellidos en la misma repartición. ¿Te suena la expresión 6 grados de separación? Ni siquiera cuando consigues autorización del Vaticano, ¡casarse con la prima está mal! Lo mismo para la política. Tener al primo, al tío y al cuñado con oficina en la Moneda es como feito y/o da asquito, especialmente cuando tu primo es un guatón pesado que se pelliscó todas las espinillas en su juventud.

Ya. Lo dejamos hasta acá porque incluso el equipo de Se Siente Rubio se aburre de chaquetear. Y no. De nada.

(*) Nos informan por interno que SOJ aún vive.

Escrito por el equipo de redacción SSR: SG, elei y CNR.

¿Hace cuántos años nos conocemos? Muchos. Yo te recuerdo como una joven promesa del Gobierno del Presidente Augusto Pinochet Ugarte, te recuerdo escritor de la Revolución Silenciosa, te recuerdo flaco y sonriente en la solapa de los libros arrumbados en alguna bodega de CODELCO, que dicen, usó parte del 10% reservado para comprar tu obra y convertirla en la más vendida de esos tiempos.

Tu cara de niño -esa que hasta hoy vemos a pesar del cachete mofletudo que la naturaleza y el señor te han dado- es tu marca de fábrica. Si parece que el apelativo de “Chicago Boy” está hecho pensado en tus ojitos socarrones por la miopia del buen alumno y tu naricita de cereza. Pienso ahora, hay cachetes mofletudos bondadosos y plenos como los tuyos, y los hay otros decadentes y trasnochados como los de Álvaro Henríquez, ex rostro turgente del socialismo hedonista de los últimos días.

Te vi crecer a ti y a tu familia. Tú con esas camisas a rayas que tu partido patentó y que merecen un lugar protagónico en el museo de La Nueva Forma de Gobernar.  Tu familia siempre sonriente, con sus cachetitos marca registrada, con ese fervor por el mercado y la entrega al más débil que tus hijos e hijas han heredado de tantas formas. GANE y FE están en tu ADN.  Esa devoción cristiana que los hace acercarse al pecado buscando la salvación: el café de tu hija Asunción cerca del barrio de los desviados, el  casamiento de Junior con una bataclana de la TV confundida entre la lujuria de los bailes sensuales y la inocencia angelical de una cenicienta con guagua. Tu familia estuvo ahí, y ahora, quién lo diría, eres el abuelo chocho del hijo de esa María Magdalena arrepentida. Para qué hablar de ese capítulo negro en que te acusaron a ti y a María Estela de estar separados: atacaba la médula de tu estilo político, donde la gente no renuncia sino que aguanta hasta el final, cueste lo que cueste.

Un mártir en vida has sido en la política: Cuando te ganó Lagos, cuando te ganó Bachelet, cuando te ganó Chahuán la senatorial que fuiste a buscar espontáneamente a la costa. Tu habilidad para lidiar con la derrota es tu principal logro: tú ganas donde los débiles vemos solo fracaso, humillación e indignidad.  El dolor, después de todo, es un regalo del señor, un don. Es más, perder es un talento, que en tu caso como en la parábola, se cuida para el encuentro con el Señor.  Vas con el bolsillo lleno de talentos, querido Joaco.

Siempre me pregunté, en mis años de católica, qué es un “ministerio doloroso”*.  Gracias a ti lo he descubierto, Ministro del Dolor, cerca de ti he podido comprender el valor de ese rostro clerical, esa sonrisa de medio lado, ese cuello extendido al costado que me recuerda al cordero que ofrece el cogote para el sacrificio. Tú eres, entonces, el Cordero de Dios aliancista – bacheletista, que quita el pecado del mundo.  Pero también eres un Soldado de Cristo que golpea la mesa para recordarnos quién manda en esta Obra desconcertada, desorganizada, desnaturalizada en que está convertida la Obra del señor en Chile.

¿Y tus logros? Educador por sobre todo: Decano a los veintipico y alcalde de populosas comunas, te centraste en lo importante, playa y nieve para los menos favorecidos.  ¿Quién quiere cultura popular si podemos optar a las costumbres de ricos? Porque sabiamente con tu ministerio nos has demostrado que la Educación Pública es el opio de los pueblos. Eres el fundador de una de las instituciones privadas de educación superior más populares entre la gente bien que -mal que mal- es la gente que sabe (¡qué es eso de la PSU cuando se ha recibido la buena educación!).  Qué suerte tenerte de Ministro Joaquín, porque cuando te encontraste con este nuevo desafío, con este mar de cilicio humano que es la juventud en la calle, esa que sale a capear clase, esa que sale a molestar a los que sí quieren estudiar (bueno, y si estudian y estudian, quién sabe,¡capaz que algún día aprendan algo!), tú sigues ahí, esbozando la sonrisa que tantos años de masoquismo ilustrado te han dejado.

Sigue, buen samaritano, visitando niños en los hospitales, que eso es lo que cuenta. Sufre, Joaquín, sufre, que en eso eres bueno.

* ¿O era “misterio doloroso”? Nunca puse mucha atención en la misa.

En este especial de prensa, Sesienteciper presenta la verdad oculta detrás de las sonadas desapariciones de gatos de famosas chilenas de la clase alta, casos que esconden algo más que simples e instintivas salidas nocturnas. Sesienteciper cree que hay que escuchar a las víctimas, y logró tener un diálogo sincero y distendido con estos felinos, un gato (S.) y una gata (J.), para saber qué se esconde detrás de sus desapariciones ¿Qué vida llevan en esas casas del sector oriente? ¿Qué hay detrás de estás huidas repentinas? ¿Son meras coincidencias? A continuación, una entrevista exclusiva de Sesienteciper con ambos especímenes, los cuales han pedido mantener en reserva su identidad.

S. es un gato muy cordial y abierto a conversar, suele tomar la palabra, se nota es su maullido que es un gato que disfruta de su nueva libertad. J. en cambio, dio la entrevista desde la cornisa: ella ha vuelto al cautiverio luego de un breve periodo de libertad. Y sí, tiene miedo.

J. la gata que volvió a su cautiverio

J. cuenta que ella en un principio era una gata feliz. Muy de “ay la nana te va a acompañar a la playa”, muy “ay se nos ocurrió una obra de teatro que ironiza del drama en Zapallar”. Todo normal -para una familia promedio de la oligarquía nacional- hasta que, debido a la separación de su ama, las cosas empezaron a cambiar: “ambos eran muy de ir a fiestas por la noche, pero cuando él se fue la cosa empeoró, te morí: mi hogar en Vitacura ya no fue el mismo”. J. relata que el primer indicio fue que a más fiestas, menos portadas de la Revista Caras con su ama habían en la casa. El referente de la mujer chilena caucásica al parecer ya no era ella.  J. agrega que antes ella era una gata bastante normal pero solo en la superficie, pues “ella me decía que no saliera a la calle, que allá afuera había gente pobre nos envidiaba, que no entendían el sufrimiento de la discriminación por ser de clase alta”.

¿Cuándo ocurrió el quiebre definitivo?:  ”cuando la cabra chica de la casa empieza a comerse mis pellets porque tiene hambre o ella se tomaba mis jarabes para conseguir algún efecto super loco para salir al Galpón Jaime Guzmán, supe que algo andaba mal y decidí que esto tenía que cambiar”. Agrega “cuando él volvió se tomaron un año sabático. ¡Un año sabáaaatico po! Incluso en mi condición de gata entendí que ya era demasiada flojera”.

Y un día solo se fue. Sin mirar atrás. J. dice que una vez en libertad se dio cuenta que “vivía en una burbuja”. En la calle al fin pudo conocer a los gatos pobres sin necesidad “de ir al viaje prometido por la India”. Pero cuando empezaba a gozar de su libertad, un día vio que se sorteaba un sushi por su captura. “¡Un miserable sushi”!”, recalca algo ofuscada. Así fue como “la encontraron” y, con los ojos llenos de lágrimas, confiesa, “ahora se me hace difícil volver a escapar ya que he recibido amenazas relacionadas con mi origen humilde”. Hoy reafirma a Sesienteciper que confiesa su verdad porque no quiere que otras mascotas “terminen lanzándose a las ruedas de un vehículo, como ya ha pasado con otras mascotas de famosos” o recaer con las adicciones de sus dueños “en un frenesí de piscola, bulimia y toxoplasmosis”.

S. y la dignidad de ser gato

S. en cambio cuenta que su vida afuera ha dado un vuelco de 180°. “Vivía en el departamento con esta mujer que dedicaba su tiempo a la producción de moda y a la vida social ¡en Chile!, con eso les digo todo”. La vida de su ex dueña, relata, íntima amiga de la ama de J. es altamente competitiva y por eso él -o cualquiera que la contradiga- sufre las consecuencias de sus ataques neuróticos. ¿Por qué es una vida tan competitiva?, le preguntamos, y S., después de un lengüetazo lento y tenso, contesta: “Por un lado, algunas mujeres de clase alta tienen que trabajar porque son lo que se llama ‘venidas a menos’, y por otro, lo único que han aprendido en su vida es a combinar la ropa, entonces muchas se dedican a producir moda en las pocas revistas del tema que hay, y esto es fuente de envidia y competencia”. Este ambiente frívolo cansó a S. “decidí que ya era tiempo de huir cuando esta mujer me comenzó a vestir como los perros, a darme helado de pellet con merquén araucano y mote a la crema del Emporio La Rosa Pet Store, o cuando decidió reciclar el pelo que pelecho para hacer carteras con baja huella de carbono y venderlas en el mercado orgánico. Ahí dije, esto pasa a llevar mi dignidad de gato, y me escapé y quise contar mi verdad”.

El drama de ser mascota en el barrio alto y en casa de famosos

Ambos coinciden en que esta realidad no es exclusiva de los gatos y que afecta a otras especies, nos hablaron de una mascota llamada L.L.L. que debe lucir adorable/ondero todo el día y soportar música clásica para dormir y el último “hit” de su mediocre amo para despertar.

Ya es conocido el caso de “un halcón que vive con la cabeza tapada, en principio como medida ‘deportiva’ pero es básicamente para no enterarse de las cosas misteriosas que pasan en la casa de su dueño”.

S. piensa iniciar una fundación de ayuda a mascotas famosas, la Fundación “Cosita”: “hemos conocido caso extremos, como el de Cosita. Ella ha sido una fuente de inspiración para nosotros porque sabemos que esto no puede seguir así”. Con todo, reconocen que para que este organismo logre funcionar en el barrio alto, harán una versión especial y le pondrán “Fundación Coseeeeta: Te morí“.

Idea original: Superguay.

Querida Sole:

No te podemos describir nuestra desazón cuando supimos la noticia pero nos sirvió para confirmar la debacle moral, intelectual y cultural que vive el país.  ¿Cómo puede ser posible que estos mineros desclasados de los Luksic compren un canal -emulando a nuestro Presidente- y decidan que tú eres un rostro inservible?

Sole, permítenos que te llamemos así, sabemos que no te va a molestar, porque tú siempre fuiste de ahí, de nosotros, de la galucha.

Aún te recordamos en tus inicios: joven y con dos tonos menos, reporteando “donde las papas queman” para Rock & Pop, luchando seguramente contra la discriminación que sufren los rubios en los espacios de rotos. No dejaste de cubrir ninguna kermesse ni festival del cantar juvenil que se organizara en torno a los jóvenes, siempre lista para todo.

Luego llegó tu despegue como periodista de tecnologías, porque detrás de ese rostro tan felino como tus instintos periodísticos, había una pequeña niña fascinada con las tecnologías, los “gadgets”y la línea blanca. Así, como una Barbie Reportera, pequeña y curvilinea, llevaste a nuestros hogares cada novedad que descubrías abriendo tu correo electrónico repleto de intrincados comunicados de prensa de empresa tecnológicas.  Pero tu simpatía te traería nuevas sorpresas: serías otra de las mujeres que brillaban en “Acoso Textual” un programa tan agudo como recordado y participarías en el adelantado para su tiempo “6 PM”.

Qué decir de tu faceta lúdica en “¡Cásate conmigo!” donde fuiste consejera, amiga, psicóloga de todas esas parejas que pretendían contraer el Sagrado Vínculo. Demostraste que se puede ser bella, divertida y pro-familia en un solo paquete.

Y luego, dándole la espalda a nuestra cruel naturaleza envidiosa, pasaste de ser esa mujer pionera en campo de hombres a otro espacio más desafiante aún: conductora principal de noticiero.  No podemos explicar lo que sentimos ese día que vimos a otra mujer que le dobló la mano a la naturaleza gracias a la química, ahora doblando la mano del machismo imperante en el mundo reporteril. Estábamos claros entonces que eras una gran mujer. El brillo de tus cabellos eran la prueba pilosa de tu brillo interior, porque querida Sole, déjame decirte, eras lo que necesitábamos: una periodista incisiva pero dulce, sagaz pero comprensiva, que nos sumergió en el mundo de las noticias de Teletrece. Nadie como tú para presentar la opinión del Cardenal o anunciar la última feria de tu especialidad: la tecnología.

Pero aún te quedaba un desafío mayor, el que se dio en la administración de otro incomprendido, Vasco Moulian. El Festival de Viña del Mar te necesitaba. Pionera como siempre, contigo pudimos ver a una mujer fuerte y pensante, pero a la vez espontánea y cercana en ese escenario, el más importante del país y de Latinoamérica. Con clase y garbo supiste arrullar al temible “Monstruo” de la Quinta Vergara, arrebatándolos con el brillo de tu sonrisa, solo superado por el diámetro de tus caderas enfundadas en los Valentinos de ocasión traídos por Sarika Rodrik.  Nos atrevemos a decir que Sarika nunca tuvo ni tendrá clienta más representativa de la mujer chilena media, esa que le alcanza para cobertura completa de post natal.

Querida Sole, tu triunfo en la Quinta fue el triunfo de la chilena moderna. Qué feliz se te veía con Rodrigo (nunca terminaremos de agradecerte que hayas traído a Rodrigo a nuestras vidas), de seguro tu principal empresa: tu pareja y tu familia. Esos pocos millones que se te pagaron no alcanzaron a pagar la satisfacción que le produjiste a miles, millones de chilenos y chilenas al menearte graciosamente con el “Koala” o al salvar de manera generosa del más soberano ridículo la pobre participación de Camiroaga.

Sin embargo, quedaba más. El destino nos sorprende Sole, y lo hizo ese 27 de febrero, a ti y a todos los chilenos y el mundo con el terremoto. Pero rauda volviste a tus raíces y te vimos mano a mano con las pobladoras, con tu público fiel, a mostrarnos el lado humano de la tragedia que es lo que nos importa. Tu cabello incólume frente a la cámara fue una luz de esperanza, ese tono fascinante nos susurraba al oído “todo va a estar bien, no hay luz ni agua pero nos podemos ver bien”.

Pero no podía durar para siempre. El pago de Chile no tardó en llegar. Que te desperfilaste dicen algunos, cuando mujeres como tú y Macarena “Escote Pensante” Pizarro nos han demostrado que la verdad y una cara (más o menos)  bonita son las mejores amigas.

Tu alejamiento querida Sole, se da con la dignidad de saber cuándo un canal te queda chico, de saber que cuando Jesucristo se alejó de la programación el canal perdió su norte. Porque sabemos que aunque hayas cambiado la cruz del Señor en tu cuello por un osito de oro Tous, eres y serás una cristiana de tomo y lomo.

No temas querida Sole hacer un camino fallido. La maldición de Tonka no te tocará, (a menos que Sarika esté involucrada en ella). “Matea” como te han descrito todos tus colaboradores, no flaquearás ante los nuevos desafíos. No has necesitado hacer comerciales de “tránsito lento” como otras para triunfar: tú no estás para eso, tú vas al baño como Dios manda, y dos premios TeveGrama te avalan. Mujeres periodistas como tú son lo que hacen falta hoy en nuestro país, valientes, agudas, valientes de nuevo, twiteras y bonitas. No te desmoralices y recuerda que cada vez que una mujer bonita abre un notebook es gracias a ti.

Eso, te deseamos a ti y a nuestro Rodrigo el mayor de los éxitos. Porque eres la twittera más seguida en Chile, y sabemos que los chilenos cuando toman decisiones mayoritarias, suelen tener la razón.

Atte.

El equipo Se siente rubio, que hoy, se siente un poco Sole.

Los gorditos prodigios chilenos se caracterizan por identificarse con el loser, por hacerse los losers, para lograr ser winners, winners de la peor calaña. Son los cerditos orwelianos que quieren revolucionar la granja para terminar entronizados con una cheerleader sentada en la falda haciéndole bullying a los flacuchos de lentes.

“Qué pena tu vida”, anunciada con bombos y platillos sin el tilde, es la película insignia de la nouvelle fat chilena, es la cinta que trata de ser Farrelly sin la agudeza, de ser Apatow sin el cariño, de ser -una vez más- otra aburrida película de lo difícil que es ser un joven cualquiera en la ciudad. Una película con un conflicto tan complejo que Pilar Sordo tendría que escribir un libro completo para dilucidarlo.

¿Necesitamos otra película sobre pendejos que no quieren ser adultos? Tal vez es tiempo de profundizar en la reflexión de la aguda periodista citada y reconocer que no solo estamos frente a un grupo de pendejos que no quieren crecer -queja burguesa como pocas- sino que si sumamos los alfredos castros-castrados que ha creado el “me – salió – un – hijo – artista” Pablo Larraín: Tony Manero, Post Mortem,* la masculinidad que nos muestra el cine chileno termina por declarar el estado terminal de la adultez masculina.

“Qué pena tu vida” pudo ser un ejercicio que se riera de la quejumbrera de los chicos de clase alta que no quieren madurar y se dedican a hacer películas. Pudo ser una crítica a la generación concerta que ha dejado al mundo de los adultos como un montón de canallas. Pudo reirse de las paparruchadas del mundo empresarial. Pudo ser tantas cosas pero solo se queda en la copanización de la realidad: narcisismo populachero de promo de fiesta de colegio vía RT’s.

Si tiene alguna duda sobre ir a verla o no, sólo le recordaremos que a La Segunda le gustó.

*Tampoco las vimos.

La fiscalización de oficio que llevó cabo el Departamento de Supervisión del organismo revisó los contenidos de 13 emisiones registradas entre abril y julio y llegó a la conclusión que se está frente a una vulneración del “principio democrático”.

Pese a que deja en claro que se trata de piezas de humor, se afirma que “se está frente a ultrajes a una figura estimada divina por los cristianos, a quien se ridiculiza”.

El acta de la sesión del 30 de agosto pasado se acompañada una transcripción de algunos sketch y se recalca que un “ultraje de esa naturaleza constituye un acto de intolerancia frente a creencias capitales del pueblo cristiano”.

…La formulación de cargos contra el canal fue apoyada por los consejeros Herman Chadwick, Consuelo Valdés, Jorge Carey, Gonzalo Cordero y Genaro Arriagada. Rechazaron, en tanto, María Elena Hermosilla, Roberto Pliscoff y Jorge Donoso. (www.cooperativa.cl)

1. ¿Qué entiende el CNTV por “democracia”? Lo otro así, a vuelo de pájaro, ¿por qué es una muestra de intolerancia hacer un chiste?

2. ¿Quiénes son estas personas? ¿Por qué hay un CNTV que toma estas decisiones? ¿Por qué hay -otra vez- un Chadwick metido en el lío? ¿qué chucha sabe Chadwick de televisión además de ser primo de un ex dueño de canal? Es que Chadwick es Chadwick:

“Me llamaron dos periodistas*, uno de La Segunda y otro de El Mercurio para comentarme sobre este programa, pero hasta ese momento no lo había visto”, explica, y agrega que “dos conocidos míos también me lo comentaron y por eso le encargué al Consejo que hiciera un informe, que es lo que corresponde en estos casos. Pero mi objetivo no es censurar, todo lo contrario, me encanta la gente que hace televisión. Además uno de ellos es sobrino mío”, dice  refiriéndose al dibujante Rodrigo Salinas, casado con María Teresa Viera Gallo, hija de su hermana María Teresa Chadwick y José Antonio Viera Gallo, miembro del Tribunal Constitucional. Acá más cahuín del susodicho

3. Vale, Chadwick es Chadwick, pero Genaro Arriagada ¿por qué? ¿por la Franja del NO? No nos extrañan sus vueltas de carnero, lo lleva en su ADN democráta – cristiano (ahora que lo pensamos mejor, tal vez la “democracia” del CNTV sea la misma de la DC).

4. ¿El Club de la Comedia se transformará en nuestra Rosa Parks de la libertad de expresión? ¿Darán el ancho?

5. Y qué nos extraña. El domingo nuestro Ministro de Salud diciendo: “Yo creo firmemente que aquí ha intervenido Dios de otra forma no se explica…” O sea, recen cabritos, que la oración y los milagros son el nuevo AUGE.

6. Entre ayer y hoy dos titulares de las noticias parten con un “Gracias a Dios”, Catalina Pulido por haber sufrido un robo y Fernando González por una operación.  El “Gracias a Dios”, la muletilla mediática del actor y el futbolista, muestra de humildad ante el fracaso pero también ante el triunfo, que engrandece.

7. Jesús, qué decir de Jesús. De partida ¿por qué tenemos que estar hablando de este personaje? O sea, por favor, supérenlo. Jesús ya fue.  O sea, claro, fue la zaga de ficción más exitosa en su tiempo pero ahora tenemos a Harry Potter, a Crepúsculo, Lisbeth Salander; o sea, francamente, get over yisas.

8. Igual,  ¿de verdad nos preocupa tanto el qué dirán de los cristianos? Porque por último secuestraran aviones, pero nada, el cristiano es generalmente de carácter tranquilo, inclusive diríamos, apagado.  Tantas enseñanzas moralistas, tantas vueltas de carnero exegéticas para explicarse la realidad, finalmente cansan.  Dejemos al cristianismo censurando festivales de cine gay o protegiendo a sus hijos de los curas o viendo la cara de Robert Powell en una sartén**: con eso tienen bastante.

9. Entonces, la estrategia del CNTV -evidente ya para nuestros queridos lectores- es tan simple como perversa: no es la defensa del cristianismo lo que les mueve, es golpear la mesa y recordarle a las nuevas generaciones quién manda.  A estos cabros locos que no tienen quién les haga ver. Porque Herman puede levantar el teléfono y decirle a Pato que la corte con las leseras del Clinic, pero al resto, claro, nos cae el peso de la noche y el tupido velo, todo junto. Esto, queridos amigos y amigas se llama en buen castellano CENSURA.

10. Pero bueno, una vez más vemos que burlarse de figuras imaginarias es más grave que hacer chistes homofóbicos por televisión nacional (el aviso de La Polar con la mascota del humor, Kramer, imitando a Jordi Castell, por ejemplo, está super bien) o los chistes machistas de medio pelo, o los personajes de gente pobre de las teleseries. Total, mujeres, colas y pobres ¿no los hizo Dios acaso para reirnos?

*El periodista arrastrado y sapo de siempre.

**También aparece a veces en Kit Kats o en traseros de perro

***Demás está decir que nos dio una lata parida ver el famoso sketch.

“Uno de mis hijos me mandó un mail hace unos días atrás diciéndome que por la venta prematura de Lan perdimos 700 millones de dólares”, señaló en una entrevista con la radio Agricultura.

“Yo le dije, ’sabe qué más, no se amargue por eso, porque yo estoy feliz de hacer lo que estoy haciendo’” (más acá)

SSR ha tenido acceso al mail mencionado en forma exclusiva:

hola papá:

como estay? que bueno que ahora que mejoró la comunicación de familia gracias al viajea de la mama a paris te puedo pillar en el mail. papa te tengo una buena y una mala noticia

la buena que la m. dejó al fin dejó de comerse los chiquitin de los niños, imaginate sin coca cola y sin chiquitin era como demasiado pero por suerte la m. cachó q era mucho (igual se echó el boxprin el otro día q se sentó muy fuerte)

oye papa la mala pucha, perdimos 700 palos berdes me enteré recién, yo te dije pero bueno, usted sabe al final mas de la cosa que yo, aunque hasta el tio pablo el otro día en la parva estaba simpatico despues que se tomaron esos wiscachos te aconsejó , osea el tío simpatico cuándo a pasado eso antes hahahaaa osea

bueno la mala noticia es esa, pero q le vamos a hacer :P

ya te dejo q tengo q ir a ver la mama q tiene la caga pa variar :S :S :S

nos vemos oye sería bkn quu el terminal de la bolsa fuera con chat pa comunicarnos mas

chaoooooo*

* SIC, los nombres han sido borrados para proteger a los inocentes.

En el país de la mala memoria, el nuevo deporte favorito es estar al tanto de “las tendencias”. Una tendencia es básicamente cualquier cosa que se pueda comprar y que te haga parecer adelantado sin tener que leerte un libro.   Nuestros medios de comunicación gastan millones de caracteres a la semana en informarnos de estas maravillosas oportunidades de estar al día, de ser únicos, de dejar el paletó mental y ponerse el trench en el alma.

Por ejemplo, como la tendencia ahora en decoración es “lo contemporáneo”, so, nuestra soberana Cecilia decidió rematar todos sus muebles de estilo junto con sus fotos y retratos: porque la tendencia ahora es deshacerse de las cosas del pasado (¿otro esfuerzo por ser parte de la aristocracia?). Así, siguiendo las tendencias, Chechu nos ventila su ya reconocido buen gusto al modernizarse y hacer caja para el cambio de casa.

Las tendencias han llegado para quedarse.  Así lo sostiene La Tercera, medio de vanguardia absoluta (les presentamos a la nueva nueva nueva nueva tercera electrónica). Ellos prácticamente inventaron las tendencias.

Pero esto no es todo, la tendencia, siempre adelantada y de buen gusto viene de las elites y se desplaza al bajo pueblo. Andrés Benítez analiza las tendencias de la nueva elite: “hombres de megocios que dejaron sus empresas y se fueron a trabajar al Gobierno”. El inglés es imperativo: Sebastián Edwards lo dijo, sí, el representante de la tendencia economista – escribidor, el economista cultural, aquel que reconoció que la tendencia no son sólo números sino también “la escritura”.

Así, las tendencias en este país son generalmente buenos consejos, pensados por gente de buen gusto -gente de elite- que sabe lo que es bueno para el resto.  No se olviden -por cierto- de lo que el mundo de la internet nos ha enseñado, el que llega primero es mejor. Lo lamentamos por los no primogénitos.

Así entonces aparecen programas de gente adelantada como Rodrigo Guendelman y su partner María Gracias por nada, para apaciguar nuestra hambre de saber, de conocimiento. Gente sabia que nos ayuda a mirar el futuro y a superar esa lacra que es el pasado, escuchando la música correcta con el reproductor adecuado, viéndonos bien más encima. ¿Qué más quieren?

Es más, este país adelantado, lleno de genios que reflejan el estilo progre, no tradicional y adelantado que caracteriza nuestro terruño, organizaron esta maravilla que se realizó ayer (ojo, era para la elite, así que como parte del vulgo no pudimos ser parte) Vanguardia Made in Chile:

Este espectáculo de las pasarelas, que reúne lo más granado de los diseñadores nacionales y que ya se ha transformado en el único referente de la vanguardia criolla (sic 1), tendrá desfilando las creaciones de los diseñadores mas top a personalidades como Cosmo Gonik (un gil que se llama Francisco Pizarro y se puso ese nombre super de vanguardia), Javiera Díaz de Valdés, Diego Muñiz (sí, el mismo) – llegado desde NYC especialmente para la ocasión-, Catalina Pulido, Iñigo Urrutia, Catalina Silva, Renata Ruíz, (sic 2) Francisca Benedetti, Paz Bañados, Carola Ruíz (sic 3) entre otras 60 modelos quienes llegarán a VMIC directamente desde varios países (varios, Chile y… ¿Mendoza?).

En Chile la tendencia es la vanguardia. Si ustedes creían que vivíamos en un país atrasado que no acepta que las mujeres decidan sobre su propio cuerpo, que los homosexuales tengan los mismos derechos que los heteros, que cree que las mujeres deberían de quedarse en la casa cuidando guaguas, NO, muy equivocados, en Chile “está todo pasando”.

Su modus operandi es colarse por toda rendija posible y devorar las entrañas del lugar donde se aloja. Piñera es un moho. Un moho que flota en la atmósfera y se instala en el mejor huésped que puede encontrar. Es un hongo instalado un día en un liberal de tomo y lomo, el otro en un pechoño regocijado en su Señor Jesucristo, el otro en un Presidente cercano y magnánimo.

Nuestro Presidente es un moho verde que se mete en los pulmones: van a desear que el smog ahogue vuestro aparato respiratorio cuándo ese polvillo caústico se haya adueñado de los medios, de la salud, de la geografía.

Al moho no le interesa comunicarse, por eso es común que todo el mundo en su Gobierno diga lo que quiera en la impunidad completa. El moho hace su trabajo por caminos silenciosos. Las críticas acerca de lo que dijo o lo que no dijo le tienen sin cuidado. Pensemos con lógica de fungus chilenae: tal vez esas críticas que arrecian ante los “errores comunicacionales” sean trampas odoríferas que el moho usa para acercar a sus víctimas e invadirlas para carcomerlas.

Cuando acabe su mandato, La Moneda se verá igual, pero no se engañen, sólo será un cascarón. El resto, se lo habrán comido esas termitas estúpidas y de pobres entendederas que no han dejado -por siglos- que nada crezca en esta fértil provincia.