Sesientepresidencial: El Andrés (y La Consu)

Es la obsesión de medios como LUN, pasando por esas lavadoras de imagen llamados suplementos de La Tercera y El Mercurio, llegando a la finísima editorial del papel couché nacional. Un  niño de portada. Dark, tall and handsome,  como le gustan los hombres a las mujeres de NYC y a las periodistas de la revisa Caras, embajador del running de gerencia, nuestro John – John del Parque Bicentenario.

Un hombre atractivo. Muchos piensan que detrás de esa voz de marciano asexuado hay un ser humano. No cualquiera, por cierto. Uno que por cada trote “despeja la cabeza” y “se llena de energía” para saber qué es lo bueno, lo justo, lo necesario para la nación. Porque antes que se roteara el running con cualquier aparecido de cara colorada que por cada dolorosa bocanada de oxígeno piensa que ahora sí que baja la charcheta, la gente como Andrés casi sin sudor y por cada corrida, te piensan el país.

¿Qué es lo que nos quieres probar, Andrés?

En un momento fue ser el reconocido economista que triunfa en Harvard. Y a principios de los 90, en un país que solo veía inocencia cuando miro tus ojos, eso era, digamos, significativo.

Después fue responder con higienismo político de east cost la corruptela liberal del PPD. Entonces los regalones de Harvard, con Andrés a la cabeza, lanzan en Valle Nevado un Think Thank llamado Expansiva destinado, claro, a seguir pensando el país. Pensamiento que por cierto llegó hasta el 2010 por lo que se aprecia en su triste y abandonada web.

Luego vino su pasada por el Ministerio de Hacienda donde Andrés nos enseñó que la plata no se gasta en roterías ni las decisiones económicas se discuten con los empleados. Que esto es una empresa, no es na un país, como nos habían hecho creer y que la opinión de una persona que pasó por Harvard vale en una democracia como la chilena más que la voz de un millón de rotos sin educación.

Otra parte de la vida de El Andrés es su matrimonio. Como buen proyecto político liberal, no hacen NADA piola (menos sus cosas de gente bien), así que solo leyendo sus declaraciones en la prensa conocemos los detalles de la estrategia política de Andrés detrás del matrimonio con una mujer superior pelín marciana.

Seamos claros, a la Consu la absolutamente adoramos porque es la muestra perfecta de la mujer de clase alta que persigue una carrera profesional y una familia bonita. Un “multimujer”, pero cuica. Está convencida de que ella “es súper matea”, al nivel de que estudió por CUATRO DÍAS la historia de U2 para entrevistar a Bono. Calcula po: onda “With Or Without You” implicancias en el mundo contemporáneo y oportunidades para Latinoamérica del Siglo XXI, posgrado en EEUU mediante.

La Consu es tan pero tan caperuza, tan superior, que al igual que los miembros del Gobierno de Piñera está por sobre los conflictos de interés y es capaz de no renunciar a ser rostro ancla del noticiario (súper matea una vez más, un trabajo de alto esfuerzo), mientras Andrés fue Ministro de Hacienda. El conflicto de interés está solo en la mente de los rotos mal pensados.

La Consu y el Andrés, tan perfectos, tan flacos, tan limpios. Una versión orgánica y fair trade del Marco y la Karen Sylvia, que al igual que estos, no se guardan nada y tenemos que enterarnos prensa nacional mediante de todos sus movimientos privados.

Aún así, nadie votará por Andrés, nadie entiende siquiera por qué chucha están haciendo esto, hasta que piensas que quizás ellos son su propio proyecto político, que se felicitan por ser tan inteligentes, tan bonitos, tan entregados “a la cosa pública” y luego terminarán por escribir sus memorias políticas para hacernos saber lo que nos perdimos. Al estilo Gabriel Valdés.

Cosa más linda su nueva aventura de “overachievers”. O sea, qué les faltaba al Andrés y a la Consu, pues eso, ser como el resto y salir a ver en vivo y en directo a la gente de a pie, esa que ellos ven de vez en cuando les sirven los cafés o les estacionan los autos. Así, en lo más cercano al Transantiago que estarán en su vida, Andrés, la Consu, larrosaylaema y Gaspar se suben a una casa rodante para conocer Chile, porque siempre es bueno que desde chiquitos los cabros hagan turismo de clase porque es requisito Harvard. Con una estética de campaña gringa y moral de Techo para Chile, Andrés y la Consu no hallaron mejor forma de contarnos que no hay que discriminar a la gente de Melmac, que son uno como tú. “¿Te imaginai cantando “pare chofer” y que el chofer sea tu papá?”. “¿Te imaginai ir cantando “vamos llegando tsubai tsubai” y no llegamos na a Boston sino a Rari?”.

Es que los ímpetus presidenciales del Andrés (y la Consu) se parecen más a los “to do” que Andresito seguro escribió en su lista de college gringo, debajito de “escribir una novela“, “casarme viejo con una periodista famosa”, “hacer un think tank cuando nadie en Chile sepa qué chucha es eso”.

Bien por El Andrés y La Consu, las niñitas y el concho: con un proyecto político sin más base (ni bases) que un carisma que depende de una estrategia sencilla: “no vernos tan superiores a nuestros posibles votantes”, con su casa rodante y su aspecto publicidad de departamento piloto, convencidos de que si se acercan a nosotros -los hermanitos menores- votaremos convencidos por este nuevo caudillo venido del Ivy League.

Gente Buena de Izquierda

Una de las cosas maravillosas de ser de derecha es que no tienes que esforzarte por ser o parecer inteligente: el cuidado de la propiedad privada, sea propia o de otro, no necesita de mayor esfuerzo intelectual, menos cuando como en el caso chileno va acompañado de un profundo convencimiento de que el orden natural de las cosas no debe alterarse, si no que por el contrario, hay que dejar que las cosas sigan su curso, porque como dijo el sabio Ignacio Pérez – Cotapos: “así funciona el mundo”.

Hay un grupo, por cierto, de gente chilena de derecha que se pretende pensante pero básicamente se trata de gente que ha tenido tiempo para pensar, “para irse fuera”, una cosa tan importante para las elites, porque claro, el chileno en general es flojo y destina poco tiempo a analizar su entorno, por tanto nada mejor que “irse fuera” a pensar Chile en algún doctorado o máster o lo que sea que les nace a estos seres sobredotados de contactos, plata y entusiasmo. De estos engendros salen muchos candidatos a alcaldes o a presidentes o directores de cine, gente que sabe de qué se trata Chile, y de alguna manera, sutil o contratando una agencia de publicidad que tapiza las calles con sus tontos afiches, nos enseña a los pobres huevones a entender la angosta faja de tierra en que a duras penas habitamos.

Pero nuestra angosta faja, dirán ustedes, no está llena sólo de derechistas con tiempo de libre disposición. Claro que no, el lector tiene razón: nuestra hermosa patria tiene una maravillosa tradición de izquierda obrera y también de la otra, y es de esa otra es de la que queremos hablar.

Si quieren pueden dejar la lectura hasta acá, porque se trata de decir que esta gente de la nueva izquierda chilena post concertación es simplemente insufrible.

¿Son jóvenes? No, son viejos. ¿Son concertacionistas? Ahora no, pero trabajaron en la concerta o votaron concerta. ¿Podría ser medio Chile? No, a menos que medio Chile se sienta con una superioridad moral peor que la de la vieja derecha para decirnos al bajo pueblo lo que tenemos que hacer, decir y pensar.

Esta izquierda que llamaremos por ahora “la izquierda buena” es una izquierda que se caracteriza por ser bien cultural, ponerle a todo “cultural”, todo es buena onda, pero buena onda cultural. Se definen de izquierda porque son secos para quejarse de la derecha, la derecha es maaaaala y ellos son bueeeeenos, saben lo bueno para el país, saben lo bueno que es tener parques y almacenes y desean parques y almacenes gratis y de calidad para todos los chilenos y chilenas.

Esta izquierda es bien pencófila, tanto que a veces tememos que lleguen al poder pero son tan pencófilas que con cueva llegan a armar una junta (cultural, obvio) para que la “ciudadanía” apoye a gente cuica de derecha como la Josefa Errázuriz porque Labbé es maaaaalo y ella es bueeeeena. O sea, cuando uno ve esta izquierda buena entiende que la concerta se haya ido a las pailas con Bachelet, porque gran parte de su apoyo lo levantó esta gente buena que divide el mundo en blanco y negro para entenderlo, porque de neuronaje tienen poco y nada, si tienen a otros giles de la izquierda buena diciéndoles lo que tienen qué hacer, se rindieron, no han hecho andar el cacumen desde tiempos inmemoriales. Con cueva están todo el santo día tuiteando con una superioridad moral que se quisieran los legionarios de cristo, poniendo al mismo nivel de análisis su odio por el reggetón y por la política partidista, sucia, asquerosa, cochina, caca.

¿Y saben por qué al final son tan pencófilas? Porque en el fondo son de derecha, ya que no se diferencian para nada de la elite dueña de la propiedad: hablan del colegio y son nostálgicos del pasado del “verdadero Chile”, se juntan con los ex compañeros, en vez de decirte en qué creer te dicen qué película TIENES que ver y obviamente cuáles están prohibidas, qué música tienes que escuchar, qué libros tienes que leer y por supuesto, qué poesía tiene que inspirarte porque son súper poéticos.

Porque al final la izquierda buena se dice de izquierda para sentirse bien consigo misma: sus opiniones no sorprenden a nadie, no tienen nada de nuevas ni de relevantes, no tienen ni una gracia. Son como unas mamás que transmiten todo el día, pero en vez de decirte “mijita usted ya es señorita” estos te dicen una mansa novedad: “este gobierno nos está cagando”. Y bajan la mirada de vuelta al crochet, en este caso un iphone o adminículo similar.

La izquierda buena es la evolución pokemona de la izquierda quejosa culiá de jóvenes de la época de Pinochet que tenía “algo por qué luchar”, que sale cual cucaracha a luchar cuando la derecha tiene el poder, porque el resto del tiempo se dedicó quién sabe a qué, a estudiar, a hacer familia, a “irse fuera”, a la weá que fuere pero jamás hizo el más mínimo esfuerzo intelectual y ahora, claro, es re bonito aprovecharse de la nefasta coyuntura para parecer bueno, y lo peor, culto e inteligente.

La izquierda nueva – buena debe ser descrita como verdaderas ratas que simplemente no tuvieron la oportunidad de quedarse en el gobierno y ahora a punta de cultura, cine y poesía se creen baluartes morales, pero si les falta poco para pedir cinco minutos después de las noticias para pontificar por la tele sobre cine, música y actualidad a los culiaos flojos, porque pucha que hay que ser seco pa ver películas y leer el diario, y después andar pontificando, tan difícil que es escuchar un disco, que por supuesto es una weá aburrida latinoamericanista pseudo revolucionaria o cualquier cosa brasileña porque pucha que es fácil parecer culto escuchando cualquier basura que nos venden estos brazucas.

Con este nivel de patudez tan exacerbado, hay que explicarles a esta gente la buena nueva: una cosa súper loca que se llama internet donde hay de todo, y en el peor de los casos, si necesito ayuda para saber qué ver o qué escuchar ¡hay gente especialista en eso! Pero no, estas ratas asquerosas policías del buen gusto están en cada esquina para decirte que qué feos son los malls y ahora qué malo es el gobierno de Piñera, y cuando andan entusiasmados, qué terrible es el capitalismo ¡el capitalismo! los patudos, como si estuvieran en una cueva dándonos sus opiniones -las que nadie les ha pedido- con señales de humo. Una crítica estética de la realidad, que pasa a llevar como si nada no sólo los feos departamentos ñuñoínos sino también a los pobres giles que juntaron unos pesos y se fueron a esos antros de pobre en su adorada Ñuñoa, destrozando al “barrio”.

Así se les va la vida a esta gente, admirando países sin pobres como Uruguay o Islandia, yendo a dejar a los críos a los colegios cuicos que les encantan (muchas veces católicos, chúpense esa), cocinando cosas raras y sanas, moralizando a todo el que se les acerque, llenándote el correo de spam que va desde pancito artesanal hasta firmas para apoyar una cosa nueva que descubrieron el año pasado: la asamblea constituyente, súper indignados por el sufrimiento ajeno, y en resumen, siendo una tropa de nuevos oligarcas siúticos y aburridos.

Sesientepresidencial: Laurenceslao Golbernae Tsilenatus

Nombre científico:
Laurenceslao Golbernae Tsilenatus

Descubierto (y avivado) por:
Cristián “Qué Pasa” Copesa Bofill Primero.

Físico:
Como el cuicus pepepatoe, suele usar el pelo algo largo, de partidura a un lado, con un mechón que termina en ondas que deja clara la distancia con la especie mayoritaria pero no dominante del mechadeclavus. Asimismo, el mechón suele ser mostrar destellos dorados que permiten comprobar que algo más que un moro pasó por su genética no aborigen.

De ceja más bien escasa, es un raro ejemplar de la rama de la clase dominante clementeperezius.

De dientes blanqueados como otras especies populares a lo Rafael Araneda, suele mostrar su dentadura para exponer ante las otras especies una sonrisa satisfactoria de un gerente ochentero trasplantado directo al Sanhattan dosmilero. Una sonrisa de completa satisfacción consigo mismo (pensemos en la mueca que sale de entre los cachetes de Joaquín Lavín, para comparar) que ahuyenta todos los rasgos poco evolutivos en la política del chorreo: la rabia, la frustración y el resentimiento. Un trabajo de joyería, una ortodoncia sin isapre que de niño lo condenó motivó a sonreír al poder, al pueblo, a la nana y a las luces.

Estamos, claramente, ante un recio espécimen del emprendederus chilenae inventadus.

Personalidad:

Envalentonado por la cara que ponían las vecinas pobres que lo miraban, tan rubiecito él con sus guitarreos de Silvio Rodríguez en los altos de Maipudungún, Laurenceslao Golbernae Tsilenatus conformó su estilo emprendederus chilenae inventadus gracias a su llegada a ese invento darwiniano llamado la PUC. Allí, donde el más fuerte es aquel que tiene más parientes con fundos, Laurenceslao Golbernae Tsilenatus supo que más que ser el rubio de la pobla, debía ponerse al servicio del poder.

Es que el fuerte de Laurenceslao Golbernae Tsilenatus es estar en lugar correcto, en el momento adecuado. Por ejemplo, para sobrevivir en la clase dominante conservadora, este supuesto agnóstico tiene 6 hijos que, divorcio mediante, igual suman para un coqueteo en serio con los opus. Aquello más la recomendación personal de Horst, hacen que un agnóstico de la PUC pase camuflajeado [2001, Arjona R.] hasta para los Tsacarilla generation.

¿El secreto del éxito? Como todo emprendederus chilenae inventadus, los Laurenceslao Golbernae Tsilenatus “gestionan”, lo que se puede observar claramente en sus vestimentas características como el casco blanco o plateado, o a veces, la chaquetita roja arremangada.  De hecho, podemos afirmar basados en evidencia científica que, por cada camuflajeado emprendedor,  por cada cinta que cortan, por cada foto que se sacan, por cada palmada en la espalda que reciban, hay un André Sougarret que hace toda la pega. O peor, manadas de aquella especie rémora de la empresa chilensis: el consultor, cuyo nombre científico es “Profesionalis Fracasatus”.

Medio:

Su ambiente adoptivo se encuentra arriba de Vitacura con Américo Vespucio (el natural, Maipudungún, se encuentra solo en el relato de periodismo y fantasía de algún suplemento de Copesa). Mucho más arriba, en sectores donde la civilización no ha llegado y las familias aún no conocen el tabú social de no casarse entre parientes.

Pocas veces se le ha fotografiado en su ambiente natural, algunas veces se lo ha visto detrás de alguna diputada, “brindando apoyo”, detrás pero no tan detrás, que se note que está ahí, tan distinguible con esa sonrisa de impunidad ante un ambiente que, aún después del desastre de Piñera, todavía cree que un gobierno es una gerencia solo que con un sindicato más molestoso.

Proyecciones:

El Laurenceslao es un espécimen que viene de la producción en masa de ingenieros comerciales o industriales o cualquier gallo que en general soluciona cualquier problema con una tabla de Excel. Por eso, de él no se espera más que el uso prudente de los numerales naturales y la aplicación de alguna derivada loca al quehacer nacional. O sea, conociendo los problemas de la derecha con las estadísticas, quédese esperando nada (1998, Laval, D.).

Su carta presidencial es un triunfo del MBA de 10 millones el semestre: de los puntos Néctar y el Jumbo de peluche, directo a modernizar la ficha de protección social. Votar por Laurenceslao es votar por el niño de los mandados del tendero alemán, o sea, cuando usted vota Laurenceslao (porque lo va a votar, si ya votó por Piñera) vota Jumbo, aunque aquello ya ha sido anunciado por la prestigiosa revista científica Gente Rubia Que Bebe Martinis En La Piscina.

Y bueno: de acá a inventar encuestas, a seguir afirmando que es el emprendedor del pueblo, que Chile es como sacar a 33 mineros de las profundidades de la tierra, que Chile es una estrecha y larga faja de peajes que deben ser más eficientes, y pim pam pum, ahí tenemos nuevo presidente.

Y todo el resto de la historia ya la sabemos.

 

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