Sesientepresidencial: El Andrés (y La Consu)

Es la obsesión de medios como LUN, pasando por esas lavadoras de imagen llamados suplementos de La Tercera y El Mercurio, llegando a la finísima editorial del papel couché nacional. Un  niño de portada. Dark, tall and handsome,  como le gustan los hombres a las mujeres de NYC y a las periodistas de la revisa Caras, embajador del running de gerencia, nuestro John – John del Parque Bicentenario.

Un hombre atractivo. Muchos piensan que detrás de esa voz de marciano asexuado hay un ser humano. No cualquiera, por cierto. Uno que por cada trote “despeja la cabeza” y “se llena de energía” para saber qué es lo bueno, lo justo, lo necesario para la nación. Porque antes que se roteara el running con cualquier aparecido de cara colorada que por cada dolorosa bocanada de oxígeno piensa que ahora sí que baja la charcheta, la gente como Andrés casi sin sudor y por cada corrida, te piensan el país.

¿Qué es lo que nos quieres probar, Andrés?

En un momento fue ser el reconocido economista que triunfa en Harvard. Y a principios de los 90, en un país que solo veía inocencia cuando miro tus ojos, eso era, digamos, significativo.

Después fue responder con higienismo político de east cost la corruptela liberal del PPD. Entonces los regalones de Harvard, con Andrés a la cabeza, lanzan en Valle Nevado un Think Thank llamado Expansiva destinado, claro, a seguir pensando el país. Pensamiento que por cierto llegó hasta el 2010 por lo que se aprecia en su triste y abandonada web.

Luego vino su pasada por el Ministerio de Hacienda donde Andrés nos enseñó que la plata no se gasta en roterías ni las decisiones económicas se discuten con los empleados. Que esto es una empresa, no es na un país, como nos habían hecho creer y que la opinión de una persona que pasó por Harvard vale en una democracia como la chilena más que la voz de un millón de rotos sin educación.

Otra parte de la vida de El Andrés es su matrimonio. Como buen proyecto político liberal, no hacen NADA piola (menos sus cosas de gente bien), así que solo leyendo sus declaraciones en la prensa conocemos los detalles de la estrategia política de Andrés detrás del matrimonio con una mujer superior pelín marciana.

Seamos claros, a la Consu la absolutamente adoramos porque es la muestra perfecta de la mujer de clase alta que persigue una carrera profesional y una familia bonita. Un “multimujer”, pero cuica. Está convencida de que ella “es súper matea”, al nivel de que estudió por CUATRO DÍAS la historia de U2 para entrevistar a Bono. Calcula po: onda “With Or Without You” implicancias en el mundo contemporáneo y oportunidades para Latinoamérica del Siglo XXI, posgrado en EEUU mediante.

La Consu es tan pero tan caperuza, tan superior, que al igual que los miembros del Gobierno de Piñera está por sobre los conflictos de interés y es capaz de no renunciar a ser rostro ancla del noticiario (súper matea una vez más, un trabajo de alto esfuerzo), mientras Andrés fue Ministro de Hacienda. El conflicto de interés está solo en la mente de los rotos mal pensados.

La Consu y el Andrés, tan perfectos, tan flacos, tan limpios. Una versión orgánica y fair trade del Marco y la Karen Sylvia, que al igual que estos, no se guardan nada y tenemos que enterarnos prensa nacional mediante de todos sus movimientos privados.

Aún así, nadie votará por Andrés, nadie entiende siquiera por qué chucha están haciendo esto, hasta que piensas que quizás ellos son su propio proyecto político, que se felicitan por ser tan inteligentes, tan bonitos, tan entregados “a la cosa pública” y luego terminarán por escribir sus memorias políticas para hacernos saber lo que nos perdimos. Al estilo Gabriel Valdés.

Cosa más linda su nueva aventura de “overachievers”. O sea, qué les faltaba al Andrés y a la Consu, pues eso, ser como el resto y salir a ver en vivo y en directo a la gente de a pie, esa que ellos ven de vez en cuando les sirven los cafés o les estacionan los autos. Así, en lo más cercano al Transantiago que estarán en su vida, Andrés, la Consu, larrosaylaema y Gaspar se suben a una casa rodante para conocer Chile, porque siempre es bueno que desde chiquitos los cabros hagan turismo de clase porque es requisito Harvard. Con una estética de campaña gringa y moral de Techo para Chile, Andrés y la Consu no hallaron mejor forma de contarnos que no hay que discriminar a la gente de Melmac, que son uno como tú. “¿Te imaginai cantando “pare chofer” y que el chofer sea tu papá?”. “¿Te imaginai ir cantando “vamos llegando tsubai tsubai” y no llegamos na a Boston sino a Rari?”.

Es que los ímpetus presidenciales del Andrés (y la Consu) se parecen más a los “to do” que Andresito seguro escribió en su lista de college gringo, debajito de “escribir una novela“, “casarme viejo con una periodista famosa”, “hacer un think tank cuando nadie en Chile sepa qué chucha es eso”.

Bien por El Andrés y La Consu, las niñitas y el concho: con un proyecto político sin más base (ni bases) que un carisma que depende de una estrategia sencilla: “no vernos tan superiores a nuestros posibles votantes”, con su casa rodante y su aspecto publicidad de departamento piloto, convencidos de que si se acercan a nosotros -los hermanitos menores- votaremos convencidos por este nuevo caudillo venido del Ivy League.

Sesientepresidencial: Laurenceslao Golbernae Tsilenatus

Nombre científico:
Laurenceslao Golbernae Tsilenatus

Descubierto (y avivado) por:
Cristián “Qué Pasa” Copesa Bofill Primero.

Físico:
Como el cuicus pepepatoe, suele usar el pelo algo largo, de partidura a un lado, con un mechón que termina en ondas que deja clara la distancia con la especie mayoritaria pero no dominante del mechadeclavus. Asimismo, el mechón suele ser mostrar destellos dorados que permiten comprobar que algo más que un moro pasó por su genética no aborigen.

De ceja más bien escasa, es un raro ejemplar de la rama de la clase dominante clementeperezius.

De dientes blanqueados como otras especies populares a lo Rafael Araneda, suele mostrar su dentadura para exponer ante las otras especies una sonrisa satisfactoria de un gerente ochentero trasplantado directo al Sanhattan dosmilero. Una sonrisa de completa satisfacción consigo mismo (pensemos en la mueca que sale de entre los cachetes de Joaquín Lavín, para comparar) que ahuyenta todos los rasgos poco evolutivos en la política del chorreo: la rabia, la frustración y el resentimiento. Un trabajo de joyería, una ortodoncia sin isapre que de niño lo condenó motivó a sonreír al poder, al pueblo, a la nana y a las luces.

Estamos, claramente, ante un recio espécimen del emprendederus chilenae inventadus.

Personalidad:

Envalentonado por la cara que ponían las vecinas pobres que lo miraban, tan rubiecito él con sus guitarreos de Silvio Rodríguez en los altos de Maipudungún, Laurenceslao Golbernae Tsilenatus conformó su estilo emprendederus chilenae inventadus gracias a su llegada a ese invento darwiniano llamado la PUC. Allí, donde el más fuerte es aquel que tiene más parientes con fundos, Laurenceslao Golbernae Tsilenatus supo que más que ser el rubio de la pobla, debía ponerse al servicio del poder.

Es que el fuerte de Laurenceslao Golbernae Tsilenatus es estar en lugar correcto, en el momento adecuado. Por ejemplo, para sobrevivir en la clase dominante conservadora, este supuesto agnóstico tiene 6 hijos que, divorcio mediante, igual suman para un coqueteo en serio con los opus. Aquello más la recomendación personal de Horst, hacen que un agnóstico de la PUC pase camuflajeado [2001, Arjona R.] hasta para los Tsacarilla generation.

¿El secreto del éxito? Como todo emprendederus chilenae inventadus, los Laurenceslao Golbernae Tsilenatus “gestionan”, lo que se puede observar claramente en sus vestimentas características como el casco blanco o plateado, o a veces, la chaquetita roja arremangada.  De hecho, podemos afirmar basados en evidencia científica que, por cada camuflajeado emprendedor,  por cada cinta que cortan, por cada foto que se sacan, por cada palmada en la espalda que reciban, hay un André Sougarret que hace toda la pega. O peor, manadas de aquella especie rémora de la empresa chilensis: el consultor, cuyo nombre científico es “Profesionalis Fracasatus”.

Medio:

Su ambiente adoptivo se encuentra arriba de Vitacura con Américo Vespucio (el natural, Maipudungún, se encuentra solo en el relato de periodismo y fantasía de algún suplemento de Copesa). Mucho más arriba, en sectores donde la civilización no ha llegado y las familias aún no conocen el tabú social de no casarse entre parientes.

Pocas veces se le ha fotografiado en su ambiente natural, algunas veces se lo ha visto detrás de alguna diputada, “brindando apoyo”, detrás pero no tan detrás, que se note que está ahí, tan distinguible con esa sonrisa de impunidad ante un ambiente que, aún después del desastre de Piñera, todavía cree que un gobierno es una gerencia solo que con un sindicato más molestoso.

Proyecciones:

El Laurenceslao es un espécimen que viene de la producción en masa de ingenieros comerciales o industriales o cualquier gallo que en general soluciona cualquier problema con una tabla de Excel. Por eso, de él no se espera más que el uso prudente de los numerales naturales y la aplicación de alguna derivada loca al quehacer nacional. O sea, conociendo los problemas de la derecha con las estadísticas, quédese esperando nada (1998, Laval, D.).

Su carta presidencial es un triunfo del MBA de 10 millones el semestre: de los puntos Néctar y el Jumbo de peluche, directo a modernizar la ficha de protección social. Votar por Laurenceslao es votar por el niño de los mandados del tendero alemán, o sea, cuando usted vota Laurenceslao (porque lo va a votar, si ya votó por Piñera) vota Jumbo, aunque aquello ya ha sido anunciado por la prestigiosa revista científica Gente Rubia Que Bebe Martinis En La Piscina.

Y bueno: de acá a inventar encuestas, a seguir afirmando que es el emprendedor del pueblo, que Chile es como sacar a 33 mineros de las profundidades de la tierra, que Chile es una estrecha y larga faja de peajes que deben ser más eficientes, y pim pam pum, ahí tenemos nuevo presidente.

Y todo el resto de la historia ya la sabemos.

 

Sebastián: déjate amar, déjate asesorar

Tanto con el cambio de monasterio gabinete y para hacer puras burradas. A este gobierno no se le puede dejar solo. Echamos de menos cuando la derecha pragmática te ponía tu arcoiris, tu muñeca gigante y un “qué lúdico” que saltaba por allá, un “qué Barcelona” por acá, un “por esta democracia luchamos” por allá, y pá, the dick in the eye y los pelotudos felices. Pero con esta derecha pinochetista se puede hacer pocazo. Así que por eso, en “SSR Consulting, Comunication & Chaqueting” le queremos hacer ver al gobierno. Gratis. Onda buena onda. Piñera, papel y lápiz.

• Comunicaciones:

¿Cómo es eso de decir que la educación es un bien de consumo cuando tienes a medio Chile en paro? 20 años para preparase ¿y al asesor postdoctorado en comunicaciones de latontauniversidad-becariofullbright-inglésnativo-nuevosmediosylanextbigthing la única cosa que se le ocurre es empapelarte el plató con harta bandera chilena para cuando hagas las cadenas nacionales? ¿Fue el mismo que se le ocurrió GANE y FE? Asalto a mano armada. Que se pongan una universidad, se hagan sus pesos, pero que salgan del gobierno. Y ojo: ¡Saca a Fernanda Otero ahora mismo! De tal palo tal astilla. ¿Que ya no está en tu gobierno? Sácala igual. De Twitter, de Facebook, cuando te la cruces en la calle dile “oye, estoy super apurado, tengo que ir a vender unas empresas del Estado, te llamo YO”.

Otra cosa. Sabemos que te gusta improvisar, eres un hombre de acción que ofrece soluciones sin pensarlo (dos veces). Pero esto es re simple: cada vez que quieras decir algo, por la cola de Claro en los infiernos, ¡NO LO HAGAS! Qué te cuesta usar un teleprompter, búscate un redactor estrella que use muchas palabras y diga nada. Un Pato Navia, por ponerte.

• Vacaciones:

Repite esto como mantra: “irse de vacaciones a mediados de año es de millonario”. Dile a Longueira, el nuevo Ministro de Economía que, aprovechando que quiere revivir la estrategia digital, haga un PPT explicativo con comic sans que se titule “Cómo tomar vacaciones y parecer ministro de Estado y no gerente”. La primera parte del documento debe ser muy clara en que NO deben tomarse vacaciones en el extranjero (en esto contamos, por cierto, la Isla de Pascua y Torres del Paine). En la segunda parte, ser explícito que se toman solo 2 semanas de vacaciones en febrero. El documento debe finalizar con propuestas. Para que entiendan tus ministros, promételes un billón de acciones titanium millenium si se van a un pueblo nortino sin brillo. Si Caleu pudo estar en el mapa, ¿por qué no tu Chañaral, Barquito, Tal – Tal, por ejemplo? Sería un hit. Sabemos que esta propuesta le va a servir de mucho a Rodrigo “Holiday, Celebrate” Hinzpeter, que estará muy aliviado de tener más opciones que ir al sur a comer kuchen con los papás de la Ena. Igual sustito.

• Lavín:

Sabemos que es difícil porque el mofletudo pone cara de pena, pero no será el primer despido que ejecutes. Dile un “no eres tú, son los 15 millones de chilenos”. Dile que Jaime quizás lo espera en un retiro de penitencia y oración. Que el Señor necesita una playa de reflexión. Que la virgen pide por un semáforo de calidad de sus creyentes. No le digas que es malo, que no es capaz de hacer una política pública de relevancia en el largo plazo, solo sugiere que es mejor prepararse en el servicio público en retiro. Ahora, ojo que en el Mideplan no la va a tener fácil. Podrá lucirse en política de alto vuelo visitando abuelitos para la nota del 1 de septiembre, acompañando al Viejito Pascuero al campamento, reciclando el logo de la “Fundación La Vaca” para una campaña de lactancia de la guagua pobre, pero la idea maestra ya se la robó uno de sus salieris.

• Intendencia de Santiago:

Echeverría lo hizo regio, lo sabemos, y por tan poquita plata. En “tiempor récord” (muletilla de periodista, lo sabemos también), hizo la repartija de Santiago. Aunque fuentes nos hicieron llegar una declaración suya, no confirmada, donde se vislumbra cierta disconformidad:

“Y qué tanta wea con los estudiantes si la Alameda es mía y la cierro si se me da la ga-¿ah, no? no estaba incluida en el plan regulador de Santiago?- ¡A la concha de la loraaaaaaaaa!”.

Ahora en Energía ¿Echeverría aplicará su política de sacar el parche curita, rápido y al seco con la hidroeléctrica?  Ojo, que al ecologista hay que pololearlo. Que el gerente Echeverría ponga en vereda a los niños bien de la derecha verde, una buena cena vegetariana con la María Gracias Por Nada and friends pontetú. De ahí, pasa a servirse una parrillada al Lily Marlen y luego ¡repartija mi alma!

• Reconstrucción:

Simple. Envía a tus colaboradores un memo con la siguiente información:

¡ENTREGUEN UNA PUTA CASAAAAAAAAAAAAAA! :)

• Golborne:

Partió como una humilde Bachelet a punta de encuestas. El blanqueo de dientes rindió frutos. La guitarra para estar más cerca de los jóvenes, también. La idea del self made man que viene de esa comuna marginal atacada por el narcotráfico llamada Maipú, fue un hit en lo de Edwards y ya te salió reportaje en El Sábado. Punto para Piñera, al niño bueno con más dientes por m2 lo pone en el MOP para seguir salvando vidas. Bien lejos de Educación eso sí, que nadie se acuerde de su BFF Juan Antonio Guzmán, pinochetista aún vigente en la Universidad Mayor. Ahora pasa a jugar al estilo Lagos, harto casco blanco, harta cortada de cinta.  Recomendamos crear un nuevo Ricardo Coya para hacer un “Lorenzo trepa por Chile”, así como en los tiempos de Pinochet cuando iba de pueblo en pueblo tomando chicha en cacho y besuqueando guaguas. Sole Onetto es nuestra candidata. Lindas serían esas entrevistas con ella coquetona, rubio ceniza al viento.  La comitiva llevaría ortodoncista, fonoaudiólogo y a Claudia Berger: la receta perfecta para ser el próximo presidente de Chile.

• Educación:

Estaba cantada y te la farreaste. La orden acá es “despolitizar”.  Pone de una buena vez al caballero que vino a salvar la educación, Mario Waissbluth. Le cae bien a todo el mundo, dice cosas bonitas y no está tan lejos tuyo: algo de gestión el los colegios, capacitación a directores líderes, cosas así ¿cachai?, la famosa “medida concreta”. Lo vemos perfecto en conferencia de prensa con Cruz Coke dando el Premio Nacional a Rosasco. El abrazo que se den en la conferencia de prensa debe salir en todas partes (ya no va a estar la Fernanda Otero haciendo cualquier tontera en prensa). Lo importante es que hagas esas cosas que aprendimos de la Concerta: hazte tonto aviso, harto color y de ahí te cagai con las lucas.  Después, “despolitiza” a la Camila Vallejos y el Giorgio Jackson. Para esto no tienes que llevarlos a Tolerancia Cero. Que los lleven al “Quién quiere ser millonario” para que ayuden a los pobres. Una entrevista tipo foro con ellos y el Cura Berríos estaría de pelos. Que Alex Hernández se tire una nueva novela para la tarde en Yingo que se llame “En Paro” que cuente la historia de una hermosa y sexy dirigente estudiantil personificada por Mariuxi y que Lavín sea como el padre severo (interpretado por Lucho Gnecco) que no los deja cumplir sus sueños. Con los secundarios, olvídate de los infiltrados: manda unos cabros del “Techo para Chile” para que les cooperen en el aseo y ornato de los establecimientos.

• Conexiones supernaturales:

Ahora que hay tanto UDI en el gabinete tienes que estar ojo al charqui. Al primero que diga que Jaime Guzmán, Pinochet y/o Sergio Onofre Jarpa* le habló en un sueño, la respuesta oficial debe ser que tiene un aneurisma o no se sacó la muela de la oreja. En cualquier caso, lo mandas con licencia FO-RE-VER o de embajador, recuerda que la mujer de diplomático siempre agradecerá hacer ni una wevá en un país pal pico. Luego, los hijos de estos servidores públicos van a ser ciudadanos del mundo y tate, van a querer ser artistas (Marías José Viera Guión Gallo everywhere) y ahí sí que en las próximas campañas se ganan a ojos cerrados los votos del partido progreguajajajajajaja (lo lamentamos, no podemos escribir completo ese nombre de partido sin tener ataque de risa).

• Apellidos:

Let’s face it, la gente no es tonta, no podís repetir apellidos en la misma repartición. ¿Te suena la expresión 6 grados de separación? Ni siquiera cuando consigues autorización del Vaticano, ¡casarse con la prima está mal! Lo mismo para la política. Tener al primo, al tío y al cuñado con oficina en la Moneda es como feito y/o da asquito, especialmente cuando tu primo es un guatón pesado que se pelliscó todas las espinillas en su juventud.

Ya. Lo dejamos hasta acá porque incluso el equipo de Se Siente Rubio se aburre de chaquetear. Y no. De nada.

(*) Nos informan por interno que SOJ aún vive.

Escrito por el equipo de redacción SSR: SG, elei y CNR.

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