Sebastián: déjate amar, déjate asesorar

Tanto con el cambio de monasterio gabinete y para hacer puras burradas. A este gobierno no se le puede dejar solo. Echamos de menos cuando la derecha pragmática te ponía tu arcoiris, tu muñeca gigante y un “qué lúdico” que saltaba por allá, un “qué Barcelona” por acá, un “por esta democracia luchamos” por allá, y pá, the dick in the eye y los pelotudos felices. Pero con esta derecha pinochetista se puede hacer pocazo. Así que por eso, en “SSR Consulting, Comunication & Chaqueting” le queremos hacer ver al gobierno. Gratis. Onda buena onda. Piñera, papel y lápiz.

• Comunicaciones:

¿Cómo es eso de decir que la educación es un bien de consumo cuando tienes a medio Chile en paro? 20 años para preparase ¿y al asesor postdoctorado en comunicaciones de latontauniversidad-becariofullbright-inglésnativo-nuevosmediosylanextbigthing la única cosa que se le ocurre es empapelarte el plató con harta bandera chilena para cuando hagas las cadenas nacionales? ¿Fue el mismo que se le ocurrió GANE y FE? Asalto a mano armada. Que se pongan una universidad, se hagan sus pesos, pero que salgan del gobierno. Y ojo: ¡Saca a Fernanda Otero ahora mismo! De tal palo tal astilla. ¿Que ya no está en tu gobierno? Sácala igual. De Twitter, de Facebook, cuando te la cruces en la calle dile “oye, estoy super apurado, tengo que ir a vender unas empresas del Estado, te llamo YO”.

Otra cosa. Sabemos que te gusta improvisar, eres un hombre de acción que ofrece soluciones sin pensarlo (dos veces). Pero esto es re simple: cada vez que quieras decir algo, por la cola de Claro en los infiernos, ¡NO LO HAGAS! Qué te cuesta usar un teleprompter, búscate un redactor estrella que use muchas palabras y diga nada. Un Pato Navia, por ponerte.

• Vacaciones:

Repite esto como mantra: “irse de vacaciones a mediados de año es de millonario”. Dile a Longueira, el nuevo Ministro de Economía que, aprovechando que quiere revivir la estrategia digital, haga un PPT explicativo con comic sans que se titule “Cómo tomar vacaciones y parecer ministro de Estado y no gerente”. La primera parte del documento debe ser muy clara en que NO deben tomarse vacaciones en el extranjero (en esto contamos, por cierto, la Isla de Pascua y Torres del Paine). En la segunda parte, ser explícito que se toman solo 2 semanas de vacaciones en febrero. El documento debe finalizar con propuestas. Para que entiendan tus ministros, promételes un billón de acciones titanium millenium si se van a un pueblo nortino sin brillo. Si Caleu pudo estar en el mapa, ¿por qué no tu Chañaral, Barquito, Tal – Tal, por ejemplo? Sería un hit. Sabemos que esta propuesta le va a servir de mucho a Rodrigo “Holiday, Celebrate” Hinzpeter, que estará muy aliviado de tener más opciones que ir al sur a comer kuchen con los papás de la Ena. Igual sustito.

• Lavín:

Sabemos que es difícil porque el mofletudo pone cara de pena, pero no será el primer despido que ejecutes. Dile un “no eres tú, son los 15 millones de chilenos”. Dile que Jaime quizás lo espera en un retiro de penitencia y oración. Que el Señor necesita una playa de reflexión. Que la virgen pide por un semáforo de calidad de sus creyentes. No le digas que es malo, que no es capaz de hacer una política pública de relevancia en el largo plazo, solo sugiere que es mejor prepararse en el servicio público en retiro. Ahora, ojo que en el Mideplan no la va a tener fácil. Podrá lucirse en política de alto vuelo visitando abuelitos para la nota del 1 de septiembre, acompañando al Viejito Pascuero al campamento, reciclando el logo de la “Fundación La Vaca” para una campaña de lactancia de la guagua pobre, pero la idea maestra ya se la robó uno de sus salieris.

• Intendencia de Santiago:

Echeverría lo hizo regio, lo sabemos, y por tan poquita plata. En “tiempor récord” (muletilla de periodista, lo sabemos también), hizo la repartija de Santiago. Aunque fuentes nos hicieron llegar una declaración suya, no confirmada, donde se vislumbra cierta disconformidad:

“Y qué tanta wea con los estudiantes si la Alameda es mía y la cierro si se me da la ga-¿ah, no? no estaba incluida en el plan regulador de Santiago?- ¡A la concha de la loraaaaaaaaa!”.

Ahora en Energía ¿Echeverría aplicará su política de sacar el parche curita, rápido y al seco con la hidroeléctrica?  Ojo, que al ecologista hay que pololearlo. Que el gerente Echeverría ponga en vereda a los niños bien de la derecha verde, una buena cena vegetariana con la María Gracias Por Nada and friends pontetú. De ahí, pasa a servirse una parrillada al Lily Marlen y luego ¡repartija mi alma!

• Reconstrucción:

Simple. Envía a tus colaboradores un memo con la siguiente información:

¡ENTREGUEN UNA PUTA CASAAAAAAAAAAAAAA! :)

• Golborne:

Partió como una humilde Bachelet a punta de encuestas. El blanqueo de dientes rindió frutos. La guitarra para estar más cerca de los jóvenes, también. La idea del self made man que viene de esa comuna marginal atacada por el narcotráfico llamada Maipú, fue un hit en lo de Edwards y ya te salió reportaje en El Sábado. Punto para Piñera, al niño bueno con más dientes por m2 lo pone en el MOP para seguir salvando vidas. Bien lejos de Educación eso sí, que nadie se acuerde de su BFF Juan Antonio Guzmán, pinochetista aún vigente en la Universidad Mayor. Ahora pasa a jugar al estilo Lagos, harto casco blanco, harta cortada de cinta.  Recomendamos crear un nuevo Ricardo Coya para hacer un “Lorenzo trepa por Chile”, así como en los tiempos de Pinochet cuando iba de pueblo en pueblo tomando chicha en cacho y besuqueando guaguas. Sole Onetto es nuestra candidata. Lindas serían esas entrevistas con ella coquetona, rubio ceniza al viento.  La comitiva llevaría ortodoncista, fonoaudiólogo y a Claudia Berger: la receta perfecta para ser el próximo presidente de Chile.

• Educación:

Estaba cantada y te la farreaste. La orden acá es “despolitizar”.  Pone de una buena vez al caballero que vino a salvar la educación, Mario Waissbluth. Le cae bien a todo el mundo, dice cosas bonitas y no está tan lejos tuyo: algo de gestión el los colegios, capacitación a directores líderes, cosas así ¿cachai?, la famosa “medida concreta”. Lo vemos perfecto en conferencia de prensa con Cruz Coke dando el Premio Nacional a Rosasco. El abrazo que se den en la conferencia de prensa debe salir en todas partes (ya no va a estar la Fernanda Otero haciendo cualquier tontera en prensa). Lo importante es que hagas esas cosas que aprendimos de la Concerta: hazte tonto aviso, harto color y de ahí te cagai con las lucas.  Después, “despolitiza” a la Camila Vallejos y el Giorgio Jackson. Para esto no tienes que llevarlos a Tolerancia Cero. Que los lleven al “Quién quiere ser millonario” para que ayuden a los pobres. Una entrevista tipo foro con ellos y el Cura Berríos estaría de pelos. Que Alex Hernández se tire una nueva novela para la tarde en Yingo que se llame “En Paro” que cuente la historia de una hermosa y sexy dirigente estudiantil personificada por Mariuxi y que Lavín sea como el padre severo (interpretado por Lucho Gnecco) que no los deja cumplir sus sueños. Con los secundarios, olvídate de los infiltrados: manda unos cabros del “Techo para Chile” para que les cooperen en el aseo y ornato de los establecimientos.

• Conexiones supernaturales:

Ahora que hay tanto UDI en el gabinete tienes que estar ojo al charqui. Al primero que diga que Jaime Guzmán, Pinochet y/o Sergio Onofre Jarpa* le habló en un sueño, la respuesta oficial debe ser que tiene un aneurisma o no se sacó la muela de la oreja. En cualquier caso, lo mandas con licencia FO-RE-VER o de embajador, recuerda que la mujer de diplomático siempre agradecerá hacer ni una wevá en un país pal pico. Luego, los hijos de estos servidores públicos van a ser ciudadanos del mundo y tate, van a querer ser artistas (Marías José Viera Guión Gallo everywhere) y ahí sí que en las próximas campañas se ganan a ojos cerrados los votos del partido progreguajajajajajaja (lo lamentamos, no podemos escribir completo ese nombre de partido sin tener ataque de risa).

• Apellidos:

Let’s face it, la gente no es tonta, no podís repetir apellidos en la misma repartición. ¿Te suena la expresión 6 grados de separación? Ni siquiera cuando consigues autorización del Vaticano, ¡casarse con la prima está mal! Lo mismo para la política. Tener al primo, al tío y al cuñado con oficina en la Moneda es como feito y/o da asquito, especialmente cuando tu primo es un guatón pesado que se pelliscó todas las espinillas en su juventud.

Ya. Lo dejamos hasta acá porque incluso el equipo de Se Siente Rubio se aburre de chaquetear. Y no. De nada.

(*) Nos informan por interno que SOJ aún vive.

Escrito por el equipo de redacción SSR: SG, elei y CNR.

Llegó la hora de la Mujer Nueva

La mujer chilena, aquella sensible, apoyadora y fuerte, construida a punta de siliconas, koleston, botox y solarium. Porque para sentirte bien tienes que verte bien, así como las hermosas mujeres sanas y juveniles de nuestra televisión. Nunca fue más fácil ser feliz y libre en esta era, donde el estrógeno dejó de ser un impedimento para la realización personal.

La nueva mujer es de armas tomar, llega al poder tan flaca y tan bronceada como nuestra Ministra del Sernam. La nueva mujer chilena, perfumada con aromas importados gracias al libre comercio, con el tufillo del vómito oculto por el olor a tabaco y a coca cola light, se abre paso en las grandes gerencias. Lo ha logrado: congenia el trabajo, los hijos y el trastorno de alimentación con la maestría que nuestro hemisferio derecho súper desarrollado puede dar.

La nueva mujer chilena sabe seducir: el epítome de la ciencia Pilar nos enseña a las mujeres a querernos, a combinar la ropa interior,  a poner en nuestras comidas el mejor condimento, el amor.  Porque la nueva mujer chilena conoce su cuerpo y el placer. Se reencuentra con el erotismo, deja salir “la puta que todas llevamos dentro” (frase tan cara a la burguesía) y se saca fotos en pelotas, usa juguetes sexuales, tiene relaciones lésbicas, se libera de las ataduras patriarcales y ya para el año 2008 tuvo su primer orgasmo no fingido.

La nueva mujer chilena sabe vestirse “con un vestido H&M, una cartera que traje de Marruecos y una chaqueta que compré en Banderas”; cosmopolita y decidida, ha dejado de lado Falabella para vestirse como las mujeres de las grandes capitales mundiales de la moda, sorteando con gracia el problema de tener una cuarta menos de pierna.

Coronando esta evolución fashion de la nueva mujer chilena, las Juanitas y las Marías de la nación se han dedicado a “la producción de moda” poniendo al servicio público lo que mejor saben hacer: comprar y combinar ropa.

La nueva mujer chilena se queda criando a su bebé porque sabe -gracias a la psicología- que la culpa de la mala salud mental de los chilenos es “la falta de apego en el primer año de vida” y no la desigualdad ni la falta de educación ni la corrupción ni nada de esas cosas que habitan en la mente de los negativistas.

¡Más emociones, más sentimientos, más lactancia! Como mujer y como chilenas estamos felices ante el desembarco de la esta Nueva Mujer, así que queridas amigas, pídanle permiso al gordo y dejen fluir la belleza de su naturaleza femenina.

Diccionario Político para los próximos 4 años

¿Perdido? ¿Prendes la tv y no reconoces a ninguno de los personajes “más técnicos que políticos”? ¿Hay días que hasta echas de menos al enano maldito? ¿Quieres creer que las nuevas autoridades se preocupan por ti pero no dejas de sentir dolor en tu ojo, clara señal del dickintheeye? ¡Tranquilo! En SSR hemos hecho un pequeño “Diccionario Político” para que no te sientas tan perdido en estos 4 largos años. Sí, SSR colabora en el programa Adopta un Moreno: ayudando al ciudadano común a enfrentar la derecha chilena.

Acciones: las nuevas divisas.

“Arriba los corazones”: Y abajo los pantalones.

Bien nacido: descripción de quien se comporta de acuerdo a las necesidades patrias por razones de cuna.

Bolsa de Comercio: el nuevo Ministerio de Hacienda.

Chilenos y chilenas de buena voluntad: tontos weones y weonas tontas.

Ciudadanía: elementos marxistas que aún circulan por la patria.

Colo – Colo: Universidad Católica

Conflicto de interés: Negociado.

Discriminación: Trato vejatorio a una persona o colectividad por el solo hecho de ser parte del grupo económico dominante y privilegiado.

Educación: Entrenamiento de habilidades básicas en el área de la lecto -escritura, matemáticas y religión.

Estado: Administración que se hace cargo de aquellos que no son de la Patria. (Ver def. Pobres).

Familia: Estructura núcleo de la sociedad bendecida por Dios, que sirve para el aprendizaje de las normas connaturales al ser hombre o al ser mujer.

Frivolidad: Dícese de cualquier tema en la opinión pública que moleste la reputación del Gobierno de Chile.

Gente Decente: Grupo económico dominante.

Medios: El cuarto poder del dueño del fundo ( y no por el reporteo).

Militares: grupo armado que recupera el orden perdido de la patria en situaciones especiales de desbande del pobre y/o ciudadano. Estas últimas, generalmente provocadas por el libertinaje de expresión.

Ministerio: Inversión a corto o mediano plazo. Se aplica también para “intendencia”.

Oposición: Envidiosos, resentidos, chaqueteros.

Patria: País que se extiende desde el Choapa al Toltén, primer favorito de Dios en el concurso mundial de patrias. Su economía se basa en la agricultura  y la especulación.

Pobres: Personas que no son los suficientemente buenas para habitar la Patria, por tanto deben integrarse a ésta a través de la política del “arriba los corazones”. (Ver def. Estado).

Relaciones exteriores: Nuevos locales de Falabella.

Reconstrucción nacional: La nueva privatización.

Símbolos patrios: Implementos perceptibles a ojo y oído de carácter militar.

Unidad nacional: Excusa para pasar gato por liebre en nombre de la Patria.

Votantes: Opinólogos.

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