Sesientepresidencial: Laurenceslao Golbernae Tsilenatus

Nombre científico:
Laurenceslao Golbernae Tsilenatus

Descubierto (y avivado) por:
Cristián “Qué Pasa” Copesa Bofill Primero.

Físico:
Como el cuicus pepepatoe, suele usar el pelo algo largo, de partidura a un lado, con un mechón que termina en ondas que deja clara la distancia con la especie mayoritaria pero no dominante del mechadeclavus. Asimismo, el mechón suele ser mostrar destellos dorados que permiten comprobar que algo más que un moro pasó por su genética no aborigen.

De ceja más bien escasa, es un raro ejemplar de la rama de la clase dominante clementeperezius.

De dientes blanqueados como otras especies populares a lo Rafael Araneda, suele mostrar su dentadura para exponer ante las otras especies una sonrisa satisfactoria de un gerente ochentero trasplantado directo al Sanhattan dosmilero. Una sonrisa de completa satisfacción consigo mismo (pensemos en la mueca que sale de entre los cachetes de Joaquín Lavín, para comparar) que ahuyenta todos los rasgos poco evolutivos en la política del chorreo: la rabia, la frustración y el resentimiento. Un trabajo de joyería, una ortodoncia sin isapre que de niño lo condenó motivó a sonreír al poder, al pueblo, a la nana y a las luces.

Estamos, claramente, ante un recio espécimen del emprendederus chilenae inventadus.

Personalidad:

Envalentonado por la cara que ponían las vecinas pobres que lo miraban, tan rubiecito él con sus guitarreos de Silvio Rodríguez en los altos de Maipudungún, Laurenceslao Golbernae Tsilenatus conformó su estilo emprendederus chilenae inventadus gracias a su llegada a ese invento darwiniano llamado la PUC. Allí, donde el más fuerte es aquel que tiene más parientes con fundos, Laurenceslao Golbernae Tsilenatus supo que más que ser el rubio de la pobla, debía ponerse al servicio del poder.

Es que el fuerte de Laurenceslao Golbernae Tsilenatus es estar en lugar correcto, en el momento adecuado. Por ejemplo, para sobrevivir en la clase dominante conservadora, este supuesto agnóstico tiene 6 hijos que, divorcio mediante, igual suman para un coqueteo en serio con los opus. Aquello más la recomendación personal de Horst, hacen que un agnóstico de la PUC pase camuflajeado [2001, Arjona R.] hasta para los Tsacarilla generation.

¿El secreto del éxito? Como todo emprendederus chilenae inventadus, los Laurenceslao Golbernae Tsilenatus “gestionan”, lo que se puede observar claramente en sus vestimentas características como el casco blanco o plateado, o a veces, la chaquetita roja arremangada.  De hecho, podemos afirmar basados en evidencia científica que, por cada camuflajeado emprendedor,  por cada cinta que cortan, por cada foto que se sacan, por cada palmada en la espalda que reciban, hay un André Sougarret que hace toda la pega. O peor, manadas de aquella especie rémora de la empresa chilensis: el consultor, cuyo nombre científico es “Profesionalis Fracasatus”.

Medio:

Su ambiente adoptivo se encuentra arriba de Vitacura con Américo Vespucio (el natural, Maipudungún, se encuentra solo en el relato de periodismo y fantasía de algún suplemento de Copesa). Mucho más arriba, en sectores donde la civilización no ha llegado y las familias aún no conocen el tabú social de no casarse entre parientes.

Pocas veces se le ha fotografiado en su ambiente natural, algunas veces se lo ha visto detrás de alguna diputada, “brindando apoyo”, detrás pero no tan detrás, que se note que está ahí, tan distinguible con esa sonrisa de impunidad ante un ambiente que, aún después del desastre de Piñera, todavía cree que un gobierno es una gerencia solo que con un sindicato más molestoso.

Proyecciones:

El Laurenceslao es un espécimen que viene de la producción en masa de ingenieros comerciales o industriales o cualquier gallo que en general soluciona cualquier problema con una tabla de Excel. Por eso, de él no se espera más que el uso prudente de los numerales naturales y la aplicación de alguna derivada loca al quehacer nacional. O sea, conociendo los problemas de la derecha con las estadísticas, quédese esperando nada (1998, Laval, D.).

Su carta presidencial es un triunfo del MBA de 10 millones el semestre: de los puntos Néctar y el Jumbo de peluche, directo a modernizar la ficha de protección social. Votar por Laurenceslao es votar por el niño de los mandados del tendero alemán, o sea, cuando usted vota Laurenceslao (porque lo va a votar, si ya votó por Piñera) vota Jumbo, aunque aquello ya ha sido anunciado por la prestigiosa revista científica Gente Rubia Que Bebe Martinis En La Piscina.

Y bueno: de acá a inventar encuestas, a seguir afirmando que es el emprendedor del pueblo, que Chile es como sacar a 33 mineros de las profundidades de la tierra, que Chile es una estrecha y larga faja de peajes que deben ser más eficientes, y pim pam pum, ahí tenemos nuevo presidente.

Y todo el resto de la historia ya la sabemos.