Ciclo CCPNHV: Teresa la sufriente

SSR inc. sigue abriendo caminos en este apostolado que es el chaqueteo y la odiosidad, e inaugura su nueva línea: Crítica de Cine de Películas que No Hemos Visto (CCPNHV). Para inaugurar este primer capítulo, queremos comenzar con la nueva película chilena “Teresa”, de la niña Gaviola.

Bueno, qué decir además de que debe ser pésima una película con la sufrida Francisca Lewin haciendo de sufrida de nuevo, con la misma cara de “Corazón de María” pero sin tanto asco porque ahora le pusieron galanes mejores y no al picante del Néstor Cantillana.

Teresa es Teresa Wilms Montt, que si existiera ahora, se llamaría Teresa Wilms – Montt, pero para qué ser majaderos con “el guión”, así que concentrémonos en el cine como tal.

La película es mala porque cómo puede ser interesante la historia de una mina artista de clase alta que sufre por su destino y bla bla y ZZzzZZz. Los que hicieron este film deberían saber que en Chile existimos algunos pelagatos inmunizados a la historia de la pituca sufriente, porque suficiente tenemos con las Cecilias (Bolocco y Morel) para más encima perder nuestras palomitas de maiz -que son harto caras- mirando a DIEGO CASANUEVA, haciendo de DIEGO CASANUEVA, con su voz de Manguera que por favor se la haga ver, que esa impostación era divertida la primera vez, con el “mai lov”, pero ya nos aburrió. Así, un gran Next! a Casanueva, que además es amigo de nuestro archienemigo Muñiz, así que lo chaqueteamos con más ganas.

Cerrando la crítica, porque no da para más, esta película no les va a gustar a menos que:

- Haya asistido al taller dirigido por Cruz – Coke llamado “¿Has tenido problemas de aceptación en tu familia y en la comunidad artística?” en la que el actor cuenta de su exilio en NYC, el emprendimiento y la felicidad sin prejuicios, mirando la pureza del alma.

- Sea de esas rubias flacas y regias que usan chalecos de lanas vírgenes en colores fuertes y diseñadoras de la UCV, y se emocione con la Amereida y la ciudad abierta y la webá y los modernistas y encuentre lo más al tío abuelo Vicente, perdón, a Vicente Huidobro.

Nos soplan también que habrá función especial de Teresa en Zapallar y Ritoque, y que la after party se llamará “ay lará- lí-lí uy”, donde además están anotados en la lista de invitados todos los parientes de Huidobro y la niña Wilms Montt.

*Con todo el talento mala onda de CNR en las perillas.

Cuico Instrucciones de Uso XVII – El cuico cesante, MBA edition

La crisis económica y la gripe porcina ha causado estragos en el lado “oriente” de este feudo llamado Santiago. El ABC1 hoy día ha sido llamado a la mesura y a la salud, todo un reto para el “Product Manager” que lamentablemente hoy esta cesante.

El cuico cesante es el típico cuico sin pega que no te habla de cesantía y se excluye de los estudios del gobierno, basicamente por que es un problema de otro, es un problema del marido de su nana, él no está cesante, él tiene proyectos, todos avanzan, todos están regios pero no cierra ya que aparte de evitar el tema se la lleva culpando al gobierno, a los jefes “rotos” y a las políticas de importación en aduana.

Pero ojo, el cuico cesante no quedó cesante “para la crisis”, para él las crisis son la justificación perfecta para blindar su incompetencia. Cada cierto tiempo este cuico tiene trabajo, algún tio, amigo, tio de amigo confía en el discurso y la supuesta red de contactos al punto que le da pega.La que no dura mucho ya que despues de pasearse por varias áreas de la empresa es despedido “con todos los gastos pagos”.

Ahora claro, hay que reconocerle algo. Siempre caen parados. Siempre les gotea algo, tal vez por su creatividad, la misma que ocupa para colarse en los ICARE de casa piedra por la cocina o la misma con la que se aparece en los funerales de gente que apenas conoce o simplemente por tener un MBA de alguna Universidad cota millón.

Ahora la pregunta ¿Cómo se pagó el MBA?, hay varias teorías:

Se lo pagó el suegro, esposa con real job, abuelos, venta del depto de la abuela muerta, inversión de algún empleador iluso, padrastro del segundo matrimonio de su madre, madrastra del primer matrimonio de su padre, su primera esposa, su segunda esposa, lo sacó como combo cuando estudiaba ing. comercial, etc.

Ahora el problema del cuico cesante con MBA no es que esté sin pega, sino que cuando se da cuenta que los proyectos, que las rentas, que los etc, son solo eso “etcéteras”. Empieza la pena y lástima en versión ABC1, donde las preocupaciones del cuico salen a flote:

- No entiendo por qué no me llaman (Si buscaras pega tal vez alguien lo haría)

- Es terrible tener que decirle a las niñitas que no pueden ir de vacaciones a Disney este año (¿este año?¿este año? si llevas 3 años sin pega cómo las sacaste 2 años antes?)

- No voy a poder cambiar el auto (¿no es lo primero que uno vende?)

- Un Cecilia Morel

Ahora si se topan por la vida con un cuico cesante con MBA, corran y sálvense, porque en el minuto en que consigan trabajo lo perseguiran para tratar de venderle una cuenta corriente.

Cheers!

El cuico, instrucciones de uso XVI: El Arquitecto con Mac

SSR Productions se atreve a tocar con su mano porcina lo bello, a ir más allá y hablar de uno de los más floridos representantes de la elite nacional, el talentoso pero nunca bien ponderado ni reconocido “Arquitecto con Mac” (ACM).

Este sujeto, siempre varón, se caracteriza fundamentalmente por:

a) Haber estudiado Arquitectura en una Universidad Decente. Esta es la única carrera de la PUC donde la gente que sale tiene un “sello” distinto a los clones propios de la PUC. Porque el ACM odia lo popular y bullanguero, se destaca siempre por ser distinto/raro/cuático y generalmente también, lindo.

Se destaca por hacer casas cúbicas con ventanitas imposibles y “patios duros” o cosas así raras que al principio son feas, pero -suponemos- después te acostumbras. En todo caso, estas casas se las hacen a parientes con plata que tienen un terreno en la playa o en el campo (así pasan más piolas), para salir en algún publirreportaje de la Vivienda y Decoración, para después terminar haciendo proyectos más cuáticos o ampliaciones con bloques de vidrio y clases de arquitectura rara a otros ACM.

b) El ACM es gregario: Les gusta juntarse entre ellos a hablar cosas de ACM que parecen interesantes pero en general son análisis de detalles tan adormilantes como cuán cuadrada hay que hacer una esquina para que la podamos habitar.

c) Uso del MAC. Porque “corren bien los programas gráficos”, pero también porque estos adminículos destilan el estilo minimalista – overpriced que es tan apetecido por este segmento.

d) Diseño – diseño – diseño: En el computador y en la ropa (negra, que es además una forma de parecer interesante e inteligente sin mucho esfuerzo); pero también en los lentes, la barba, la argolla de matrimonio, el yeso que se ponen si se quiebran, los parches curitas, el papel confort, los cortauñas, los viajes, los casorios (no esperen “el Galeón Español” ni la novia con liga), la música (minimalista electrónica kitsch bossa), sus mujeres (diseñadoras artistas regias flacas rubias tontas de familia), sus hijos, las drogas. TODO.

e) Son “raritos”: Su masculinidad ultra diseñada, la misoginia no declarada y su gusto por la gente bonita de ambos sexos los hace siempre presas de continuos desbarajustes identitarios de género.

f) Dice “suéter” en vez de “chaleco”. Le da urticaria cuando le dicen “vehículo” al auto, se cae de espanto si alguien le dice, “oye qué lindo los audífonos salmones de tu Ipod” y le enseña a la clientela a decir “estar” en vez de “living”.

g) Cuando algo se populariza, el ACM lo abandona. Es un trendsetter que necesita buscar nuevas tendencias y experimentarlas en sí mismo. Aunque se vea ridículo: esos son más puntos para el club de ACM que suponemos que hay.

Finalmente, lejos de nuestro estilo crítico y rompedor, esta vez queremos terminar por un homenaje.

Sí, un sentido reconocimiento a todo lo que el Arquitecto con Mac trajo a nuestras vidas de gente pobre, rasca, y sin buen gusto:

La gafa pasta, los IPod, las zapatillas urbanas, los bares urbanos, los restaurantes urbanos, las bicicletas para recorrer la ciudad y ser urbanos, los lofts, los accesorios para hombre, las casas cuadradas, el vino porque es rico y no para curarse, la gentrificación, las revistas con hartas fotos y pocas letras, los libros Taschen, el sobreprecio en general, el sushi, los audífonos gigantes, lo “vintage”, el centro y el barrio Brasil, la combinación negro con colores “fluor” (conocidos por nosotros como “colores fuertes”), las cosas bonitas que no sirven,  los viajes  por sobre el turismo, la crítica a la palmera para quedar como cultos, etc.

No confunda: Si usted es arquitecto pero regulariza la ley del mono, trabaja en la municipalidad, viste de café, juega pichanga el fin de semana, no es flaco y encuentra a las minas “rricas”, usted es sólo un simple arquitecto.

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