Confusiones

Ayer vi a unos tipos muy patéticos que se metían al chat y se masturbaban frente a unas supuestas niñas de trece años. Después vi la noticia de Bolocco con un señor 16 años menor.

Y el desempleo se acaba si dejamos de buscar trabajo, y los pedófilos desaparecerán si se acaba internet.  ¿Bolocco desaparece si se acaban los hombres dispuestos a hacerle algún favor?.

La vida es una rotería, parte I: ME-O

Supongamos que Narco se quedó en Chile. Que quedó guachito, sin padre y con su mamita en este país. Que su padre biológico era un obrero cualquiera que fue torturado gracias al soplón de turno y que después, un día cualquiera, mientras venía de su nueva pega le ocurrió un accidente tonto, nada heroico, y se murió. Así como nos morimos todos. Supongamos que el señor Ominami no es el señor Ominami y que el nuevo pololo de su mamá no lo pesca ni en bajada. Así, Narco es solamente Narco Enríquez. Mejor, Narco Henríquez. Así a secas y con “h”.  Supongamos que no estuvo en Francia y no adquirió ese savoir-vivre que a la derecha le causa tanta gracia y que al “red set” le da tanta admiración. Supongamos que vivió en Chile y sólo era un negrito que quería ser mejor. Que la Maritxu Sangroniz no lo pescó, pero tampoco lo pescó la Paty López ni la Rivadeneira ni la Karencita. Supongamos que era un morenito más de izquierda que no estudió cine y sólo le alcanzó para estudiar Filosofía en la Austral. Que dura un año porque echa de menos y porque le entiende poco al profe. Supongamos que en vez de usar ese mechón que cae seductoramente sobre sus ojos negros, usa el pelo corto después de haber llevado por años una cola de caballo agarrada con un colet de la hermana chica. Llevó con dignidad el polerón mexicano que alguna tía le trajo en los noventas, escuchó con cariño sus discos de Quila. Supongamos que no se toma fotos sacando la lengua sino que haciendo la “V” con sus dedos a un amigo del Fotolog. Supongamos que en vez de ser “amigo” de Álvaro Escobar, lo ve en la calle y le dice “yo te veía en esa novela”. Que lo más cercano que ha estado a las estrellas de tv, fue cuando chico lo llevaron a ver “Pipiripao” en UCV TV. Supongamos que Karencita no participó en esa serie pero igual se casó con un director de TV. Supongamos que la Fernandita igual encontró papá y la Karen pega. Supongamos que Narco estudió en el Arcis cualquier cosa, se demoró 4 semestres más de lo que debía, y que ahora tiene un puestito, un bolichito en una subsecretaría. Un mando medio que nadie ve y que a nadie le importa y que saldrá cascando al primer cambio de gobierno. Supongamos que su formación laica-racionalista – francesa no existe y él es solo un buen cabro de colegio de curas que ahora es agnóstico. Supongamos que se casa con una niña de la Arcis, a la que dejó embarazada en una noche de navegado, después de haber visto “Magnolia” y haber pensado que lindo ser cineasta. Supongamos que lo más cerca que estuvo de un Piñera, fue cuando le hicieron la despedida de soltero a su vecino en el “Entrenegros”.

Se Siente Rubio los invita a imaginarse un mundo mejor. Un mundo sin “Mansacue: la suertecita del chileno”. Un mundo mejor, donde los Marcos Henríquez caminen libres por las grandes alamedas. Un mundo sin Marco, candidato a presidente.

En colaboración con otra idealista, Elei.

25 coca – colas

No, no es que tengamos noticias de Cecilia y Sebastián. Es más bien el título tentativo para el primer “Chick Flick” chileno, la fórmula para la historia de amor perfecta. La coca – cola es el nuevo “cosmopolitan”.

En su consulta, Susana Ifland, terapeuta de parejas y vicepresidenta de la Sociedad Chilena de Sicología Clínica, tiene una botella de Coca-Cola de metal. Es un regalo que alguna vez le hizo uno de sus pacientes por el ejemplo que ella siempre pone. “Antes de siquiera pensar en casarse, una pareja debe haber salido a tomar 25 Coca-Cola. Se trata de 25 citas donde tienen que hablar de qué quieren en la vida, cómo quieren criar a sus hijos o qué piensan de los roles en una pareja”. Más acá.

Nos imaginamos la historia: Blanca Lewin y Pablo Cerda (sí, originalmente nos imaginábamos a Drew Barrymore y Jimmy Fallon, pero a quién engañamos), en 25 citas alrededor de una coca – cola. ¿Boris Quercia? ¿Matías Bize?

Pero como la película va a salir mal, el colmillo de Blanca nos va a distraer y Pablo va a verse tan cola con su pinta de arquitecto con mac (pronto en las “Instrucciones de uso”) que olvidemos mejor la película y dediquémonos a dar consejos de citas, ya que al parecer todo el mundo está capacitado para hacerlo.

1. Hacia la coca – cola 12 ó 13, es posible soltar un chanchito sonoro pero simpático para generar intimidad. Antes, solo flatulencias de visita (“pssss”).

2. No es buena señal encamarse antes de la segunda coca – cola.

3. Estudios referidos a los efectos de la Líder – Cola indican que ésta podría ser la causante de la violencia intra – familiar en los segmentos más pobres.

4. Si su pareja pide una Fanta, cuestiónese la relación.

5. 25 coca – colas predicen una buena unión. 25 gordas italianas predicen hijos sanos y fuertes.

6. Si todo resulta bien, es de buen gusto que en su matrimonio no sólo se beba coca – cola, sino que al final del diaporama ponga un agradecimiento a embotelladora andina.

7. Y si todo falla, olvídese de los consejos, y recuerde que una de pisco siempre -pero siempre- es la mejor compañía de una coca – cola.

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