Estamos super agradecidos del cáncer

La colusión de las tres principales farmacias de este Ekono con olor a Rinso llamado país, nos ha hecho reflexionar, y como dice Pilar Sordo, darnos cuenta de que la felicidad es una decisión, y que las luces rojas son ahora luces verdes. O sea, “estamos super agradecidos de la colusión“.

Sí, porque la colusión es una oportunidad para estar sanos y coludirnos con Dios. ¿Cómo? dirá usted. Pues muy fácil:

1. Si usted es de las afectadas por las alzas convenidas en los precios de los anticonceptivos, déjelos de una buena vez (Padre Chomalí gracias de nuevo), transfórmese en una mujer santa que acepta su condición femenina y traiga al mundo los hijos que dios le mande. La virginidad y la abstinencia siguen siendo hermosas opciones de vida.

2. Si usted tiene diabetes, pues bueno, por algo será. La gula es un pecado que envenena el alma y que sirve para engrandecer a un falso amigo de dios, los supermercados Líder.

3. Si le subieron el ravotril, recuerde que la mejor arma contra la angustia y la tristeza es la oración.

4. La hostia es la aspirina del señor y nunca sube de precio.

5. El cuerpo, al final, es la principal arma del pecado. Estar enfermo es un regalo que debemos agradecer. Deje de medicarse y muera como mártir.

En colaboración con la Santa Dolorosa Elei.

El secreto a voces mejor guardado: ¿Sexy o No?

Si no le alcanzó para la Pilar Sordo o se le acabaron las UF para atención psicológica ¡no se desespere! usted siempre tendrá la oportunidad de tener claridad en lo único que le importa en esta vida:

¿Soy lo suficientemente sexy para que la gente olvide mis defectos y trastornos emocionales?

Porque al final del día lo importante es que el mundo te vea como un pedazo de carne (un buen pedazo de carne) por lo tanto ¿socialmente exitoso? El camino es fácil, solo necesita 250 caracteres y una foto.

Herencia de reality y su “cara a cara” en este sitio puedes meter tu carita y el sistema le permite al público votar en una escala del 1 al 10 qué tan sexy eres. Y para los más románticos pueden optar por el botón CONÓCEME y ahí si ambos tortolitos coinciden, pueden iniciar el diálogo.

Ahora si te pones a pensar las posiblidades en el mundo real, siempre podrás evitarte preguntarle a tu pareja “¿me quieres?”, “¿te sigo pareciendo sexy?”. Por que para eso puedes ver tu ranking, una suerte de certificación.

Más acá

Ahora igual esto podría ser una certificación de ¿Qué tan rubio eres?

Veo Gente Penca: El vendedor

Hace muchos años atrás un ex novio me llamó para invitarme a salir. Yo accedí ante su abrumadora insistencia, pensando que me iba a contar que tenía una venérea o que seguía enamorado de mi (¿cuáles pueden ser las opciones, casi un año después de no hablar?), y en el boliche donde nos instalamos, cada uno con su cerveza, procedió a explicarme los beneficios que tenía ser cliente de Amway.

No way.

En este persa del puerto llamado Chile, cuando no te encuentras con un consultor, te encuentras con otro estilo de trabajador precario: el vendedor.  Un día, nunca se supo cuando, vender se transformó en una virtud.

Entonces se me acerca una niña a decirme “si se me ofrece algo” en el Falabella, o un mesero se presenta y en seguida me tutea, o un imbécil sonriente está convencido de que no me doy cuenta de que me quiere meter su producto a través de una violación consensuada.

Pues que alguien de una vez por todas aclare que vender no tiene ninguna gracia.  No tienes que ser genio para que algún gil compre algo. Si no, no existiría el supermercado ni amazon ni las grandes tiendas.

Y la próxima vez que una dependienta de tienda, afp, isapre o recepcionista de médico me diga “mi niña”, juro que le pego un tiro.

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