Vivimos en un Monopoly

Primero, aclarar que esto no fe una ocurrencia de SSR Inc. Parece, pero no lo es. De hecho, si se piensa bien, pareciera que la idea fue craneada como una particular forma de celebrar el bicentenario por terratenientes como Tompkins, los Ariztía, los Matte, y una pequeña y endogámica lista de etcétera. Es más, si uno piensa Chile sin vergüenza ajena, en el más crudo de los retratos de estos próximos 200 años, el proyecto de hacer un Monopoly chileno donde se transan localidades chilenas como isla de Pascua o Torres del Paine, es la celebración más honesta de lo que ha ocurrido en este “pasillo-isla” (Bolaño dixit) llamado Chile, desde incluso antes de su independencia.

Segundo, aclarar que la idea se le ocurrió a un organismo del Gobierno, el SERNATUR, en conjunto con Hasbro, la empresa que hace Monopoly. El asunto es fácil: se hizo un listado de las localidades más monetariamente jugosas representativas de Chile y son los ciudadanos que vayan a la página del juego, los que tendrán la oportunidad de votar por los lugares que finalmente quedarán en su versión local. Las reglas siguen siendo las mismas: usted gana si logra concentrar el mayor número de propiedades y, por ende, logra el monopolio del tablero de propiedades.

Tercero, imagine la promoción del juego: Compre, venda, arriende. ¿Que quiere ver a los Moais? Pague. ¿Que quiere subir la Cordillera de los Andes? Pague. ¿De viaje de estudio al Valle de la Luna? Arriende. El popular juego de bienes raíces llega en su versión chilena, una forma de reunir a la familia y a los amigos alrededor de un tablero y transar espacios públicos chilenos de una forma amena y entretenida. ¡Se dueño de Chile por unas horas! En la celebración del bicentenario, ¡Monopoly Chile te da la oportunidad única de sentirte parte de las pocas familias que son dueñas de Chile!*

Cuarto, Chile es un Monopoly, donde usted no es ni el jugador, ni el tablero, ni las fichas ni menos los dados. El juego, verá usted, no lo incluye ni siquiera en las instrucciones.

Quinto, visite luego el ranking de localidades de Monopoly.cl. y vea cuáles son las localidades que están en la lista de los dueños de este país y vaya antes de que el juego se haga verdadero. Recuerde que, para algunos, todo en Chile tiene un precio botado.

*Juego apto para todas las edades.

Cuba como carnet de sanidad

Para los políticos chilenos, el mentado viaje a Cuba es como el carnet de sanidad pre “prueba de amor”, que les comprueba en un pedazo de papel plastificado que, o son resocialistas o son redemócratas. En caso de que el electorado tenga “dudas” en cuanto a la limpieza de sus trigos en las próximas elecciones, siempre tendrán el carnet para comprobar que son certificados en lo que les reloquelesconvenga.

El resocialismo:

Resulta que el socialismo progresista pasado por cedazo que es el chileno, ahora es resocialista. Pero re. Que sí, que sí, que hay que estatizar, que el mercado regula un orto -discúlpeme el término pero queda tan bien- y que Cuba y Fidel o Fidel son la garantía moral (!) de algo que no sabemos muy bien, pero como toda garantía moral, nos gusta aspirarla pero tenerla lejos, como una estrella admirada pero chiquita y convenientemente imposible. El viaje a Cuba de hoy se transforma en el souvenir pequeño, como para guardarlo de calendario de bolsillo y de vez en cuando lo necesiten, lo saquen todo arrugado, entre medio de unas boletas, de unas facturas, de unos viáticos, y vean el dibujo del Ché y digan “ah mira qué lindo ese viaje a Cuba que nos pegamos a principios de ese año: A punta de ron y buenos habanos, quién necesita libertad de expresión, quién, si la historia de la revolución es tan romántica, poshom, pa qué quieren contar otra versión”.

Digo Marambio, digo Ominami, y sí, digo Enríquez guión bla, entre otros: los resocialistas. Pero re.

Los redemócratas:

Resulta que el partido golpista y más encima desplazado por la derecha en lo de Pinochet, la DC, y que por eso luego se pintó la bandera multicolor para “fundar la democracia” (todos los miembros de su cúpula dicen que “fundaron la democracia”, ahí de seguro conversando en regadas cenas en Méjico o Francia o Italia), son ahora redemócratas pues. Pero re. Los mismos que después tienen un presidente que promete “justicia en la medida de lo posible”, una frase tan históricamente certera y tan tristemente real, que uno podría terminar concluyendo que Chile siempre ha sido “un en la medida de lo posible”, con la condición clara, eso sí, que esa “medida” la determinan los mismos de siempre, los resocialistas, los redemócratas, los reclasemedias y recolocolinos y reartistacallejeros y todos sus parientes (cosa que sabe muy bien ese ex presidente). Los mismos redemócratas que, con otro presidente,  agacha las orejitas ante el dictador (como si la cobardía fuese sinónimo de precaución), y que nos hace enterarnos que los mapuches –a punta de hambre, pobreza y discriminación– son una clase de terroristas que han transformado los fundos en un verdadero Temulombia. Esos mismos que hoy ponen con letras doradas en su carnet de sanidad: yo condeno a la Cuba dictatorial.

Digo la DC entera, con sus Frei y sus Juan Carlos Latorre incluidos: los redemócratas. Pero re.

Tómate esta Vitamina

…Durante todo este tiempo la cadena no sólo ha crecido con fuerza (proyecta cerrar el año con 30 establecimientos), sino que ha sumado socios con gran experiencia: Carlos Cáceres, presidente del Instituto Libertad y Desarrollo; Gonzalo Larraguibel, ex socio de McKinsey; Gonzalo Bofill, presidente de Carozzi, y Antonio Cruz (ex ejecutivo de Moneda). El último en tocar la campana fue el fondo de inversión AXA Capital, que en marzo de este año compró el 40% de la compañía. Más acá.

Vitamina :) es el nombre (¿o marca, deberíamos decir?) de unos jardines infantiles tipo McDonalds pero sin hamburguesas que usted habrá visto seguramente en neurálgicas esquinas de SCL. Aclarando que lo más cercano a hijos o niños en este blog son las pataletas que nos hacen algunos lectores, igual creemos que es necesario conocer un poquito más las razones de porqué no creemos bueno matricular a los preescolares en dichos establecimientos:

1. Porque cualquier día el tío Carlos Cáceres puede leerles el cuento de la princesa Empresaria que es raptada por los enanos malos del estatismo y que sólo puede ser rescatada a través del Príncipe de la Democracia Tutelada en su corcel Libre Mercado.

2. Porque de colación sólo se aceptarían flanes Caricia y tallarines 5 con pomarola, y los columpios estarían esponsoreados por galletas Costa.

3. Porque los cabros chicos que hablen de Pinocho serán llevados a una sala de aprendizaje especial donde van a jugar al que aguanta más rato con la cabeza en el agua gana.

4. Porque la Ronda de San Miguel de verdad podría terminar en el cuartel más cercano a su domicilio.

5. Porque, finalmente, los jardines infantiles serán un negociado de peces gordos que atornillarán al revés cada vez que se hable de jardines infantiles gratuitos o salas cunas obligatorias para las empresas con madres trabajadoras.

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