El cuico: instrucciones de uso, parte I

El amigo(a) cuico(a)

¿Cómo reconocerlo?:

El amigo cuico te cae bien. Es buena onda, bastante culto y si no fuera por sus apellidos o por dónde estudió, no te enterarías que es parte de la oligarquía nacional. Es lo que uno llama un tipo piola. Vas a una fiesta con él y lo disfruta sin cara de asco y tú te sientes bien porque no le tienes que dar excusas a tus amigos. Toma cerveza. Se ríen juntos de los cuicos tipo Berni Aldunate. No es pinochetista y piensa que la derecha y la izquierda hoy son lo mismo. Cree en la libre conciencia. Se ríe de tus bromas y te encuentra inteligente. Tú lo hayas bonito (la china de la Querencia que todos llevamos dentro) y estar con él en el fondo te hace sentir un poco menos feo, algo así como un ciudadano del mundo.

Primeras sospechas:

Pero el amigo cuico y tú son, irremediablemente, diferentes.

Cuando llevas a tu amigo cuico a tu casa de seguro encuentra simpático tomar once (él le llama tomar té) en la mesa principal (y no en la cocina) y se le llenan de compasión los ojos cuando comprueba que la televisión está en el living. Cuando fuiste a su casa, por cierto, jamás conociste a sus papás y con suerte a algún hermano que odia por cuico.

Y resulta que tu amigo cuico se pone a pololear. Pero no lo hace con la Marcela o el Fernando, lo hace con la Luz o con el Luciano (if you know what I mean). ¡Y son tan bonitos los dos! Entonces se casan. Y te invitan, obvio, y tú te sientes bien porque –¿la neta?– pensaste que nunca realmente lo harían. Y vas al matrimonio y te compras tu tenida en Zara y cruzas los dedos para que no se repita. En la ceremonia te saludan afectuosos pero se distraen luego. Los entiendes, claro. Y entonces es la hora de sentarse. La mesa que te toca es allá, alejada del centro neurálgico de la fiesta. ¿Tus comensales? Gen-te-co-mo-tú. ¿En las otras mesas? Gen-te-co-mo-e-llos. Y es ahí cuando comienzas a sentirte tan vacaciones en el litoral central, tan crédito fiscal, tan moreno.

Conclusión de una no relación:

Y así varias cosas. ¿Una luna de miel con 3 noches y 4 días en el Caribe gracias a los puntos de la gran tienda? NO: seis meses no en Europa (qué lata) sino en el Asia profuuuuunnda. ¿Tiro el CV para ver si le sale una pega? NO: tu amigo cuico es un emprendedor. Lo que tu mamá calificaba como ‘estai puro flojeando’ en los círculos oligárquicos se llama ‘inquietud’. Y cuando va pasando el tiempo y te das cuenta de estos detalles, comprendes que con tu amigo cuico están irremediablemente separados.

Por eso en Gente Rubia Que Bebe Martinis en la Piscina, aka Se Siente Rubio, te advertimos: los amigos cuicos te hacen creer que les caes bien, celebran tu ingenio, admiran tus logros. Los sientes cerca. Pero no te encariñes, esa relación es temporal. El día de mañana cuando tengan que elegir, será sin vacilación por uno de los suyos. En otras palabras: cuando llegue la hora –y disculpen lo Aristarain y lo Machuca– los milicos te despertarán con la bayoneta en la cabeza y a ellos, a ellos, les darán otra oportunidad. Miles, la verdad.

Observatorio SSR

Al mirar el administrador de visitas de SSR nos encontramos con lo siguiente:

O sea 972 personas sacan la vuelta con nosotros. Ahora la pregunta ¿Por qué? ¿Cómo nos encuentra la gente?

O sea… SSR agradece a:

- Ramón Ulloa

- La niña Daniela en el colegio Fanning

- A TVN y sus ventas de garage

- Santiago del nuevo extremo

- Legionarios de Cristo

- Y por supuesto a las tetas multimedia de Carola Urrejola

Con ustedes: Su alteza Javiera Díaz de Valdés de Mackenna

Esta es una tarea titánica. SSR ha decidido tratar de entender por qué esta niña es tan chic y tan admirada, a pesar de que JAMÁS la hemos visto en una comedia, novela, o película. De hecho sospechamos que tiene más apellidos que trabajos y neuronas juntos.

¿Son sus muchos apellidos? ¿Es que se casó con un Mackenna? ¿Es que es la mujer de un alcohólico redimido? ¿Es que está emparentada, entre otros, con el propio Jovino? No sabemos, pero veamos:

Es como rebelde. Pudiendo haber sido niña bien, estudió teatro. Atró. Pero cuando las niñas bien estudian teatro es como transgresor, valiente, dis – tin –to. Porque el cuico cuando quiere es tolerante y te acepta la diversidad, por ejemplo, con los artistas y con los alcohólicos que son bonitos. Como el Benja, pontetú.

Es como loca. Como misteriosa. Es como francesa pero no tan exiliada como la Aline Kupenheim. Tiene “onda”, eso que no se compra en la farmacia. Pone aire de princesa maldita del barrio alto: “sí, dejo Vitacura y me voy al Parque Forestal”. Ya se quisieran esa rebeldía los integrantes de RBD, incluso ese que salió del closet.

Y se enamora de este otro “loco lindo” que es Mackenna. No hay portada eso sí de cuando Pablo casi mató a un taxista por ir manejando curado. Es que el pasado hay que superarlo, mirar al futuro. Y la Javierita es tolerante, como deberían ser, por ejemplo, estos upelientos resentidos de SSR.

Es sexy pero no es vulgar, dice la señora de barrio alto, mientras le chasquean las chacharachas bajo el secador. Quedó regia después de tener la guagua, dice la niña que se hace las uñas.

Si estuviéramos en los viejos y buenos noventas, el reino de la modelo de clase alta pensante la hubiese recibido con los brazos abiertos: Javiera para Revólver de TVN.

Y bueno. Posa seria mirando a la cámara, sin reírse como la Kenita o esas niñas chulas. Ella ya no es una princesa, es una especie de soberana del mundo couché. En la peluquería te enteras que linda es su hija Rosita Mackenna Díaz de Valdés. Te enteras que Pablo es súper motivado y busquillas. Que tiene una gata. Que no tiene proyectos. Que la maternidad la ha cambiado, etc, etc, etc.

Y qué más podemos decir de la niña esta. De verdad que esperamos verla actuando alguna vez. Y no de lavadora (¿de eso salía en Sexo con Amor? perdón pero me costó entender esa peli).

Sólo nos queda decir: Chile, país generoso.

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