SuperKast

Felipe Kast, El Mercurio, 23 de julio del 2011.

*Elaboración gráfica del departamento creativo de SSR, unidad Paint & PPT & FuckDesigners.

Sebastián: déjate amar, déjate asesorar

Tanto con el cambio de monasterio gabinete y para hacer puras burradas. A este gobierno no se le puede dejar solo. Echamos de menos cuando la derecha pragmática te ponía tu arcoiris, tu muñeca gigante y un “qué lúdico” que saltaba por allá, un “qué Barcelona” por acá, un “por esta democracia luchamos” por allá, y pá, the dick in the eye y los pelotudos felices. Pero con esta derecha pinochetista se puede hacer pocazo. Así que por eso, en “SSR Consulting, Comunication & Chaqueting” le queremos hacer ver al gobierno. Gratis. Onda buena onda. Piñera, papel y lápiz.

• Comunicaciones:

¿Cómo es eso de decir que la educación es un bien de consumo cuando tienes a medio Chile en paro? 20 años para preparase ¿y al asesor postdoctorado en comunicaciones de latontauniversidad-becariofullbright-inglésnativo-nuevosmediosylanextbigthing la única cosa que se le ocurre es empapelarte el plató con harta bandera chilena para cuando hagas las cadenas nacionales? ¿Fue el mismo que se le ocurrió GANE y FE? Asalto a mano armada. Que se pongan una universidad, se hagan sus pesos, pero que salgan del gobierno. Y ojo: ¡Saca a Fernanda Otero ahora mismo! De tal palo tal astilla. ¿Que ya no está en tu gobierno? Sácala igual. De Twitter, de Facebook, cuando te la cruces en la calle dile “oye, estoy super apurado, tengo que ir a vender unas empresas del Estado, te llamo YO”.

Otra cosa. Sabemos que te gusta improvisar, eres un hombre de acción que ofrece soluciones sin pensarlo (dos veces). Pero esto es re simple: cada vez que quieras decir algo, por la cola de Claro en los infiernos, ¡NO LO HAGAS! Qué te cuesta usar un teleprompter, búscate un redactor estrella que use muchas palabras y diga nada. Un Pato Navia, por ponerte.

• Vacaciones:

Repite esto como mantra: “irse de vacaciones a mediados de año es de millonario”. Dile a Longueira, el nuevo Ministro de Economía que, aprovechando que quiere revivir la estrategia digital, haga un PPT explicativo con comic sans que se titule “Cómo tomar vacaciones y parecer ministro de Estado y no gerente”. La primera parte del documento debe ser muy clara en que NO deben tomarse vacaciones en el extranjero (en esto contamos, por cierto, la Isla de Pascua y Torres del Paine). En la segunda parte, ser explícito que se toman solo 2 semanas de vacaciones en febrero. El documento debe finalizar con propuestas. Para que entiendan tus ministros, promételes un billón de acciones titanium millenium si se van a un pueblo nortino sin brillo. Si Caleu pudo estar en el mapa, ¿por qué no tu Chañaral, Barquito, Tal – Tal, por ejemplo? Sería un hit. Sabemos que esta propuesta le va a servir de mucho a Rodrigo “Holiday, Celebrate” Hinzpeter, que estará muy aliviado de tener más opciones que ir al sur a comer kuchen con los papás de la Ena. Igual sustito.

• Lavín:

Sabemos que es difícil porque el mofletudo pone cara de pena, pero no será el primer despido que ejecutes. Dile un “no eres tú, son los 15 millones de chilenos”. Dile que Jaime quizás lo espera en un retiro de penitencia y oración. Que el Señor necesita una playa de reflexión. Que la virgen pide por un semáforo de calidad de sus creyentes. No le digas que es malo, que no es capaz de hacer una política pública de relevancia en el largo plazo, solo sugiere que es mejor prepararse en el servicio público en retiro. Ahora, ojo que en el Mideplan no la va a tener fácil. Podrá lucirse en política de alto vuelo visitando abuelitos para la nota del 1 de septiembre, acompañando al Viejito Pascuero al campamento, reciclando el logo de la “Fundación La Vaca” para una campaña de lactancia de la guagua pobre, pero la idea maestra ya se la robó uno de sus salieris.

• Intendencia de Santiago:

Echeverría lo hizo regio, lo sabemos, y por tan poquita plata. En “tiempor récord” (muletilla de periodista, lo sabemos también), hizo la repartija de Santiago. Aunque fuentes nos hicieron llegar una declaración suya, no confirmada, donde se vislumbra cierta disconformidad:

“Y qué tanta wea con los estudiantes si la Alameda es mía y la cierro si se me da la ga-¿ah, no? no estaba incluida en el plan regulador de Santiago?- ¡A la concha de la loraaaaaaaaa!”.

Ahora en Energía ¿Echeverría aplicará su política de sacar el parche curita, rápido y al seco con la hidroeléctrica?  Ojo, que al ecologista hay que pololearlo. Que el gerente Echeverría ponga en vereda a los niños bien de la derecha verde, una buena cena vegetariana con la María Gracias Por Nada and friends pontetú. De ahí, pasa a servirse una parrillada al Lily Marlen y luego ¡repartija mi alma!

• Reconstrucción:

Simple. Envía a tus colaboradores un memo con la siguiente información:

¡ENTREGUEN UNA PUTA CASAAAAAAAAAAAAAA! :)

• Golborne:

Partió como una humilde Bachelet a punta de encuestas. El blanqueo de dientes rindió frutos. La guitarra para estar más cerca de los jóvenes, también. La idea del self made man que viene de esa comuna marginal atacada por el narcotráfico llamada Maipú, fue un hit en lo de Edwards y ya te salió reportaje en El Sábado. Punto para Piñera, al niño bueno con más dientes por m2 lo pone en el MOP para seguir salvando vidas. Bien lejos de Educación eso sí, que nadie se acuerde de su BFF Juan Antonio Guzmán, pinochetista aún vigente en la Universidad Mayor. Ahora pasa a jugar al estilo Lagos, harto casco blanco, harta cortada de cinta.  Recomendamos crear un nuevo Ricardo Coya para hacer un “Lorenzo trepa por Chile”, así como en los tiempos de Pinochet cuando iba de pueblo en pueblo tomando chicha en cacho y besuqueando guaguas. Sole Onetto es nuestra candidata. Lindas serían esas entrevistas con ella coquetona, rubio ceniza al viento.  La comitiva llevaría ortodoncista, fonoaudiólogo y a Claudia Berger: la receta perfecta para ser el próximo presidente de Chile.

• Educación:

Estaba cantada y te la farreaste. La orden acá es “despolitizar”.  Pone de una buena vez al caballero que vino a salvar la educación, Mario Waissbluth. Le cae bien a todo el mundo, dice cosas bonitas y no está tan lejos tuyo: algo de gestión el los colegios, capacitación a directores líderes, cosas así ¿cachai?, la famosa “medida concreta”. Lo vemos perfecto en conferencia de prensa con Cruz Coke dando el Premio Nacional a Rosasco. El abrazo que se den en la conferencia de prensa debe salir en todas partes (ya no va a estar la Fernanda Otero haciendo cualquier tontera en prensa). Lo importante es que hagas esas cosas que aprendimos de la Concerta: hazte tonto aviso, harto color y de ahí te cagai con las lucas.  Después, “despolitiza” a la Camila Vallejos y el Giorgio Jackson. Para esto no tienes que llevarlos a Tolerancia Cero. Que los lleven al “Quién quiere ser millonario” para que ayuden a los pobres. Una entrevista tipo foro con ellos y el Cura Berríos estaría de pelos. Que Alex Hernández se tire una nueva novela para la tarde en Yingo que se llame “En Paro” que cuente la historia de una hermosa y sexy dirigente estudiantil personificada por Mariuxi y que Lavín sea como el padre severo (interpretado por Lucho Gnecco) que no los deja cumplir sus sueños. Con los secundarios, olvídate de los infiltrados: manda unos cabros del “Techo para Chile” para que les cooperen en el aseo y ornato de los establecimientos.

• Conexiones supernaturales:

Ahora que hay tanto UDI en el gabinete tienes que estar ojo al charqui. Al primero que diga que Jaime Guzmán, Pinochet y/o Sergio Onofre Jarpa* le habló en un sueño, la respuesta oficial debe ser que tiene un aneurisma o no se sacó la muela de la oreja. En cualquier caso, lo mandas con licencia FO-RE-VER o de embajador, recuerda que la mujer de diplomático siempre agradecerá hacer ni una wevá en un país pal pico. Luego, los hijos de estos servidores públicos van a ser ciudadanos del mundo y tate, van a querer ser artistas (Marías José Viera Guión Gallo everywhere) y ahí sí que en las próximas campañas se ganan a ojos cerrados los votos del partido progreguajajajajajaja (lo lamentamos, no podemos escribir completo ese nombre de partido sin tener ataque de risa).

• Apellidos:

Let’s face it, la gente no es tonta, no podís repetir apellidos en la misma repartición. ¿Te suena la expresión 6 grados de separación? Ni siquiera cuando consigues autorización del Vaticano, ¡casarse con la prima está mal! Lo mismo para la política. Tener al primo, al tío y al cuñado con oficina en la Moneda es como feito y/o da asquito, especialmente cuando tu primo es un guatón pesado que se pelliscó todas las espinillas en su juventud.

Ya. Lo dejamos hasta acá porque incluso el equipo de Se Siente Rubio se aburre de chaquetear. Y no. De nada.

(*) Nos informan por interno que SOJ aún vive.

Escrito por el equipo de redacción SSR: SG, elei y CNR.

Carta abierta al Ministro Lavín, Ministro del Dolor.

Querido Ministro Lavín:

¿Hace cuántos años nos conocemos? Muchos. Yo te recuerdo como una joven promesa del Gobierno del Presidente Augusto Pinochet Ugarte, te recuerdo escritor de la Revolución Silenciosa, te recuerdo flaco y sonriente en la solapa de los libros arrumbados en alguna bodega de CODELCO, que dicen, usó parte del 10% reservado para comprar tu obra y convertirla en la más vendida de esos tiempos.

Tu cara de niño -esa que hasta hoy vemos a pesar del cachete mofletudo que la naturaleza y el señor te han dado- es tu marca de fábrica. Si parece que el apelativo de “Chicago Boy” está hecho pensado en tus ojitos socarrones por la miopia del buen alumno y tu naricita de cereza. Pienso ahora, hay cachetes mofletudos bondadosos y plenos como los tuyos, y los hay otros decadentes y trasnochados como los de Álvaro Henríquez, ex rostro turgente del socialismo hedonista de los últimos días.

Te vi crecer a ti y a tu familia. Tú con esas camisas a rayas que tu partido patentó y que merecen un lugar protagónico en el museo de La Nueva Forma de Gobernar.  Tu familia siempre sonriente, con sus cachetitos marca registrada, con ese fervor por el mercado y la entrega al más débil que tus hijos e hijas han heredado de tantas formas. GANE y FE están en tu ADN.  Esa devoción cristiana que los hace acercarse al pecado buscando la salvación: el café de tu hija Asunción cerca del barrio de los desviados, el  casamiento de Junior con una bataclana de la TV confundida entre la lujuria de los bailes sensuales y la inocencia angelical de una cenicienta con guagua. Tu familia estuvo ahí, y ahora, quién lo diría, eres el abuelo chocho del hijo de esa María Magdalena arrepentida. Para qué hablar de ese capítulo negro en que te acusaron a ti y a María Estela de estar separados: atacaba la médula de tu estilo político, donde la gente no renuncia sino que aguanta hasta el final, cueste lo que cueste.

Un mártir en vida has sido en la política: Cuando te ganó Lagos, cuando te ganó Bachelet, cuando te ganó Chahuán la senatorial que fuiste a buscar espontáneamente a la costa. Tu habilidad para lidiar con la derrota es tu principal logro: tú ganas donde los débiles vemos solo fracaso, humillación e indignidad.  El dolor, después de todo, es un regalo del señor, un don. Es más, perder es un talento, que en tu caso como en la parábola, se cuida para el encuentro con el Señor.  Vas con el bolsillo lleno de talentos, querido Joaco.

Siempre me pregunté, en mis años de católica, qué es un “ministerio doloroso”*.  Gracias a ti lo he descubierto, Ministro del Dolor, cerca de ti he podido comprender el valor de ese rostro clerical, esa sonrisa de medio lado, ese cuello extendido al costado que me recuerda al cordero que ofrece el cogote para el sacrificio. Tú eres, entonces, el Cordero de Dios aliancista – bacheletista, que quita el pecado del mundo.  Pero también eres un Soldado de Cristo que golpea la mesa para recordarnos quién manda en esta Obra desconcertada, desorganizada, desnaturalizada en que está convertida la Obra del señor en Chile.

¿Y tus logros? Educador por sobre todo: Decano a los veintipico y alcalde de populosas comunas, te centraste en lo importante, playa y nieve para los menos favorecidos.  ¿Quién quiere cultura popular si podemos optar a las costumbres de ricos? Porque sabiamente con tu ministerio nos has demostrado que la Educación Pública es el opio de los pueblos. Eres el fundador de una de las instituciones privadas de educación superior más populares entre la gente bien que -mal que mal- es la gente que sabe (¡qué es eso de la PSU cuando se ha recibido la buena educación!).  Qué suerte tenerte de Ministro Joaquín, porque cuando te encontraste con este nuevo desafío, con este mar de cilicio humano que es la juventud en la calle, esa que sale a capear clase, esa que sale a molestar a los que sí quieren estudiar (bueno, y si estudian y estudian, quién sabe,¡capaz que algún día aprendan algo!), tú sigues ahí, esbozando la sonrisa que tantos años de masoquismo ilustrado te han dejado.

Sigue, buen samaritano, visitando niños en los hospitales, que eso es lo que cuenta. Sufre, Joaquín, sufre, que en eso eres bueno.

* ¿O era “misterio doloroso”? Nunca puse mucha atención en la misa.

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